界限就是分寸感，界限就是对所有权的认知。如果你拥有健康的界限，并且不断去重申它、修正它、坚定地执行它，你就会获得更自由开阔的人生。
我们先看看以下场景你是否觉得很熟悉：
有一位老是向你借钱的兄弟姐妹，你不知道该怎么拒绝，有的时候你想跟父母抱怨一下，可是父母总是说“毕竟是一家人”。
你有一个交往多年的男朋友，不想结婚，你想催婚，但是不知道怎么开口谈判。
好了，你终于结婚了，婆婆总是打着关心你们的幌子，插手你们夫妻之间的事，甚至是孩子的教育。怎么才能跟她说清楚？
抛开家庭，到了职场。工作已经陷入了职业倦怠期，没完没了的加班、考核、见客户，让我疲倦，我该怎么办？
我为了过上光鲜的生活，靠透支信用卡维持。花钱，确实很痛快，可是每个月我收到催还款的短信，让我透不过来气，我该如何是好？
以上场景你是不是觉得熟悉，能在你的身上或者你的熟人身上找到影子？它们看起来好像毫无关系，说的都是“界限”问题。
界限感就是分寸感，主旨是：恰当的界限，能为人们的生活带来前所未有的变化。合理设定界限，获得人生自由。
大多数人的心理问题，都是因为界限不清造成的。
一、界限是什么？
简而言之，“界限”就是“分寸感”。就是对所有权的认知，任何人侵犯你各个领域的所有权，都可以算是侵犯了你的界限。
通过具体的案例，把一些界限的方法论与界限有关的概念融进去。比如说，先用一个病人——金，向我们解释。金是一个病人，她永远不说“不”，但是她不堪重负。对于朋友亲戚等等所有人提出的要求，她从来不拒绝。
一个最突出的例子，有一个朋友就告诉金：“你能不能帮我来搬家？”金做别人的好朋友、好姐妹、好同事、好室友久了，其实她根本没有时间帮这个朋友搬家，可是她说不出“不”，弄得自己很痛苦。
当金求助的时候，医生就会跟她说：“你看看你现在身心俱疲，为什么？因为你的界限太模糊了。你从来不设定界限，你不知道该怎么拒绝你能力范围之外的事。你的疲惫、绝望、抑郁大多来源于界限模糊。错误的做法是逃避、是抱怨。”许多人的疲惫是来源于界限不清。
什么叫健康的界限？
说到健康的界限，我们要先看看界限的三个层次。
松散的界限：你和别人总是模糊不清，别人说什么你都答应，别人所有要求你都答应，这叫松散的界限。
僵硬的界限：别人说什么我都不想理，别人提的任何要求我也不想理，我总是硬邦邦，我“一片孤城万刃山”。僵硬的界限，这是另一个极端，也是不对的。
健康的界限：就是清明有序，有我可以答应的，有我绝对不会允许的，这叫健康的界限。
那么设定界限有什么意义？
界限是我们在不堪重负的时候做自我保护的一种措施，设定界限其实就是我们自我关爱的表现。界限定义了我们在人际关系中的角色，也界定了在人际关系当中我可以接受、不可以接受的行为。
界限会使自己的需求获得他人的支持，界限也是向他人表达需求的一种方式。为人际关系设定界限，其实就是提醒别人怎么对待我们。
所以说所有的在人际关系当中我们能获得的福利，都是我们自己争取来的。我们拥有界限，就能建立一段健康的人际关系，也会让我们自己获得安全感。
要明确：第一，如何树立自己的界限；第二，如何告知别人尊重你的界限。
二、界限的六个维度
生活中常见有六种维度的界限，是需要清晰、肯定、有力地表达出来的。
首先是物理界限。第二，性界限。第三，认知界限。第四，情感界限。第五，物质界限。第六是时间界限。
1.物理界限
这是指一个人的个人空间和他能够接受的身体接触程度。比如说我的私人环境，我的房间、我的座椅、我的床铺能不能让别人占用？这是物理界限，每个人不一样。
2.性界限
别人对你的性挑逗，哪怕是语言上的性骚扰，职场说一个荤段子，这其实都是侵犯了对方的性界限。
