第三封信

展信安

再过几天就是立春了，2018年的春天就要来了。

你会不会喜欢春天呢？一个充满了生机的季节。我想答案是肯定的，因为你本身就是一个会给人带来希望的存在，像春天是最适合生根发芽的季节，你的笑容一定像极了早春的阳光，温柔明亮却不刺眼。

我很努力地想要成为一个像你一样的人，能拥有温暖的笑容和一双坚强的臂膀，期待着有一天能和你一起并肩屹立风雨。但是，这貌似是一件并不容易成功的事情。人们总说势均力敌是爱情最好的模样，那如果我一直不能成功，又能做些什么来让你能够在我的身边停留呢？

近些时日，我时常会想起你，也多次出现要写信给你的念头，但如你所见，我并没有写下任何一个字。我想给你看最好的我，想你看到的我是优秀的，是面带笑容的，是坚强的，甚至是完美的。所以，不想让你看到现在的我，一个状态很差的我，可是除了你，我实在是想不出第二个人，可以听我说这些，从内心来说我有很多很多很多的话想和你说，只是动手写下的文字却从不能准确的表达内心，词不达意，大概就是现在的这种情况吧……

我又开始变得爱哭，不知道和幼时相比怎样，幼时的记忆总是随着时间变得越来越模糊，而且人这种自私的生物，总是只愿意用自己喜欢的方式来制造记忆，以至于那些痛苦肮脏灰暗的片段总是被挤压在记忆宫殿的最深处，然后期待着有一天终究会被遗忘。听大人们说我的小时候是出了名的爱哭，每一天都会哇哇地哭个不停，是很招人烦的，我想这二十多年的时间自己还是有进步的，至少我现在学会了安静的哭泣，在夜晚的时候，躺在床上，眼泪从左眼流出，如果不小心流进了右眼，会有一阵辛辣的疼痛。

每一次，我都会问自己，为什么会哭呢？流泪是为了什么？生活并没有什么痛苦，也没有遇见什么不如意的事情，有工作可以养活自己，有家人爱自己，有朋友陪在身边，我到底是为了什么呢？仅仅是为了让自己变得让人讨厌吗？那么我应该成功了，因为连我自己都讨厌这样的我了。

对不起，我觉得我应该向你道歉，我总是说我在等你，可是我却从来没有动过要去找你的念头，从来都是要求你做这做那，却没有一次是我为你做些什么，这是不公平的。

我曾说，你不来，我不走。但是对不起，我……我连动身去找你的勇气都没有……

如果，我说如果，如果有一天我们会相遇，你找到了我或者我去找你了，请你给我一个拥抱，让我在你的怀里尽情的哭一场，不要询问也不要安慰，请静静地等我哭完，好吗？

但是……

我认为，仅仅是我认为，世间从来都不会有如果。

2018.01.29