我的父亲

        我昨晚梦见我的爸爸死了,我拼命去摇他,哭的一塌糊涂,又在梦中惊醒,久久不再入眠。

      以前我并不太喜欢我的父亲。可我是我的父亲生养,对我的父亲有着割舍不了的亲情。

      我周身流淌着父亲的血液,骨子里渗透着父亲的属性。是那种金属质地的粗线条。我很不会撒娇,作为女人应该是一种悲哀。我郁闷的时候想到的并不是扑到哪个人怀里痛哭几回——父亲没有遗传给我;我想到的只是关上门独自喝几杯流流泪到天亮。到明天了,又是新的一天了。


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      我一直认为喝酒的男人有才气,抽烟的男人有灵气,可我的父亲却偏偏要把抽烟喝酒演绎得一塌糊涂。唉,我的熟稔《经》,《史》的父亲呵,他怎么能够不理解抽烟的最高境界乃是消愁解闷,喝酒也不过聊以解忧。我的父亲是投笔从戎的,但我觉得父亲的过目不忘,或许本应算个文人。只可惜出口成章过目成诵的父亲却是孔武有余,风流不足。

    我这么说我的父亲,他知道了一定会生气,父亲不大气,没有什么男人味。我以前觉得自己全盘继承了我的多愁善感的娘的眼力,不识男人,尽挑世上最差劲的男人爱。我甚至觉得既然我的爸爸也能做别人的丈夫,那没有哪个男人做不好我的丈夫。我现在知道那就是我放的一个狗屁。是我最浅薄最2的一个结论。在这个世界里,猪狗不如的男人多得很,我的父亲确实了无情趣,可他绝对不是坏丈夫,坏爸爸。我爱我的父亲,牵挂他,不想他死,才会在梦里哭啊哭,鼻涕眼泪,都不像个人到中年的女人。倒像是个6岁迷路不识归途的小女孩。不再有归途啦,人生没有回头路可以走。


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      我一直都不坚强,可我早已习惯了不再流泪,会哭的人不流泪。但偶尔想起父亲,想起父亲对小女孩时代的我的疼爱,我还是常常充满感激,也常常泪流满面。我不爱当着别人的面伤心落泪,我像只受伤的动物躲在暗处舔舐伤痕,我的饮泣只有黑夜才能抚慰,因为我是我父亲的女儿,我嫡传了父亲心狠肠冷的感情类型。

      我很感激我的父亲,不愿意他也会死掉,虽然会有这么一天。

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