3.认知界限
认知是一个人的思维方法。人人都有权发表自己的看法，他人无权忽视、轻视或取笑你的观点。
还有一种性别上的认知界限：我是女性，我在职场上很强，一个跟我一样强大的男性做出一些决定，大家会说他很果敢，很有能力。如果我来发布命令，别人就会说，你是霸道女总裁，或者是一个不好相处的女老板等等。这其实也是侵犯了你的认知界限，因为他在侵犯你的性别认知界限。
再有认知界限很有意思，不该你知道的事情让你知道了，引起了你的反感，这也是侵犯了你的认知界限。所以你可以很明确地说：我不想听八卦，你不要告诉我这个恐怖的故事，你不要告诉我那些龌龊的事情……这是维护了你的认知界限。
一个病人的例子，这个病人叫亚历克斯，他有个很大的问题就是他到处过度分享，喋喋不休地自说自话，总是会跟别人不停地说他自己生活中的事情，不给别人表达的机会。
他为什么会过度分享？一个人的界限模糊，通常跟他的原生家庭有关。当他来就诊的时候，发现原来亚历克斯在很小的时候，他爸爸就对他无话不谈，所以亚历克斯长大以后就会觉得，无话不谈，是跟别人沟通、讨好别人的方式，因为我爸爸这么教我的。
他爸爸无话不谈跟他说什么？说亚历克斯妈妈出轨的事。你对一个孩子说他的父亲或者母亲出轨的事，甚至还有细节，这其实就是侵犯了他的认知界限。
4.情感界限
我们之所以会和别人分享自己的感受，当然是希望获得对方的支持和认可。然而合情合理的要求对某些人来说非常不易，这些人的情绪不被重视，感受也常常被忽略。其实这就是情感界限被侵犯的表现。
情感界限被侵犯的人通常很难会对别人再吐露心声。如果一个人给你带来的是完全无视你的情绪，不停地给你语言暴力，事实上他就侵犯了你的情感界限。
5.物质界限
物质界限最简单的就是，小时候借了一本书给别人，他把封面撕了再还给我，我怕他生气，我不敢说，其实我很难过。其实我错了，我应该要求他东西还回来的时候完璧归赵，如果他把它弄破了，他应该道歉，如果他有剩余的财力，应该赔我一本一模一样的，因为他侵犯了我的物质界限。
我们可以这样去设定物质界限：我可以把钱借给你，但是你必须保证周五前全数归还；我可以把西装借给你，但是你这次把它弄脏了，干洗的钱要由你来付等等。
执行物质界限，几个小建议：不要把东西借给不会好好对待别人东西的人，就从根本上断绝，他一次性得罪你，你就永远不要跟他来往了。还有把丑话说在前头，事先告诉对方你对归还财物的要求。
6.时间界限
时间界限是普遍认为最难实现的。时间界限涉及到一个人如何管理自己的时间，还包括允许别人占用自己多少时间，如何处理别人的请求。为什么说时间界限很重要？
有篇文章《谁在安排你的生活》讲：当时我们还在用光盘来听音乐。当时我买了一张特别重要的光盘，我睡了一个好觉，早上起来，我想拆开光盘好好听音乐，结果那一天我接了十几个电话：我要帮我一个同事去我家门口的商场买打折的化妆品，我还要跟人家磨赠品；我要帮另一个朋友看一看他的论文有没有问题，因为我是做文字工作的；我又接了一个问题是处理别人一些职场上的问题；我又接了一个电话，要处理一些别人职场上的烦恼……
总之那一天我到下午，那张光盘的包装都没有撕开。我忽然意识到，我原本有一个美好的下午，我有一些快乐的时光，能让我成为一个更快乐的人。没有。
我被很多人打扰，让我放弃了我成为更快乐的人。从那天开始我就知道了，时间界限太重要了。每个人在你这里，每件事在你这里应该都有时间份额，如果他占有的时间份额太多，直接会影响你成为你本该成为的那个人。
还有记住，时间一定要设界限，因为闲人的时间不值得珍惜。看上去你给别人提供了很多帮助，别人时时刻刻找你你都有时间，但是你就是不被珍惜的人，因为你什么时候都有时间。
