真的没有了爱，我也无能为力

      青春年少的时候，我曾以为爱情就是生命的全部，我甚至把所有的精力都投入在爱情之中，遗憾的是，那些爱情只开花没结果，我也因此在爱情里享受过轰轰烈烈的感觉，活的很自我。后来，因为被对方吸引而日久生情，加之适婚年龄，一头栽进了新鲜的恋爱中，直接步入婚姻。可如今，随着这些年可笑而幼稚的一次次经历,我能做的只是忍受和不去深挖，自己也越来越独立和成熟，我似乎越来越不需要爱情，也越来越感受不到爱情。我知道这并不是件好事，然而，我却无能为力。

      难过已成事实，可我却没了往日的追问与眼泪，甚至是等待他的施舍，都没了，似乎觉得自己也该真的为自己留点尊严，哭泣和主动毕竟换不来被爱，争吵也没有回合只有张嘴就被伤害的结局，所以何必去折腾一些形式主义的东西去塞满脑海。

    还是平静的记录一下我内心的独白吧，或许这已经是唯一一种发泄方式吧。但愿不久的将来，不再奢望被爱的时候，能看到自己行云流水的回忆，一笑而过。

      今天，是高考前一天。炎热的下午，吃过晚饭，爸妈已经出门。准备和老公收拾一下也下楼散步，因为他在打游戏，其实内心是没感觉的，只是在自己快收拾好的时候看到他依然还在打，心里有些生气的想随口吼他一下，内心的恐惧和害怕让我只有心里生气，嘴上却不敢吐露半个字。大脑里不停的思索自己是否不该生气，但我无法说服自己，因为我知道换了任何人都会有些许生气，都会顺其自然的吼出来，可我却不知道被什么禁锢了自己的情绪，永远都不知道也不敢自然的表现出来，只能眼巴巴的站在他面前两眼呆呆的看着他，我多想和别人一样吼他几句，或是打他一下，他微笑的安抚我一下，就过去了，也让我感觉自己其实也有正常的生活，正常的喜怒哀乐。我不敢，这或许是我这辈子在他面前最大的障碍，我似乎永远都不敢，呆呆的叫了他三次，还要刻意的带上笑意去说，最终通过三四次正常的语气，等到他结束。我们下楼了，其实内心很难过，每天都在这种纠结中度过，不知道自己何时能战胜自己，和别人一样，甚至说和以前的自己一样去和自己的另一半交流。散步的路上，他习惯性的走的有点快，我又总是不敢吼他让他走慢点，一次次自己松开手，带着笑意，好像是要告诉他我生气了，但我还要笑着让他看到我没生气。内心不停的责骂自己，你活的是多么矛盾和分裂，连生气的胆量都没有，同时又好像有一种声音在一旁告诉自己：我不是不敢生气，我敢我也敢吼他让他慢点，但一旁又好像有个声音在嘲讽的对我说:你敢生气你敢说他，可他会对你发火呀，而且即使你接下来不闹不吵他也会发火，会大骂你一顿，把你扔下，他自己理直气壮的走掉，最终的结果还是我眼巴巴的委屈的去主动找他和好，这辈子他都不会哄你一句。所以，这种种心声不停的警告我：你没资格生气，更没资格生气的对他说话，一但生气，他会对你扔过来一堆蛮横无理，心如刀割的话语和带有伤痕的画面，结局就是你一个人伤心难过自己疗伤自己治愈，永远得不到一个安慰和怀抱。

      一路上我都在沉默的去思考着，跟着他走着，他拿出手机的那一刻，我心里默念，最多一分钟快快放回去，我不想他陪我散步的时候看手机，可他一直在看说是有事要回信息，我就暗暗告诫自己他有公事，自己不该生气，可走着走着，我跟在他后面看着他已经很认真的看文章了，我心里真的生气，但我没敢喊，只是麻木的跟在他后面，复杂的心情让我停下了脚步，其实心里更多的是难过，他几乎已经忘记了我，已经甩了我十米开外，我不敢大吼不敢大骂，只是在心里难过，希望他发现后能回来拉着我的手，给我一个微笑我们继续走。直到他发现我停在原地，他只是把手机装回去，站在原地毫无回来拉我的意思，我知道我没有资格去等他回来找我，我也不好等下去，等下去一定是吵架，结果还是我受伤，他会理直气壮的骂我，教育我，总之我就是不对，他没有错，我就该自己跟上去，别指望他会回头找我，反正我就是不该有任何喜怒哀乐。

