一场电影的时间都没有的33岁

没有鲜花，没有蜡烛，没有祝福，哪怕只想要两个小时自由独处的时间去电影院看一场电影的时间都没有，这就是33岁的生日。想默默跟自己说一声“生日快乐”，都说不出口，因为好像并没有真正的快乐。

回想过去的一岁中，工作与生活都发生了很大的转变，说转变是客观，准确地说应该都算是值得庆祝的好事。这一年，通过了员额法官遴选考试，成为了曾经梦寐以求的法官，这一天比预想得要来得早很多很多，曾预想这是一个五年甚至是十年计划的事。还记得知能入额时的激动得发抖的心情，那是一种久违的成就感与喜悦感，身边同事与领导的欣赏与肯定之情溢于言表；好事成双的是，同时又获得了到基层法院挂职副院长的机会，这些都是曾经做梦都不敢想的事。如今，在新的岗位上履职已近半年，当初的欣喜与激动归于平静。因为入了额，根据工作安排，可能很快又得返回原单位办案，这时候当初成为法官的欣喜荡然无存，甚至觉得入额成了一件祸事。当然我知道这样想是不对的，不能忘记自己成为法官的初心。入职场六年，经历了一系列或大或小的人事变动，慢慢地真正懂得了塞翁失马，焉知非福的故事。开始不太那么在意一时得失，当然还远没有做到心如止水，但快乐与失落都成了短暂的事，不会持续太久。

工作上，全新的岗位，全新的视角，也带来了全新的职场体验。从工作量来看，这也许将是可以预见的我退休前最轻松的一段时间吧。对自己的工作能力，不是谦虚，是真的从来没有太自信，资质平平，可能靠天赋只能打30分，只是还比较努力，所以能勉强到及格的水准。在新的岗位上的表现也一样，没有太多具体的事务性工作，但每一件事情都在考验着综合能力，包括领导能力，与上下级及平级之间的谈话艺术、协调能力等等。虽然不至于犯多大的错误，但也不够精彩，让人惊艳。总是会做一些让自己觉得懊悔的蠢事，说一些不够周全的蠢话。在一个平均年龄长自己二十岁的圈子里，到哪儿都觉得自己像个另类，格格不入。不过，也开始释然，尽可能考虑周全，再坦然接受自己的不足，用一个网络热词就是认怂吧。不再与别人比较什么，由衷欣赏与赞美别人的优点，但不勉强自己去学习与模仿，只要做到问心无愧，不伤害别人不违背自己的道德准则，在此之外，如果还能尽量让自己优秀一点就好。曾经，对自己的定位与期望均是成为一名专业性强的法官，如今，真的成为一名法官要开始独立办案了，却开始恐慌，恐慌于案多人少的压力，恐慌于家庭与工作之间的两难全，更多的还有对自身的本领恐慌。偶尔，还会不间断生出辞职做律师的念头，进法院六年，这个念头总是会不停出现。曾经，觉得入额之路漫长而想辞职，如今，又因所得与付出太不平衡而想辞职。内心向往的，可能更多的还是体制外的自由。这个念头可能会不停浮现，只是，不知道是不是会有真正迈出这一步的一天。从自己的成长路径看，偶尔总会作出一些不走寻常路的决定，所以，一切皆有可能吧，是好是坏不得而知。

生活上也迎来重大变化。今年8月底，将两岁两个月的小宝接到了身边，加上已在身边一年半的四岁的大宝，从此开启了两个人两个娃的极限挑战模式。一家团聚本也是值得庆幸的事，只是看上去圆满美好的背后，则是不足为外人道的艰辛。每天像上了发条的闹钟，一刻不停地转动。小宝是一个磨人的娃娃，从出生到现在，还从未睡过一个整觉。他是一个每晚几小吵，三五晚一大吵的存在，小吵是不连续的哼唧，大吵是连续两三个小时的哭闹或玩耍。为此，看过医生，甚至想过一些传说中的办法，都无济于事。不知道有多少个夜晚处在崩溃的边缘，也不知有多少次对二胎这个鲁莽的决定后悔。可是有什么办法， 自己选择的路，哭着跪着都要走完。还记得意外怀上二胎时的犹豫，到挣扎一些时日后的决定留下，到最后几周因产检出现问题后的难过与绝望，在医生建议不生的时候还是坚持要生。在得知可能存在先天缺陷的日子里，整日忐忑不安，当时想只要孩子是健康平安的，一切都足够。所以，如今再多的辛苦与艰难在当时看来应该都是可以克服的吧。想想当时孩子先天畸形的风险都愿意承受，如今至少孩子健康平安，还有什么可抱怨呢？乐观一点吧，日子还没有想象的那么坏，总会越来越好起来的。

问大宝，妈妈生日，想送什么礼物给我。他满脸堆笑抬头看着我说，那就把我送给你呗。真是一个甜甜的答案。有时，在一些特殊的日子里实在会忍不住对孩子说出我很烦躁，不开心之类的话，他总会时不时问道“妈妈，你现在还烦吗”“妈妈，你现在开心了一点吗”这样的话。所以，即便带娃的日子千辛万苦，但偶尔也总会有一点点甜温暖着薄凉的生活。

成年人的世界从来就没有容易二字，虽然快乐很难，但至少还健康平安。