你现在闭上眼睛去想一想，你有哪些领域、哪段关系要设置界限？事实上，在工作、家庭、亲情、友情等等领域，所有的亲密关系中，包括你和你自己都应该设限。
做一个小练习，请你拿出一张白纸，写下这几个问题的答案：
首先，想一想别人对你说“不”的时候，你有什么反应？你能做出更健康的反应吗？这是别人在跟你划清界限。
第二，想一想你是否有过心里拒绝，但嘴上不说的经历？你本该如何表达自己的界限？
第三，你认为身边的人会如何回应你的界限？是真实的情况还是你自己的假设？你想到最坏的情况是什么？你过去的哪一段经历使你做出了这样的假设？比如说你的某一个前男友或前女友，因为你的拒绝离开了你，所以你害怕了？找出你的病根在哪里。
第四，目前你需要在哪里设定界限？请列出三个或三段你想要设定新界限的地方或关系。
三、向他人表达界限的方法与时机
我们明白了哪些关系当中要设定界限，这个时候又会多出一个问题来：为什么我提出了我的界限，或者我心里其实有清晰的界限，但别人不尊重我的界限？
人们为什么不尊重你的界限？几个原因：你把规则定得太灵活；你的表达含糊不清；你从来不用语言表达你的界限，尽管它们都在你的脑子里和心里；你以为别人听得懂你的暗示……
一句话：你没有清晰、有力、到位地表达出你的界限，所以别人不尊重你。
我们如何设立自己的界限？表达界限的方法是什么？直来直去？直接说这事我不干了？你试试，工作可能没了，朋友也没了。怎么说？先记住，树立界限不是一次就能完成的事，必须不断地巩固，反复地重申，还需要匹配坚定的行为。
你需要提前了解最坏的结果是什么等等。有一句话，我觉得特别适合准确确立自己界限的一个态度，就是我们要做温和却坚定的人。温和是一种态度，温和、不急不徐地表达自己的意见，但是我们的意见表达以及之后的行为一定是要坚定的。
如何温和而坚定地树立自己的界限。我们想和哪些越界行为说不。那怎么成功地表达你的界限，坚定且自信地执行界限？
三步走的方案：
首先，明确告知、说清楚你的界限。
我不想怎么样，我想怎么样。不用说你的这个界限什么由来，我已经想了很多遍了，你什么时候让我做什么事我已经很不舒服了……不用说。说得短、说得少，才简洁有力。
其次，直言不讳，不要藏着掖着让别人猜。
人们是无法根据你的肢体语言，或者没有说出口的期望，准确判定你的界限的。
第三，说出来的时候，消除自己内心的不安。
沟通的第一步就是表达你的需求。你不妨参考这样的方式来表达你的界限：“意见不统一的时候，难免会吵起来，一旦我感觉我们吵得太凶了，希望我们能控制一下自己，休息一下。”
这是在吵架的时候说出的界限。还有如果对方不停地在说教你，你可以直接说：“你的口气让我不舒服，你能不能换一个口气？”
职场中，如果你和你的同事在搭档，而他总是违反你们共同制定的计划和方案，你就应该提出来：“这个计划是我们共同制定的，对我们来说很重要，请你务必按计划执行，如果你需要改变计划，请务必提前几个小时给我发信息。”这是沟通，说清楚。
沟通完要行动。仅仅靠沟通来设定界限是不够的，你必须以行动来证明你传达的信息。我们刚才说的共同制定的计划，你已经说过了，计划如果要改变务必提前告知我，可是朋友说，我就再违反一下。
当这个界限被侵犯的时候，你要用行动来维护它，你要让你的朋友知道，你无法适应突然改变的计划，因为他没有提前通知你。你可以这么回复他：“我实在无法临时更改行程，我们下周再约。”
当然如果你是一个“好好先生”，你是一个讨好型人格的人，你第一次这么做的时候，你会考虑我是不是言重了——中国人这句话很好，言重了。没有关系，一段关系当中你不舒服了，你表达了正确的界限，完全无需有负罪心理，你希望所有人认真对待你，你就需要所有人来认真对待你的界限。