      于是，我难过的走上前去，跟上他。谁知他又站在原地看别人跳舞，似乎在告诉我，他根本不会在意我生气，还在若无其事的看路边的舞蹈，给自己保护自己的威严与面子。作为一个女人，我已经觉的自己失败的无地自容，不知道该如何去做，我蹲在地上，似乎在告诉自己我不生气，我不吼，他过来拉我一下我们就一起继续散步，可他更加过分的远远喊我一句：走，走，走。那一刻我已经流泪了，心疼到如果他能靠近我我会一把抱住他大声哭。可他没有，他走了，走了，似乎在他心里，喊我就是他对我的最高规格的爱。过来拉我一起走是不可能的，我没资格拥有的，或者说过来拉我一下会让他没有面子，拉低他的身份。等他走远的时候，我已经不想去伤心难过了，内心的胆怯和恐惧最终麻木了自己所有的情绪，我不想去思考，麻木了，只有一个问题在脑海里浮现～～即使我不对，我也没有吵没有闹，作为一个丈夫，他这样走掉将我扔在那里，他对吗？对吗？他爱我吗？他最终会和我发飙辩论他的行为是对的吗，如果会，我可以此生肯定他不是个男人，不是。

      我恨他，更恨我自己，无数的生活细节足以说明他根本不在乎我，不爱我，我却总在试图撒娇、示弱来获取他的施舍，即使心里清楚这种施舍的爱很不牢固，不真实，却也傻的高兴。没有爱情没有孩子没有美貌凭何渴望和别人一样的感觉，即使这种感觉很正常。

      如今的事实也足以证明，他在乎我们的婚姻，可真的不在乎我想要被爱的内心，我清楚的知道，所有的疼痛只是因为自己爱的太多，可我也无能为力，我该怎么办。每天脑海里如同电影般不停的闪现他不爱我的种种经历，扎心般纠结难过。

      如果离婚是解决痛苦的唯一办法，那我或许真的应该勇敢走出去，如果不是，我能做的只有孤独一人不去打扰他，从此独立自主，坚强面对，做个不错的合作者。

      一个女人最幸福的模样，生活中有鲜花，天冷时有暖茶，婚姻里有爱情。

      婚姻还是要有的，但只应该给那些真正沉醉于它，并给它足够理解，信任和尊重的人。

      而婚姻里的爱情，就是厨房里飘出来的炒菜声、洗手间里的流水声，和每一次吵架背后，温柔的守候。

      试想一个只能开心微笑，不能生气、难过、急躁的人存在吗？一段只有彼此恭敬，表面和谐、从不争吵，内心却都有余悸的婚姻生活存在吗？如果有，必定是个可怕的人，可怕的婚姻。如果允许生气，难过，允许吵架的婚姻，那该是怎样的一种情况？

    被一次次孤零零的扔在路上

    随口吼一句就能把你骂到眼泪婆娑，伤心动肝，失去理智

    作为人妻，不敢生气不敢吼不敢说，不敢难过，不敢撒娇的指望他哄你一句

    和你说话几乎都不怎么看着你的眼睛，在一起的时候，你说句话他半天才回应你，而且还是在你呆呆的看着他给他暗示后他的随口一路不走心的回应

    被伤过后，无论怎样难过的哭泣，泪流满面，也不会有怀抱为你敞开，也不会有人为你擦眼泪，只是可怜巴巴的呆在原地，等着泪水被风干，哭到无力自己停止哭泣

      我很想让自己相信他爱我，但这些经历真的是爱我吗？

      这样的感觉，会有小天使来和我们有缘相见吗？