周一是愚人节，也是K嫂的“18岁”生日。
记得10年前（我的妈呀，十年了！），第一次给K嫂过生日。当时我们属于异地恋，她在北京读书，我在山西村里支教。骗她学校周末要补课没法给她过生日，然后偷偷跑回北京，给了她一个大惊喜。
一晃，在一起都已经十年了啊，本科、研究生、工作、结婚、生子、再生子，10年时间真的太快了。
很多读者都想听听我们的故事，我也写过不少“晒狗粮”的文字，今天这篇，我决定不晒狗粮了，借着K嫂的生日，写点干货纪念一下。
干货主题是：为夫之道。
聊聊我对于如何做个「好丈夫」的一些基本原则。当然，也欢迎分享给你的老公或者准老公，预测将显著提升夫妻/情侣感情，哈哈哈。
01 原则一：“老婆开心，生活开心”
Happy wife，happy life。
相信我，这是真理，不再赘述。
以下剩余的四个原则，均以此原则为第一标准。
02 原则二：“老婆不开心，你也要开心”
看起来这个原则不是跟前面冲突了吗？并没有。
即使你严格遵循第一原则，也并不代表老婆就能永远开心下去了，毕竟没有谁能够永远被满足。
而老婆不开心这件事，需要一分为二地看：
一种，是你确实做的不好。
工作太忙了，沟通太少了，说话太冲了……老婆不开心地劝诫或者指责你，你情绪上一定会有波澜，“气死老子了”这种心理可能经常发生。（我就是……）
但你不能被气死，你要有化解情绪的能力。
而且，非但不生气，你还要很开心，因为幸亏有老婆不定期的提醒，你才能更好地修正自己的行为。
人都需要敲打，男人更是如此，不然没几天就要上房揭瓦。这个时候，老婆以“不开心”对你，你应该开心才对，不然从房上摔下来，悔之晚矣。
瞧瞧苏明成，就是此类悲剧。
另一种，是你没错，老婆有错。
这种情况也很常见。
比如，嫌你不赚钱，骂你是窝囊废，比如，房子都要断供了，却非要买GUCCI（我身边还真有这样的夫妻）……
无理取闹，胡言乱语的妻子，并非异类。
就像《都挺好》里的苏大强媳妇，几乎一辈子都没对丈夫露个笑脸，这是她自己有病，而不是你。
但苏大强的应对方式，同样是病态的，那就是“你不开心，我也不开心”，而且是闷着头，裹着被子，悄悄画圈圈诅咒那种。
结果就是，两个人一辈子都开心不起来，到了最后，还生出了一辈子的恨意。
咋办呢？
开心起来啊，老婆有错，你得认真分析，取其精华，去其糟粕，从容应对。
面对老婆的无理要求，要用开心的状态，拐着弯地让她开心的接受你。
就像我那位被强制要求买GUCCI包包的朋友，眼看着不买包，就要上吊的老婆，硬是给她讲了三天三夜的巴菲特、富爸爸，然后挤出两万块给老婆开了个股票户，买了茅台的股票。
思路实属罕见，但有奇效，瞬间化干戈为玉帛，化消费为投资，一年之后账户金额翻倍，拿了一半出来买包。
老婆不仅认识到了延迟满足的重要性，还顺带发掘出了老公长期投资的潜力。
当然，这案例属于特例，但重要在于领会精神。
所谓好丈夫，就要能扛事，尤其能合理应对老婆的有理+无理需求，用双方都能接受的方式，杀出一条让老婆开心的血路。
我知道很难，有些老婆骨骼清奇，作妖得很，这就需要男人懂得“丈夫的艺术”，没有套路，全靠创新。
03 原则三：“每天都要努力，赢得妻儿的尊重”
这话不是我说的，是导演李安先生说的。
他不光说，也确实是这句话的践行者。当年老婆赚钱养家，他在纽约的家里买菜做饭，被贴上“吃软饭”的标签，做了六年的“全职煮夫”，但这并不代表他放弃了努力。
即使没有工作，他也在努力承担自己作为丈夫的责任，买菜做饭也是对家的贡献，也能获得妻儿的尊重。
当然，世俗意义上的成功，他同样没有丢掉，电影就是他赋闲在家却依然不愿放弃的梦。只不过，这个梦做的时间有点长，好的结果来的有点晚，但一鸣惊人那一刻，获得尊重的爆发力也足够强。
在他的自传《十年一觉电影梦》里提到了他人生中的两段低谷：
一段就是前面说的六年宅男老公经历，相信大家在各种文章里都看到过；
另一段则很少被提起的低谷，是在拍摄《饮食男女》期间，太太怀了第二个孩子，却患了甲亢，脾气极其暴躁，他每天左右为难，电影拍摄不顺利，回家还要受老婆气。
