序言|我还没走远，就忘了当初为什么而出发

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九月初九，重阳，我去了自己的中学，一别如斯，再见已是五年后。五年后重又回到这里，恰逢秋意渐浓，平添了几分物是人非之感。空气中弥漫的依然是熟悉的桂花香，身旁不时走过一些少年，笑闹而去。

三秋桂子，少年意气。熟悉的香气，近似的场景，总是容易让人产生时空错乱之感。

仿佛你去到那间教室，看到的还是那些面孔，一如我们离开那年的样子。只是，欲买桂花同载酒,终不似,少年游，那群少年终究已经散落在天涯。

那条不长紫藤花廊，依然用一种没有悲欢的姿态立在那里，就像一条时空隧道。隔着这条时空隧道，好像能看到五年前的我，还有五年前的她。

她热爱足球和文学，内心一片丰盈；她逆风骑单车而过，正是年少轻狂的模样；她无所畏惧，手指的方向是星辰大海；她们谈到自己的梦想，眼中有光。曾经她读北岛的《波兰来客》：

那时我们有梦

关于文学，关于爱情，

关于穿越世界的旅行

如今我们深夜饮酒

杯子碰到一起

都是梦破碎的声音。

那时她对自己说，绝不要活成这样，可是现在的我，却变成了她最讨厌的样子。

我的眼里满是怯懦和倦意，不再有那些天马星空的创意，不再热爱表达和思考，任自己变成死水一潭......才不过离开五年而已，也并没有经历过多少人世沧桑，怎么就把自己过成了这个样子。

我才20来岁，却开始去规避一切风险，因为害怕失败，所以拒绝一切开始。于是我不再谈论梦想，不再关心世界，甚至也不知道自己想要什么。

腹内空空，心上荒芜，我只是在自己的舒适区麻木的活着，仅仅是活着。这个过程就像是阴暗角落的铁块，正在任由风雨层层剥落，所谓爱好，所谓梦想，所谓对世界的好奇，在日复一日的拖延和畏缩中逐渐消磨殆尽。更可怕的是，我自己居然默许了这样的改变，将自己囚禁在舒适圈里，虚度年华。

人果然是一种善于自我合理化的动物啊，我甚至可以找到千万个理由说服自己继续这样下去，直到如废铁被彻底腐蚀一般消失。天空没有痕迹，我也证明不了自己来过。

还记得你为什么出发吗，心里有个声音在问自己，我是惭愧且羞于回答的。因为我还没用走远，就忘记了自己为什么而出发。但我明白，自己绝不能再这样下去了，曾经我是那样鲜活而热烈的存在，那才是年轻该有的样子。人只有这一生，若不在年轻时打几场漂亮的战役，待到垂垂老矣，江河回望之时，你又该回忆些什么呢？

今日归来，借这里的水洗去心间尘土，然后重新启程，去寻找那些被我遗失在路途的东西，去追赶哪些还未实现的梦想，但愿迷途未远，我亦可见晨光熹微。

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