26岁，我没有把自己富养过

26岁，再过三四岁就是奔三的人了。

前几天我第一次吃到德克士，以及德克士的汉堡。而吃这的前一天，我对老公说，我长这么大，没有吃过德克士，没有吃过肯德基，也没有吃过麦当劳。他没有相信。

当时说那些话的时候，我想到我吃到过的这些快餐类，也就是去年要把老公介绍给朋友认识的那一次，我们去的是一家新开的现在忘了名字的炸鸡腿这类的一家快餐店。那个时候吃到炸鸡肉丸觉得很好吃，还给老公留了几个。

西安火车站旁边有家德克士，我好像进去过一两次坐着等车还是等人，但从来没有在里面点过吃食。因为一直觉得那些吃食昂贵而不划算。

今天听到老公对家里人说，我说的那次真的是我第一次吃到德克士，他听了心里怪难受怪心疼的，我当时感觉我脸色刷的变了，还差点落泪，有点难为情。

我收到的第一束花是我老公去年送的。

我之前一直羡慕别的女生不管什么节日不节日，都能收到花，而我从来还没有收到过。所以，也渴望什么时候能收到别人送我花。

后来，有一次我仅花了10块就买到一束花，放在家里看着心情也特别好，我才知道我曾经对一束花的那些渴望其实可以自己满足自己，不一定非得是我想象里那般昂贵的花才行。

我高中时候买过一件500多的羽绒服，那是我那个时候、甚至这个时候都觉得贵的衣服。

我以前胖，衣服不好买。高中有次逛街几家店没有我穿的码，在一家店终于找到一件我能穿的衣服，但价格500多。我当时出了店门，在店对面给我妈打电话说看到一件衣服我能穿，但要500多，好不容易有能穿的但不敢、不舍得买。后来那件衣服我买了。

可是说实话，我其实忘了那个时候我妈是直接就让我买了，还是我可怜的哭着给我妈说好不容易看到一件能穿的衣服，我妈同意让我买的。

其实到现在，我还是觉得一件衣服、一双鞋两三百都是贵的。去年前半年有位同事工资发了一万多，她说她买了一件2000多的大衣，我听了就觉得是在听天书。其实，那个月我也有一万多的工资，但我就没有那么大方花钱的勇气和魄力。

当然，我现在仍旧没有那种勇气。

去年，老公有几次默默帮我洗了臭袜子，当时就很感动，觉得这个人很不错。

高中时候，听到有朋友说她朋友的男朋友给她朋友洗袜子，洗脏内衣。我觉得吃惊，吃惊那个男生那么心甘情愿，能低的下身。但其实更多还有羡慕，我觉得我就不好意思让别人帮我洗那些。

前几天，老公默默帮我洗了脏内衣，我当时真的颇多惊喜。以后坐月子脏内衣很大可能需要他帮忙洗，我其实很担心他不愿意的，那一次他让我觉得有望可靠。

KTV我好像到目前为止只去过两次。

披萨完整的、刚出炉的我只吃过一次。我还忘了当时是我自己掏钱，还是别人请我吃我才吃上的。

电影院我现在算去过几次了，第一次去好像还是我大四时候舍友带我去的。

酒吧我没去过，蹦迪我没蹦过。

旅游，高中去过灵崖寺，西安本市去过秦岭动物园、沣峪口、曲江池、大唐芙蓉园、兴庆公园。外省就去过甘肃一次看望我闺蜜，在他们学校附近景点逛了逛。

沙漠我没见过，大海我没见过，大瀑布同样也没见过，黄河长江我更没见过。我只见过长江的支流——汉江。

北京上海云南新疆广东广西，布达拉宫张家界，桂林山水东方明珠也罢，我统统未见过。

其实，有很多事现在回想起来，会觉得自己真的没有富养过自己。这世界的美好多彩，我都没有真的舍得去看一眼。

我拿着三四千的工资，我要攒一些钱。

我拿了一万多的工资，我依旧没有勇气去大花。

今天想了一番，想到一句“穷养儿子富养女”，我觉得自己没有被富养到。并不是要说父母没有富养到我。而是后来自己挣钱了，自己也没有舍得富养自己，开阔自己眼界。导致在我眼里那些看起来美丽耀眼好吃好玩的，总觉得是昂贵的象征，是我所不敢、不舍得开销的。

甚至于，就像大学时候吃一包豫竹干吃面，都觉得自己有时候是下了一番决心才舍得去买，别人若要和我一起分享，都好像在要我的命。

林肯说：“一个人三十五岁以前的脸是父母决定的，但三十五岁以后的脸应是自己决定的。一个人要为自己三十五岁以后的长相负责。”

当你有经济有能力决定自己生活开始，你自身一切就本该自己为自己塑造了。所以，富养与否该与自己有关了。而我，很遗憾，到目前为止，似乎还都没有富养过自己。富养自己的生活，富养自己的眼界，富养自己的心。