当然当你表达界限，先沟通再行动的时候，也会遇到一些反应。
首先，你沟通的那一方会抗拒你：凭什么？为什么？好，对方一时接受了，但他开始试探你的底线：我再违反一次。你不是不让我更改计划吗？我就再更改一次。这叫试探底线。当你没有采取强有力的行动的时候，第三步，他会选择无视，就当没有看到，没有听到。还有当你质问他的时候，他会做出一个合理化的解释，并提出质疑：有必要那么认真吗？当你表现出认真的时候，他还会提出防御性的反应：或者吵架，或者保护自己，或者找借口。再有，他会玩失踪、冷战。但是你一定要记住，当你熬过这些阶段，那些不尊重你界限的人，一定会接受。
我们刚才谈到了，没有时间，一周计划满满的金，是个“好好先生”，永不说“不”，不堪重负。碰到了朋友找她搬家，金接受了我们作者的建议，勇敢地向她的朋友提出了自己的界限：“我没有时间。”朋友当下表示了理解，说：“好的。”
但是第二天，朋友选择了无视，又开始试探界限：“你真的不能帮我搬家吗？你不是一直都会帮我的吗？”然后金该怎么办？如果她仍然像以前那样，自己的界限很模糊：“好吧，我再帮你最后一次。”——千万别说最后一次，如果你的最后一次永远变成下一次，没有人会真的尊重你的界限。
金在这个时候又拒绝了他一次，当她的朋友再一次提出帮忙搬家的时候，金直接就会告诉他说：“对不起，我最近身体都不好，我想我起码在这一段时间内，可能会在半年到一年内，都没有空和精力帮你搬家。如果你真的想搬家的话，我可以帮你去联系一个专业的搬家公司。”
所以你看，金接受了建议，确定界限，重申界限，面对对方的反应，一再试探底线，严词拒绝，严词重申。好，你会说他要一直都不接受我的界限怎么办？
有人会说我就是很担心，如果表达了界限会带来不好的后果，比如关系会破裂。在这里我想跟你说的是，拥有一个健康的界限，远比拥有一段糟糕的关系重要得多。如果界限不够健康，那糟糕的关系将会不断地出现。
所以我们在坚定执行自己界限的时候，一定要预设我们可能遇到的障碍，做好预案，想好对方会用哪些话来堵我，对于这一切先做一个自我演习。
设定界限会有许多的障碍，坚持三“不要”：不要为界限道歉，不要动摇，不要说太多。
比如说有人侵犯了我的物理界限，他拿了我桌子上的杯子喝了一口水，我只要说：“请你以后不要再用我的杯子。”人家说：“这不就拿你的杯子喝口水吗？”不要说太多，你就说“这让我不舒服”，就可以了。因为你说得太多，你会被别人的逻辑绕进去；你说得太多，你就忘了之前要说什么。简单说出你的诉求，清晰、有力、简洁，说出你最重要的界限。
而我们的界限有的时候会被别人带偏，有的时候走得太远，就忘了你的界限。该怎么办？当你的界限被别人又侵犯了，又带歪了，你要重申它，用行动把它掰回来，可以采取的行动是减少互动。
还拿这个杯子举例，他又动了我的杯子，我除了说：“你不要再动我的杯子！”严肃发出警告，然后我把杯子收起来，而不是他刚刚动完杯子，你又继续跟他有说有笑，只说“你不要再动我杯子了，我们待会儿去哪儿吃饭？”没有用的，别人会觉得这事不重要。你要减少互动。
第三，发出最后通牒。记住，当你发出最后通牒的时候，一定要发出能执行的威胁。比如说别人动了我的杯子，你可以说：“你再动我的杯子，我就把你的杯子砸碎！”你能做到吗？我觉得能做到。但是如果说：“你再动我的杯子，我就把这一杯热水浇到你的脸上！”你能做到吗？未必能做到。所以当我们发出最后通牒的时候，一定要能执行。
如果一个人侵犯我的界限，一次又一次试探我的底线，总是这样，那你就要做好必须分手的准备了。你一定要记住，大部分人都是没有好记性的，当界限起冲突的时候，你要做好第一次设立界限无法成功的准备，当别人侵犯你界限的时候，一定要一再地重申，一再地修正。
