大梦谁先觉?平生我自知

今天很不开心,去医院覆诊,营养科护士姑娘为我度量了体重和体脂后,拿着电脑打印出来的A4纸,指着上面数字,目光冷峻,语調严肃地说,4个月你增加了x公斤,相当于xx磅,你知道对身体的影响有多严重吗?

望著姑娘瘦削的身材和她皱着的眉头,我吱吱唔唔.......

心里想着,她怎么可以这么瘦呢?吃自助餐应该吃很少吧?是否学医的人都很会保养自己的身体?

护士姑娘大概是见我并不引起重视,换了一种痛心疾首的语调,你真的要減轻体重了,不能继续这样进食。

望着姑娘愤怒而不理解的眼神,我感到一陣陣暖意,原来被一个陌生人痛(guang)斥(xing)真的感觉很好。

临走时,护士姑娘说,你去掛号窗口预约時间吧!四个月后再见,希望你不要再增重了,不然我们也帮不了你。

走出医院大门,迎面走来一个年轻女孩,长发披肩,短褲下两只大白腿又长又直,惊鸿一撇之下,不觉暗自感叹:年轻真好!青春无敌!我转头凝视着她的背影走进电梯间,突然莫名的不开心起来,一种羞耻的感觉涌上心头....

想起我从小学长跑,中学游泳,藍球,田径,青年時代当驴友,中年以后骑行的日子,彷彿就在昨天.......

曾经我是家里最愛运动的积极分子,运动早就己经和我的生活联系得非常緊密,为什么現在的我却变成了医院的常客?

我走在大街上,明媚的阳光也穿不透我阴暗的心情。

我走得茫然呆滯、有气无力。

回味着护士姑娘刚才的话语,突然深刻感受到刚才护士姑娘的鄙视。

对!现在回想她对我说话的语气,应该是用尽了她弱小身躯内的所有力量,那就是一种对我放任自己的体重一増再增的严重鄙视⋯⋯

噢!买杠,我滴那个神呀......我还把这样的眼神误会为:关心!

永别了,我最愛的叉烧饭

我觉得自己己经在吃货的世界里堕落太久了,是时候对自己狠一点了,动起来吧!

即然放弃不了美食,管不住嘴,就应该做运动来消耗多余的热量。

想想自己从六岁开始锻炼身体,那些天还不亮,就起床去跑步的童年,少年时代........

就在七年前还能一天骑行120公里的日日月月........

那些汗如雨下,湿透衣服的酸爽感觉,好想再次体会.......

明天,新的开始,新的一天,我要收拾沮丧的心情,重新上路.....

不和別人比,不去羨慕嫉妒别人,自己和自己较劲。

如果人到中年以后,还在与别人比较挣挣多少钱,?住多大房?开什么好车?一年出国旅遊几次?愛人的社会地位如何?孩子的成绩多少?想想这样活着真够悲哀的,活成了一个糊涂蛋了。


我觉得与人比的只能是身体健不健康?体脂正不正常?每天高不高兴?

如此一來,人生才算圆满。

活到最后,活一个心情平靜自在。

自己为自己活着,不要管別人的闲事,把自己的生活过得有品质才是幸福人生!

这个是我的榜样

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