爱也是她,恨也是

第一个月上班已经结束了,从一个刚步入社会的小白学习一个新的行业。我是真的特别看好,也想在此方向上努力的,毕竟我的大学,由于我在高中的时候高考完,没有任何人给我指导,选错了专业,就业有限。相当于花了四年的时间,几乎什么本领都没有学到。在这个行业上,我可以从零起步,需要有的基础我都具备,最开心不就是做一个自己喜欢的工作吗?

就是这样,我并没有得到支持。说的是我妈妈,对于他,我是继爱又恨。他是我妈呀,为我做了那么多。不论他做的是对与错,可他的出发点永远是爱我的,这毋庸置疑。我恨她,是因为她永远在给我灌输负能量,在我高中的时候,在我现在刚开始工作的时候,每当我有点累了,也许不是累,就只是想跟家里人说说话,就只是因为寂寞,想要和家里人聊聊天。也许只是想安安静静的享受一下下班,或者是学习累了之后的时光。满怀开心的或者是有点求安慰的心态去跟他打了电话。可是最后的结果他多数是让你半天缓不过来劲儿的。我可能原本只需要短暂的时光休憩一下,和他打完电话,我可能要花更长的时间去缓冲压力。你从来得不到任何夸赞,得不到任何支持和鼓励。永远都是满满的负能量,对生活的各种抱怨,诉说自己人生的悲惨,加上对你的数落。

我有点受够了,可是她是我妈,我又能怎么样呢?他真的是一个最爱我却又害我最深的人,是心灵的毒害,是精神的摧残。我的离开是对自己的救赎,也是对他的救赎。因为我深深地知道,只有我先成就了自己,才有可能去影响她和改变她,让她过上好一点的生活。我知道他最爱我,他一边说着我一边又给我需要的一切。我也明白他的不容易和无奈,所以这些我以前会特别反抗,特别抗拒听到现在。我可能已经成长了,我可以安静的做一个他的倾听者。而不是去反驳,回怼过去。只要他开心,我听一下又能怎么样呢,大不了过滤掉呗。

日子还是得这样走,还是需要继续努力!

过了几天,他依旧会对我嘘寒问暖,我依旧会想着用自己的钱给他买各种他舍不得买的东西。这就是妈妈,我非常不希望我变成和他一样的人。我希望在我以后教育子女的时候,是一个冷静,理智,有智慧的妈妈。当然,我并不嫌弃我的妈妈,因为她生我爱我养我。永远是我最爱的亲人。

似乎把这一切都写下来之后内心舒坦开了,没有刚挂电话时那种无奈,压抑,等复杂的各种情绪。这是我一直坚持写日记的原因,从上高中开始就没有间断过写日记,不过上一次写日记还是我在大学的时候啦,转眼间都过去半年了。一个寒假过得如此漫长,让我都忘记了我也是今年6月份刚毕业的大学生了。。可能是因为我从去年放寒假开始,就已经把自己当成一个要找工作的人了。

好啦~把这些倾吐完之后,似乎我又可以坐在这里静静的享受风,憧憬未来了。不就是要多一些包容,逐渐的训练自己的心理承受能力,慢慢的觉得以前觉得天大的事也什么都不是事儿。

我的眼前

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