我一直以为我度过的无数个夜晚和无数个瞬间，都是我有且仅有的一生。可是，在过去的三个月里，我才知道，这三个月是我的另一个一生，而我过完了另一个一生。
如果以这三个月为一生，我出生那天，我想应该是我们第一次见面。就像婴儿出生，在一群人的欢笑声和他人的助力下诞生，然后开始了我为期三个月的一生。
暑假回家，被老妈拉去跑腿送东西，送到的时候他们一桌人在吃着饭，都开着玩笑留我吃饭要加我微信，我带着羞意逃命一般离开；几天后，又送东西过去，我一直记得那天我着一身绿色的裙子，伴着外面的小雨，走近他，这次是在办公室，又是一群人调侃着闹着加我微信，他夺过我手机，加了微信然后还厚脸皮的点了同意，在心里骂了几句，拿回手机撑开伞，走进了没有路灯的雨路上。不知道是因为夏天还是因为雨天，又或者是因为他，一切都让人觉得舒服。
我们一起散步的那天，我想我应该是16岁。夏天的16岁，除了冰镇西瓜，最不可少的还有乱撞的小鹿。吃完晚饭，为了保持我少女的身材，总会自我安慰般的出去散步。因为常年在外，总会很怀念自己小时候走过的路，那天晚饭后，自己又走了一遍小时候念书走过的路，快要回去的时候某个猪头说要来找我，走到半路的时候看到他，我知道他走错了路，故意没叫他，后来他赶上来，还是被他吓了一跳。但是他不知道的是，其实我早就看到了某个走错路的傻子，还看到了当时他背后红遍了半边天的晚霞。
我想，夏天大概就是，半边晚霞，傍晚凉风，还有那天他被风吹动的外套。
他去接我的那天，我18了。18岁，不算早恋了吧。8月，刚好有事要去他出差的城市，翘了班的某人告诉我，他不去接我了。我下了火车，自己一个人走出站，刚准备看看周围的计程车，他走过来，说“这么臭美，刚下车就照镜子”，骗了我的某人活该在等我的时候被8月的小虫子亲了几口。
平时工作狂的一个人，翘了班陪我闲荡了一整天，一起去超市买AD钙奶一起去海澜之家给他的大油肚买一条皮带；然后晚上我约了发小，一起喝酒去了。某人啊，赢了游戏后的那一副小人得志的样子，嘿，我喜欢。
一起坐高铁回市里那天，如果三个月是一生，那时的我应该是到了结婚的阶段。结婚，应该就是两个人一起回家。原本说好了陪他去另一个地方出差，后来他说“不去了，你会很累的，还是陪你回去吧”。在火车站尴尬的遇到了几年前的前男友，某人就揪着不放，非让我看，他自己也一直在看，当时啊，真的想找个洞把自己顺便也把他死死的塞进去，哪有人会盯着人家看啊，丢死人了。后来换高铁，明明一起订的票，不知道为啥我俩座位是分开的，又没有合适的机会换座，所以一路上就各看各的书然后睡了一下，唉，原本还想学学人家偶像剧靠着自己喜欢的人睡觉呢。
下车时，舍不得分开的某人又陪我做了一段地铁，下车时他在窗外给我发消息“后面”，我回过头看着他，一直到看不见。那种离别，就像新婚的人在燕尔之际不得不分开，舍不得又留不得。
他没日没夜加班那段时间，我猜我就像是到了婚后七年之痒的年纪。都说七年之痒是剂毒药，杀死所有熬不过平淡的爱情。回市里后，他开始了没日没夜加班，半个多月，没有一个电话，没有一个视频，隔几天偶尔一条消息；刚开始我让自己理解他在忙，他只是没时间，可是后来，我像个怨妇，给他发消息打电话；再后来我也明白了，他是很忙，但是至少在偶尔有空时可以发朋友圈却没时间再给我说句晚安。他的确忙，也不再对我有空。
他瞒着我回家那天，我大概是35岁。那天晚上知道他交了加班成果，想打电话问问他看有没有过关，因为他之前跟我说我加完班就来找我，陪我一起旅游都行。电话响了很久，接起电话他告诉我他在车上睡着了，他叫了车从另一个城市直接回家了。我只是说了句一路小心，然后挂了电话。挂完电话那一刻，我就像是个35岁的成年人，终于明白了什么叫心照不宣。
他告诉我家里介绍了相亲对象，就在那天，我40了。就像40岁的阿姨会原谅出轨的老公那样，我甚至都没闹。“那你怎么想”，“我想结婚了”；短短一问一答间我才发现自己那么无力，我说“好，回来的时候见一面吧，我们分开吧”。
后来，他没见相亲对象，回来那天，我在酒吧等他，应酬完他来找我的时候已经零点了，在他用抱歉的眼神坐在我对面，喝着闷酒。那一刻，我明白，我爱他，我不怪他，我也不想他那么辛苦，面对年龄面对父母还要面对我。那晚他醉了，穿上我给他带的外套，在空旷的马路上把我横抱起来，一会又要背着我走，他幼稚的模样真的赛过了他平时那副稳重的嘴脸。那一次，我们腻在一起很多天，因为我们都不敢离开，因为我们明白，我们得不到却又舍不掉。
