写给自己的 一封信

        今天是2018年8月26日,周日。晚上和朋友相约去鸟巢看五月天今年在北京的最后一场演唱会。

        这个周末给自己安排的读书任务,回顾一个月前读完的《被讨厌的勇气》、读完《幸福的勇气》,要有输出。《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》是心理学三大巨头之一的阿德勒的追随者—岸见一郎的思想作品,被称为“勇气两部曲”。

       在今天的下午2点,这两本书读完了。抓紧时间去洗澡,准备晚上的出行,洗澡的过程中,一直在回顾这两本书。回顾的过程,其实并不愉悦,我在很早以前,就知道,人最难面对的其实是自己。

       我之所以会成为现在的我,都是我的选择所必然导致的。可是,我却一直以来,不敢去真正的剖析自己,也许是怕看到一个让自己很失望的自己,也许是怕看到的那个真正的自己让自己无法面对未来,也许是其他什么原因,之前的我其实并没有想也不明白。

        直到今天,我才突然的发现,可能是因为,我并没有做到真正的接纳自我。


        今年7月份第一次读《被讨厌的勇气》的时候,哲人提到过,人要先做到自我接纳,就是真正意义的接纳不完美的自己 ,然后再改善自己,让自己变得更好。当时,我看到的时候,并没有深想,我一直认为,我是接纳自己的,对曾经过往的自己,对当下的自己,我都是真心接纳,我知道自己并不够好,但是这就是我。


       直到看到《幸福的勇气》里,提到爱。我知道自己一直以来爱的能力有缺失,不够勇敢,就像哲人说的,在被动的等待着命中注定,即便在亲情的爱里,也是那么的极端和自我。看完之后,我动摇了,我才发现 ,我一直没有真正的接纳自我。

        阿德勒说,人的一切烦恼都源于人际关系,人的一切快乐也都源于人际关系。想想,曾经天真的我打从心里不愿意做和人打交道的事情,这个曾经的性格认知,就注定了现在的不快乐不满意的现状。

       从阿德勒的理论来说,我又犯了个错误,我是因为对现在的自己不满意,才把原因归根于曾经的性格缺陷。好在不管是原因论还是目的论,重点是,我现在该怎么去做?那就是接纳自我,即便我现在没有恋人,没有融洽的亲人,没有生死相交的友人,即便已经如此凄凉和失败,也要接纳这个我,这个有些残破的我。然后勇敢的去信赖,信赖他人,勇敢的去爱,爱在我这有限的生命年华里出现的每一个人。

       阿德勒说,要做到课题分离,分清什么是我的课题,什么是他人的课题。例如,爱你是我的课题,你对我爱你这件事情的回馈是你的课题,然而现实总是那么骨感,将内心美好的热诚浇个透心凉。我是否结婚是我的课题,我父母对我不结婚的焦虑,是他们的课题,但是我真的能做到说,爸妈,那是你们的课题和我无关吗,做不到!

       阿德勒的理论确实让我能够认知曾经不曾认知的自我,相信在不同的人生阶段,我会认知不一样的自己。而如何将这些认知转化在现实中,让荆棘遍布的现实,能够和自我认知,保持一致,确实需要莫大的勇气,去实践去发现去坚持。

        以我目前的认知无法理解阿德勒对爱的概念,我不理解为什么爱和那个对象无关,只要你愿意去爱,谁都可以。模模糊糊的感知中貌似有些道理,爱也是自我的一种主观认知,你愿意去爱,去感知爱的感受,你就可以做到,但是爱又是两个人的共同课题,不是你不是我,而是我们。难道这就不需要挑选爱的对象了吗,既然是我们的课题,那必然需要两个人有共同的理念和目标,所以对阿德勒爱的课题,我还是一团浆糊,在路上!

       按照阿德勒的理论,真正的理解阿德勒理论的年龄应该是生理生理年龄的一半。这么一算我至少需要十几年的时间才能够完全理解阿德的理论。路漫漫其修远兮,吾将上下而求索! 岸见一郎一生一直在研究阿德勒的理论,他著作的《被讨厌的勇气》和《幸福的勇气》,可以时常在困惑的时候,翻看翻看,梳理自我认知,感知世界,努力过好这一生!

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