无非两个结果：他接受你的界限，或者他离开你。但是你一旦执行了，就会发现没有你想的那么糟糕。真的舍得离开你的人，真的就此绝交的人，首先他也不值得你继续维持，其次也没有那么多。
我们刚才说了怎样去表达界限，现在就会涉及到一个问题：你说，虽然我觉得这段关系不太好，在单位我也觉得他们老侵犯我的界限，但是我突然跟大家说：“我早就忍够了！”这会不会显得我很突兀？
我突然到一个小团体里，我先跟大家开个会说：“各位好，我今天第一天来工作，告诉大家我有哪些雷区你们不能碰的。我还有一些禁忌，如果聚餐，你们不能点这个那个……”是不是显得我这个人像“神经病”？
什么时机表达界限最好？
面对已经所处的人际关系，不管是亲情、友情、爱情等等，什么时候说呢？就是在当他再次触碰这件事的底线，也就是你的界限的时候，你再说认认真真说一次，之后就是重申、修改，把偏离的方向拽回来。这是对已有的人际关系。
面对新的关系，我新到一个小团体，我香菜过敏，我不喜欢吃香菇，这是最小的禁忌，当第一次有人跟你提这件事，第一次触碰你的界限的时候。比如说你香菜过敏，你平时提它干嘛？我们第一次点外卖，点到有香菜的包子的时候，你说：“对不起，我可能不能跟你们拼单了，因为我过敏。”第一次说清楚。
明白了吗？什么时候表达界限是最好的时机？在熟人之间已有的关系当中，以前的事不说了，再一次触碰你的界限时提出来。进入一段新的关系时，当别人第一次碰触你的界限时，提出来。
四、与自我也要设定界限
人与自己还有界限吗？有的。
一个病人，这个病人财务状况出现了问题：他每个月都靠透支信用卡维持生活。他过得很好，但是是精致穷。他几张信用卡来回倒腾，但是每个月月初享受了买买买，月底看着还款的数字，感觉泰山压顶，太可怕了。
这样的人他和界限有什么关系？你有没有对自己的财务状况有个规划？你有没有对自己说，我这个月挣到多少钱我就停了，我的身体支撑不了了；你有没有对自己说，这个月我花多少钱就行了，今年只能花这么多钱，再花下去我就兜不住了，是无底洞了。财务就是我们要设限的地方。
你还要对自己的时间设限。我的时间放在哪里了？我今天刷了8个小时的抖音，我今天用4个小时打游戏，剩下的时间不够我工作或者学习了，我明天透支24小时不睡，我可能就“死”了。时间管理就是对自己的时间设限。
在自我关爱方面也要设限。我们经常会觉得，我对自己不够好，或者我对自己太好了。我该对自己宠到什么程度？我该给自己一个季节买多少衣服？一个月应该有一次旅游还是有其他的娱乐？这都是自我关爱。自我关爱落实到哪些方面？我做一个规划，这也是设限。
有人讲“年轻人不应该对自己设限”，这句话也鼓励了我很长一段时间里做了很多事。我曾经有很多梦想，因为不设限，我实现了。我在看到这本书的时候想到了那句不设限的话，忽然意识到有一些事情不能设限，有一些事情需要设限，为什么？不设限，我们是想看看天花板究竟有多高；设限，是为了禁止自己的欲望多到控制不住的地步。
一年里，我拿出15%的时间去尝试新的事物、新的业务、新的项目。每当市场上出现和我这个行业相关的任何新的东西，哪怕是信息，我都要去看一看；有人跟我谈这些事，哪怕是个陌生人，我都去跟他谈一谈。但是要控制在15%的比例内，这样它就会有一个稳定的旧业务加上可能会成的15%的新业务。
可以拿文字量来衡量。因为我自己曾经算过我的产能，我发现我一天只能写2000多字，超过2000多字我自己就很疲惫。一年其实有效的工作日只有200个工作日，因为你可能要生病，你还要休假等等，人活着也不能只为了工作，只为了奋斗。我发现我一天写2000字，一年200个工作日，其实我一年最多只能写到40万字。
