我不坚强 但我愿意勇敢

蝶蝶以蝶蝶的相册

        我想记录这些跌倒的日子，以可见的改变来告诉自己和有共同经历的亲爱们，直面它。

        未来每一次分享，真实有效。都是一个普通失婚大龄女青年，回溯过往、面对真相，使自己尽可能的爬起来。

        今天是我失去十年初恋感情，一年婚姻后的第六十二天，尽管我只有二十八岁，人生的三分之一都和这个人牵绊在一起，所有你们在感情里想象得到的我大抵都在这段光阴里经历了，怎么能不痛感挫败。

        在最终的最终我终于面对了自欺欺人的真相：他不爱我，或者说很早以前就不爱了。

        不想赘述这十年是如何蹒跚走过的，在未来的字里行间，聪明如你总能窥探全貌。

        二零一八年二月二十八日，从民政局里走出来，阳光柔和，空气清新，是雨后的那种大地醇厚的味道，微风更是渲染着轻快的氛围。我，蹲在马路边哭了，没有电影中的坚强不回头，也没有歇斯底里，就是脆弱又平静的在流眼泪。今天如果不是有改写人生轨迹的仪式，我想是个可以放风筝的好日子。

        第一周放松了一些，觉得自己安全了，做了很久很久以前就应该这么做的决定，终于不会再因为原谅劈腿而轻视自己，终于不会因为曾经造成无法原谅的伤害而说服自己没关系，不用再迁怒，也不用再讨好，更不用要做一个好妻子而冠给自己无穷大的压力，也不必担心在未来这个人或移情或拳脚相向，感觉我的人生终于我可以自己掌握，终于可以活的像自己原本的样子，就应该的样子。内心带着一点复杂的成就感。可是你真的不会难过吗？

        后来的一个月里，强迫让自己忙起来，空洞可以压垮人，和朋友商量着要合伙开一个儿童类培训班，又买了司法考试的教材，想趁着最后一年试一试，同时了解了旅游证的考取，浏览了各个学校的研究生招生等等、等等。无数个想法，无数个目标，盲目的很孤独。或者说是想证明自己可以，不至于一无是处，或者是想换份工作、换个城市。心思很混乱，念头风起云涌，什么都想去尝试，什么也都静不下心来做，像是无头苍蝇一样，嗡嗡乱转。其实是拒绝承认这十年我狠狠的失败了，最该奋斗，最该提升自己的十年，我抱着幻想活在自己的世界里，日复一日做着岁月静好的梦，不肯醒来。

        四月初我经历了一次大的起伏，大概是指心灵感冒发作。焦虑、无助、压抑、自卑、恐惧、同时深深的自我厌弃至绝望的种种情绪，不能说包围，应该是溺水般的压迫着我。会呼吸的痛不是歌词，也不是矫揉造作，是真真切切的觉得世界荒凉，虽然这个滋味我曾体味过，可依旧无力还击，毫不夸张，此时，你是没有皮肤的。如果你身边有人向你求助，请理解，别苛责，他眼中的世界已经变了样子。

        我很庆幸，我意识到自己心理的一些活动，自我攻击成为常态，当感知生命力流失我开始试图寻找帮助，心理咨询在中国并不普及，咨询师良莠不齐，况且是在我们这种五线边缘城市，由于自己胆怯的排斥出入精神科医院（请原谅我的无知），线上治疗是我能想到的唯一办法，可400-1000元/小时的收费对于体制内拿着死工资的我来说太贵了，负担不起。之后有意看起了心理学方面的书，在网上购买了心理学课程，一切似乎都向着好的方面发展。那些文字的组合以及沁人的言语，让我慢慢想要去平静下来，我在试着了解，试着理解，曾经所有的不堪和无法接受的自己，一切好像找到了原因，也发觉了很多从未直视过或者视而不见的情感动机，堪堪明白，我是人，也可以犯错，不是无法被宽恕的。

        我想要理解自己、原谅自己、接纳自己。理解自己无原则的妥协，为什么会十年来死死抓住这段关系；理解自己后来的歇斯底里；理解自己处在煎熬里尤不自知。我得不断的告诫自己反驳脑袋里那个声音，我只是普通人，只是做错了事，可依旧谁都无权抨击我的人格。

        我想和解，与“我”。

   

蝶蝶以蝶蝶的相册

        当我意识到婚姻的失败不单单是任何单一方面的过失，而是双方共同造成的结果，不论孰是孰非。所追求得珍贵早已不同，精神上分道扬镳，可思维的固化使得我们很难接受它“变”了，情感不再流动。

        必须承认我婚内有很多做的不如人意的地方，有偏向自我的思考方式，有计较样子的较量，有幼稚的不食烟火的奢望，有原生家庭带来不可磨灭的印记，最重要的是其实我在无意识的亲手摧毁它，我无法原谅被我视作羞耻的曾经，也无法原谅原谅了这一切的自己。这所有对自己的不满会统统映射在对方身上，使自我攻击转移了目标，这种对自己的不满转化成对别人的苛责，会带给对方很大的心理和生活压力，能想象你长期处在抑郁情绪中，整个人描绘的颜色只有黑灰，乌云压顶，穷极所有力气去找出口是多么可怕。身处其中而不自知，一刻不原谅自己，一刻就由痛苦笼罩整个环境，而恰恰，与我组成家庭的另一半与我有一段相似经历。彼此苛责最终给我们双方带来了毁灭性的打击。无法接纳自己，原谅自己，无法接受原生家庭，无法面对过去，这所有的“无法”使我的情绪一次次压抑，一次次爆发，一次次声嘶力竭，但每次都会回归荒凉。我的潜意识一直控制着我，而我以为那是“我”。

        如果不是因为离婚，大概没有注意力关注到自我内心的变化上，整日挂心琐事，眼睛盯着的都是缺点和残破，何来功夫去了解自己，也不懂除了逃离还有其他的方式去解决问题。自我的提高与觉醒，会高于任何一切，爱自己是终身浪漫的开始。

        情绪斗争的道路很绵长。以你喜爱的方式来活吧。

        四月底精神头好了些，和朋友约好去散心，然后收拾好心情回来面对纷扰的生活。毕竟未来在自己手上。

“毁掉婚姻总好过被它所毁” 

                              ---《当尼采哭泣》

          我不坚强，但我愿意勇敢。

          拥抱彼此。

          下次见。