我为什么做不到每天写日记了？

小学三年级第一次为了作业而写日记，写给老师看，写给家长看。

初中二年级第一次写日记，写给自己看。

现在第一次写日记，想看看还能不能坚持下去……

不知道从什么时候开始，我的日记变成了周记，变成了月记，甚至变成了年中总结，直到他快变成年终总结的时候，我觉得我必须要出面调整了。

“振华三部曲”的《暗恋橘生淮南》电视开播，洛枳暗恋男孩从高中直到大学，写满了一本有一本的日记。初中那年的日记开始，我便满满的写的都是关于他的故事。没有什么惊天动地的大事，有的只是一些日常生活的琐事。他今天让我去隔壁班送信，他今天让我去买了一支铅笔，他今天给我开了一个巨幼稚的玩笑……诸如此类。再回头翻看这些日记的时候，没有像洛枳的那样句句经典，倒也真情流露。故事的结局，跟洛枳完全不一样。我既没有像耿耿一样，为了他选择文科；也不会像洛枳一样对他誓死追随。我们各奔东西。纵然在以后的日子里我总是回想这段没有开始，更不会结束的暗恋，但是我从没有付出一次的实际行动，大概我喜欢的只是那时喜欢他的感觉。

而如今，我提笔，竟不知该写什么的时候，突然怀念那时的日记。从不用考虑，因为只需写满他就可以。

大概，我只是因为没有他了吧！

单位开会，老板突然走起了鸡汤攻略。问大家如何提高幸福感，你的幸福感是什么？大家你一言我一言，说着自己的幸福，我却被这个问题问的手足无措。我幸福吗？看样子应该是幸福的，大病初愈，回到单位，同事真心的询问。可是我又总觉得此时的我跟幸福一点关系都没有。我没有想完成的工作，没有想突破的工作难题，没有一个实实在在的奋斗目标，没有一个想爱的人，没有一个无法实现的梦想，我甚至不知为什么而存活于世。最直观的感受，就是住院那天，我身体突发不适，医生嘱咐先观察，有问题找护士。家人由于家里的事情先回了家，医院只有我和几个病友。那天夜里，我被自己的胡思乱想折磨着，甚至开始规划，我要留给谁什么东西，告诉谁什么话。我感觉自己在一个冗长的走廊里行走，走廊里是通火通明的，可是我却一心只想朝着黑暗的尽头。突然一抹光亮，晃了我的双眼。我用手臂挡住，看见一个人站在我的面前，他穿着洁白的衣服，看起来低头思考着什么，我想应该是天使吧。心里突然想回来告诉大家我见到了天使。天使却说：睡不着吗？我突然反应过来，是护士在查房。忘记了后来自己是怎么入眠的。

大概，我只是因为没有它了吧！

现在，寻找让自己热爱的，或好或坏，人总得有一好。为了一个好而活，肯定会快乐的。