当我有了这个15%的时间限额和精力限额以后，我就拿40万乘以15%，结果是6万。也就是说，这一年可能有6万字与新项目相关的合同，是我做尝试的，我不指望挣钱，我也不指望它有所成就，我就是为了跟社会、和行业前沿同轨、同信息频道。
其他的事情我还要做，我原来习惯的写作也好，上课也好。当我明确地规定了我这15%的时间，我再也不会为我蹉跎岁月去谈很多不可能成功的合作，去见很多看起来像忽悠人的合作而感到自我羞愧了。
学会对自己设限，学会对自己规划，这是最醍醐灌顶的地方。
五、设定界限的场景练习
1.练习一：家庭
首先，你配偶的父母，比如说是婆婆或者丈母娘，或者是公公或者是岳父，开始干涉你们夫妻的生活和孩子的教育，明显侵犯界限了，你该怎么做？怎么表达你的界限？怎么执行你的界限？
我曾经遇到过一对儿熟人是小夫妻，他们跟父母住在一起，在没有孩子的时候问题没有特别明显。有了小孩以后，出现一个问题：每天晚上，婆婆会打开房门给小孩盖被子。这事实上就已经触及到我们的物理界限了，她到了我的私人环境里帮我盖被子。这个儿媳妇非常愤怒，因为我们可以想象，我们在深度睡眠当中突然被人吵醒，而且突然面前出现一个人，那是非常恐怖的事。她是怎么表达界限的？
她一开始不好意思说，她想是不是我咳嗽一声，表达一下愤怒，对方能明白自己的意思？没有。她又忍了几天，想是不是过几天她就能停止？也没有。
但第三次她决定表达一下自己的界限，那就是把房门锁起来了，她觉得我把门锁起来了，这样我婆婆是不是就不给我孩子盖被子了？当然，因为你把门锁起来了。可是她连关了三天门，第四天，当她把房门拧开的时候，她的婆婆又进来了，帮她盖被子。
这次她忍无可忍，她就直接坐起来，对她的婆婆说：“对不起，妈，我不太喜欢别人随意进出我的房间，给我盖被子。”婆婆也觉得很委屈：“我是怕你们照顾不好小孩，特地进来盖被子的。”这时候婆媳之间就发生了冲突。如何去解决这个问题。
首先，当你和配偶的父母出现问题的时候，你要明确你的界限，这是不能忍的事。
第二，你要让你的配偶去解决他和父母之间的问题，不应该你去说，而应该让他说，如果你的配偶觉得他不想说，或者说了也没用，他明示你可以越过他去说，再由你去说。
前两天遇到一个更有意思的例子。我在一个教育群里，大部分都是熟人，就会提到孩子上网课期间，老在家里玩电子产品。其中有一位男性朋友是这么说的，他说：“我发现我规定孩子每天只能玩半个小时的iPad，但明明他玩了不止半小时。因为我发现，我的丈母娘偷偷用她的手机注册了一个账号，让孩子背着我们玩游戏，因为她很宠外孙子。我的妻子已经跟我的丈母娘沟通了很多次，似乎说话没有用。我妻子说，还是你自己去沟通。”这就是你表达了界限，也让你的配偶去表达界限了，没有用，那该怎么办？及时重申、修正，发出最后通牒。
这位男性朋友就去跟他的丈母娘、他的儿子开了个会，说：“首先，你超越了你每一天能玩游戏的时间。其次，你要接受惩罚。再次，由于外婆太宠你去玩游戏，如果你们下一次再犯，我们家里，外婆和你，你们两个人只能留一个人了。”
什么意思？外婆是有老家的，帮着过来带外孙的，我们很感激你带外孙，但是你起到了不好的引导作用，有可能你就要回老家，或者我们把孩子送到寄宿学校去，这就是最后通牒。
这里也就是执行了方法论：明确界限。表达界限的时机是什么？又一次出现这个问题的时候，先沟通再行动。行动不成怎么办？有一个决议方案，你们必须接受这个后果。这是这个书中告诉我们，在配偶的父母插手夫妻，尤其孩子问题的时候，你该怎么正确地表达界限。