后来又去了酒吧，我刚点着的烟，被他用手直接掐灭，到现在，我还会想起他食指上的那个圆形的疤痕。就在那天，我看着他，我终于接受了。我给不了他想要的，为什么还折磨着他。在眼泪上来的时候我赶忙抹掉，一仰头喝完杯里的酒。我决定了，我要我们分开。
可是想起某天我下课他陪我吃饭，我们一起散步，在学校来来往往那么多人面前他一只手把我搂起又把我横抱起来，真的是超级害羞啊。后来啊，想起他在人群中抱着我的时候那副没脸没皮的样子，就在那天，在昏黄的路灯下，他，就是我爱的模样啊。
我们分开那天，是我的迟暮之年。已经秋天了，跟朋友上街吃饭，想起他之前说过外衣没带上来，就运动店里给他挑选衣服，我记得他喜欢穿休闲的，喜欢穿暗色系的衣服。特意叫来导购帮忙试衣服，故意给他买了主打白色的衣服和鞋子，我想要他不要再总是把自己埋在黑色的衣服下，不希望他总是逼自己去成熟。
晚上回去，把衣服给他送过去，我说“就今晚，我们分开吧，以后别老给自己买黑色的衣服”，那天我很凶，不再像个孩子那样，而是用他没见过的面孔去面对他。我记得他看着我，想要来拉我，但却不敢说一句话。我看出他眼里有眼泪，我抢过手机，没有回头的上了车。我其实是在逃，我怕他难过，我怕我不够凶，我怕我会让他下不了决心。
后来他说，他明明想留我的，但是看我太凶，他不敢。又说“衣服大了，鞋子小了，陪我去换，送东西哪有你这样的”。我一开始拒绝他，可是我又怕他不会挑衣服，还是陪他去换了衣服，那是晚上，下着雨，我说“下雨就是不好，明明想要保持距离却要撑同一把伞”，还是笑着挽着他的手臂，明明我们有两把伞的。
第二天，吃完早饭，外面又下起了雨，我说走吧，送你去坐车。可是，走到一半，我突然就没了勇气，我说算了吧，你自己走吧。我们面对面站在伞下，不说话，一个在等一个离开，我们都明白，这是最后一次再见。那时候，看着他，眼泪一直往下掉，我不停的抹着眼泪，他也不停的替我擦着眼泪。后来，他抱住我，我也伸开双手紧紧的抱着他，他也紧了紧抱着我的左手，我们没说一句话。然后，我推开他，转头就走，那时候才发现，雨，好大啊。我知道他在原地看着我，我好想回去找他，但是我明白，我连回头都不能。
他订婚了，我在为期三个月的这一生里，生命终止。我疯狂的去酒吧，喝酒抽烟，四处旅游。他告诉我他要回家订婚的那天，我在火车上，关了网，戴上耳机，睡了一觉。我明白我也接受，但是我害怕，我想离开，不论哪里。然后，定了一个人去上海的机票，也只是待在屋里没出门。10月2号零点，给他打了个电话，“对不起，您拨的电话无人接听”，多冰冷的一句话啊。我发了条短信“零点了，生日快乐”。清晨，他发来消息，说“昨晚我醒了，我不敢接”。他说他其实在市里，又说“家里说好订婚，可是我很想你，我跑回来，我以为你在，我想带你去旅游，我想跟我爱的人一起过生日。”就在那一刻，我突然好恨自己，为什么要逃开，我奔溃了。不停给他打电话，“你等等我好吗，我现在就订机票，我马上回来”。可是，台风影响，没有白天航班，你看，连天气都在阻止我为他做最后的努力。他说你别回来了，我今天就要回家了。“我不要，你回去了你就不要我了，你等等我好不好，我马上回来”，我哭着说，他说“都晚了”。
就在那一瞬间，心跳停止，我三个月的人生，都结束了。
现在想起来，我最大勇敢，可能就是说出那句，你带我见见你爸妈，我陪你面对一切；不过还好，我们都没有。
那晚，我还是回来了，下飞机已经凌晨了，一个人回到市区，去吃了人生中第一顿凌晨的海底捞。凌晨，一个人走在街上，我突然意识到，原来我也会喜欢上一个人，我也会奔溃会不理智，我以为我不会也不愿喜欢上一个人，我以为我做好了一个人面对往后生活的准备。
其实，他以前就到我们那出差过，可是偏偏，在我们不能在一起的时候，我们才认识，哪怕再早一点，我们还是会在一起吧。为期三个月，我有了另一个一生，这个三个月的人生，最后的那条朋友圈：今年的我，21岁，希望以后的自己，任年龄如何增长依然还任性、依然爱我所爱、然后还要变有钱。就算是墓志铭吧。
为期三个月的一生，结束了；没关系，我还有一生，我还可以再去喜欢的地方，还可以再爱。
对了，他大我六岁，我爱他。