但他依然把这些低谷，看作是自己作为丈夫必须承担的责任，而非痛苦。
大多数男人，婚前婚后会出现明显的“精神分裂状”：
婚前，为了娶人家，各种死缠烂打，自尊都可以不要；
婚后，为了让自己爽，各种吆五喝六，自尊碰都不能碰一下。
这或许跟人类的基因有关系，男人属于天生的狩猎者，打下猎物，娶了姑娘，就觉得任务已经完成，剩下的就是享乐。
可他们忘了，婚礼上的那段誓词，说的可是“患难与共”，你娶的是一个活生生的姑娘，是和你相伴一生的爱人，可不是随意取用的猎物啊！
结婚，不是终点站，是你开启的一段新的奋斗史，你开始理解爱与责任，开始懂得付出与回报的关系，进入婚姻，就更要努力，因为你不再是一个人战斗，而是绑定一个家庭，和你的妻儿一同奋斗。
04 原则四：“婚姻里，有69%的矛盾是不可调和的。”
这个数据也不是我瞎说的，而是来自于《幸福的婚姻》那本书里。
所谓69%的不可调和矛盾，就是说，大多数的婚姻其实都存在着三观的冲突。你一定看过一些文章，比如《好的婚姻，一定要三观一致》。
废话，三观一致固然好，可遇到一个百分百三观一致的人，哪有想的那么容易？
尤其是两个人还要朝夕相处，一起应对各种生活压力和琐事，没有冲突才怪呢！
怎么办呢？
应对婚姻冲突的艺术，跟当年小平爷爷应对钓鱼岛领土争端的策略是一致的：
搁置争议，共同开发。
比如我和K嫂，你们看我文章，说我们感情好，我们相处得妙，觉得我们怎么三观这么一致呢？
当然了！这文章她都能看得见，难道我俩今天吵了架，还要在公众号上吐槽她吗？我这不是“自掘坟墓”吗？
别忘了第一条原则，老婆开心，生活开心。
有争议，有争吵，太正常不过了，放下争议，咱们心平气和地沟通讨论，实在没有结果，那就干脆搁置，三观不一致，是问题，解决三观问题的，是爱。
只要有爱，三观都可以适度让步和调整。
05 原则五：“如果你不爱她了，那就去爱她。”
这句话依然不是我说的，而是史蒂芬柯维说的。
当时有个朋友找他来诉苦，说自己已经不爱妻子了，感觉很痛苦。
柯维说：“既然你已经不爱她了，那就去爱她呀！”
朋友听了有点生气，柯维你这是说相声绕口令呢吗！
非也。
柯维说的，是爱情中的真理：
爱，不是名词，而是动词。
爱，不是感觉，而是行动。
当你感觉不「爱」她的时候，就试着再去「爱」她，用行动来主动寻求爱，而不是被动的等待爱的降临。
史铁生曾经这样描写爱情：
“不管你对多少异性失望，你都没有理由对爱情失望。
因为爱情本身就是希望，永远是生命的一种希望。爱情是你自己的品质，是你自己的心魂，是你自己的处境，与别人无关。
爱情不是一个名词，而是一个动词，永远的动词，无穷动。”
很多时候，我们并非不爱一个人了，而是因为自己选择性地忽略了对方，而对方接收到这种忽略之后，也给了你一个忽略的反馈，于是，你们之间的爱情，在这种互相忽略的传递中，逐渐递减，甚至消亡。
如何让爱情保鲜，那就是改变这种忽略，变被动为主动，去爱她，去行动。
就像今年K嫂的生日，很早之前我就开始筹划着如何给K嫂庆祝，送什么礼物？有什么仪式？写什么文章？
这些都是爱的行动。
老夫老妻了，还要这么折腾费劲儿吗？当然要！
爱，一定是耗费心力的，没有等来的爱，一旦你把这些仪式感看做是浪费时间，证明你已经开始了忽略，已经开始放弃爱的主动权，这只会让你的婚姻和亲密关系，越来越糟。
记住，不爱她的时候，就去「爱」她。。
老婆孩子也该醒了，又是美好的一天。
还是多说一句，老婆，18岁生日快乐！
我是作者kris，
85后/二胎爸爸/会计在读博士/500强央企/减肥达人/马拉松跑者
这几年干过的丧心病狂的事有：
3年陪孩子读了300本书／一年大山支教/半年拿到10个500强offer/2个月在职考上了财经类top学校会计学博士／半个月训练完成首个马拉松／1个月瘦了20斤
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