2.练习二：亲密关系
那么下面我们再看第二个场景：和你交往多年的男朋友，在你的疯狂暗示下，他就是不提结婚，该怎么办？
这样的一对病人，这个女孩跟男孩已经谈了很长时间了，男孩不愿意结婚，女孩就说：“我觉得我们之间出问题了，我们去看心理医生。”那男孩就说：“我也觉得你出问题了。”
他并不知道他们关系当中真正的问题是什么，而他觉得女朋友总是无缘无故地生气，总是说话阴阳怪气。比如说，我今天要回我的父母家，我六点去的，我说好吃完晚饭回来，你明明可以说：“你九点能回来吗？”可是你非要阴阳怪气地摔东西，说：“你现在去吃晚饭，想必十点都回不来吧？”
所以男朋友会觉得，我这么长时间谈恋爱，我也舍不得跟你分开，但你总是这样，我们之间一定出问题了。于是这一对情侣就去了心理咨询室。
在这里，经过辅导，那女孩就意识到，原来我一直都在想，我们怎么总是不谈结婚这个事？我疯狂暗示了，我的男朋友不知道，所以我应该明确地说出，我们已经在一起五六年了，青春是有限的。或者是说，一段关系既然不想结束，是否我们要继续往前进一步？你有什么打算？她开诚布公地把这个问题说出来，就是明确界限。
再有你要提出，如果你觉得恐婚，你觉得什么样的时间点，我们可以再讨论这个问题？我们是不是再继续一年的交往还是两年的交往？要有一个时间限制。这个男孩也提出了自己的界限：你能不能好好沟通，而不是暗示？你要明示，不能通过摔摔打打，不能通过你的情绪来让我猜。
他们确定了以后正面沟通这个问题，这个男朋友直接提出：我不喜欢你阴阳怪气地跟我说话，你想让我九点回来，你就明确地说“你九点回来好不好”，而不是阴阳怪气地说，“恐怕你十点还回不来呢。
如果你遇到情感关系当中一件事无法解决，先审视一下自己，我要沟通的问题，他真的明白了吗？我明确表达了吗？还是我只是暗示？没有人会懂的。先沟通，再行动。先商量，然后讨论一个彼此都能接受的方案。如果接受不了，我们再说妥协到哪一步都妥协不了，我们可能就要讨论如何和平分手和结束。
3.练习三：职场
我们最后一个场景，其实就是跟自己设限。回到职场，你已经上了很多年班了，很成熟了，是业务骨干。我当初选择的工作我也很喜欢，但是为什么就陷入倦怠了？每天都在工作，每天都在见客户，每天都在见病人的时候，她怀疑我为什么要从事这份工作？这时候，她碰到了一个业内跟她同行的人，他显得那么快乐。于是她就问对方：“你是怎么这么多年维持好的工作状态的？”
对方说，很简单，当我感到疲倦的时候，我就发现我累是因为体力上吃不消，所以，从此以后我规定自己一天只工作4~6小时，我一个月、一周只固定接待多少人数的客户，当我把工作量减少的时候，我就可以回到初心，看清自己，不用过高的绩效来要求自己，不再“内卷”，我的职场倦怠就消失了。
这也是解决职业倦怠的一种方式，我爱这个职业，我喜欢在这个行业，但是总是面对日复一日同样的工作的时候，我觉得没有什么新意了。好，那我把我过去的积累换一种方式输出，我可能会延伸出一种新的身份。
做了14年心理咨询师，我现在把我的经验、我的领悟变成对“界限”的理解，变成一本书，我突然就变成了一个讲师，突然变成了一个作家，这难道不是解决职业倦怠的办法吗？
因此，其实第三个场景就是我们要分析，哪些因素让我们产生了职业倦怠？是我跟工作环境、跟同事、跟提不合理要求的上司之间，要确定一个健康的界限，还是对我自己的工作绩效、对我自己的要求工作量划定一个界限？还是说我应该去研究一下，我有没有一些可以自我突破、轻微转型的界限？
界限就是分寸感，界限就是对所有权的认知。如果你拥有健康的界限，并且不断去重申它、修正它、坚定地执行它，你就会获得更自由开阔的人生。
随笔/恒之馨