一地鸡毛

        那天晚上，芷水文心在圈里晒了一张“一地鸡毛”的图片，据说那天的那张图片击中了一些人的内心，其中也包括我。我当时就很想也在圈里发一通我的“一地鸡毛”，最终忍住，但内心一直对这四个字念念不忘，索性也来写一写。

        我本身是一个对关系很敏感并且很没有安全感的人，主要体现在：只要我所在的关系网有一点拉扯，我就会感到身边的一切都对我产生着敌意，然后我会竖起全身的刺。对于这一点，多年来我一直觉得自己是一种病态的存在。

        所以，这段时间，当我处于关系的“水深火热”中无法自拔时，我觉得我的生活只剩下眼前的苟且，那诗和远方的田野已经盖满了鸡毛，再也找不到。

        罗素说：“认清这个世界然后依然选择爱这个世界。”我想说：说的总是比做的容易。我一直都是做好了八分的准备，十足的热情去拥抱这个世界，我以为我能在认清这个世界的一些阴暗面后能接受并且依然爱她，可悲的是现在我才发现我从来都没有认清过她。

        我以为我做到温柔且坚定地维护好我的底线，我的课堂就可以保证效果，可现在我才认清，教育是一个复杂的问题，我面对的是一群活生生的孩子，他们会出现逃避，懒惰，愤怒，自暴自弃的各种学习情绪问题。讲一道题，学生不是我以为的那样求知若渴，争着抢着要把这道题弄懂，而是一副毫不在乎，一句“不会”便可以当成免死金牌样无所畏惧。我理想的教育是“师者，所以传道授业解惑也”，可却遭遇到了老师赶着撵着逼着学生学。

        我以为我做到行动大于言语，一切尽在不言中，少说多做的状态，一些人事纷纷就能避免。可是有人的地方就是江湖啊！有黑就有白，是黑是白，发生了什么不重要，重要的是别人听到了什么？你又是如何为它浓墨重彩的？我承认自己一直都偏于理想化，但是语言的力量总是让我畏惧，进而总在逃避。这次也一样，寻寻觅觅，终是逃不脱这个有人的江湖，况且我本身也是一片江湖，又如何逃得脱挣得开呢？

        今天我问砺石：我感觉我在写文字时总会陷入叙事中，一地鸡毛，没有主题，关键是我的叙事最终扎不成一个鸡毛掸子，所以我总想着，这么low的文字，要不就删了吧？但自己又很不甘心，怎么办？

        砺石就问了我一句话：“为什么就不能叙事呢？”

        砺石本身话就不多，可透过他的文字，我能感受到他冷漠下的细腻和温暖，就像这一句反问后，我就傻傻地愣在了那里，是啊，我为什么就不能叙事呢？或者说，我在害怕单纯地叙事，不能让看到的人能有所获。就像这一地鸡毛一样，我在害怕，害怕我没有把它扎成鸡毛掸子的能力，陷入碌碌无为的琐碎中，再也找不到当初出发时的誓言以及勇气。

        “我说这些事情的意义是什么？”后来砺石说，“你就这样反复追问自己。”

        现在看来，我说的那些事情，其实是一种逃避，逃避当前的一地鸡毛。逃避的背后是不接纳，不接纳自己陷入一地鸡毛时的样子，不接纳自己扎不成一根鸡毛掸子的样子，可是为什么一定要要求自己把一地鸡毛扎成一根鸡毛掸子呢？我想要的是什么？这恐怕是我将要不断从一地鸡毛中反复追问自己的问题。虽然当下的我可能仍然是混沌的，但我知道只要我能接受我的一地鸡毛，我能允许我在这一地鸡毛中多翻腾一会，这一地鸡毛就是我的一地水晶项链。

让我们停下脚步的，还有迷路