我是如何被毁灭的

  我今年三十岁，十年前生下女儿，因为年轻涉世未经，丈夫也是没有什么责任心，整天花天酒地，在生下女儿后我一直备受精神上的折磨，在隐忍中度过了艰难的三年，在女儿上幼儿园的时候，他和外面结识的女人公然狠心的将我逼走，并和那个女人同居了两年多，那时的我精神受到了极大的打击，整日的在奔溃中度过，而在经历着和女儿分离之痛后相继的父亲又突然心梗去世了，从此我的生活更是雪上加霜，我所有的怨恨都无处发泄，我彻底的无依无靠，父亲的突然去世使得家庭的重担又分了一部分给我，毕竟只有两姐妹，而哥哥也未成家且不思进取，我只能一边工作一边补贴家庭，心里的伤痛更是无处发泄，我很难想象当时是怎么度过的那三年，灾难都同时到来，我彻底的从一个傲气的姑娘变得沉静下来，我努力的生活努力的自舔伤口，为了活着我费了很大的劲，直到我慢慢的尝试不得不为了生活先放弃那段痛苦，可是心里的痛和怨恨一直都伴随着我，而不久之后前夫再次找上我的时候，也正是我灾难和伤疤再次被戳穿的时候，我带着我所有的怨恨和伤疤和他再次回到了这个家，可是却迎来了我更大的耻辱，他和那个女人并没有断开，当我看到那个电话的时候，心里的血不停的汹涌出来，我不敢去回忆我当时是怎么强撑下来的，这么多年了我把这段回忆都封杀起来，我害怕去回想起那时尊严被踩在地上的时刻我是怎么度过的，最终我又在短短的时间内再次被迫逼离开，这次离开之后的那晚我在酒店拖着行李豪豪大哭了一场，然后拖着红肿的眼睛和疼痛的身体我去了上班，而眼前还要为了生计愁劳奔波，我再次的把伤痛暂时的隐藏了起来，而在这接下来的日子我更是经历了流浪般的生活，我彻底的被生存磨的看不清方向了，我在被冷漠的遗弃之后，似乎对生活感到了一丝敬畏，为了生存我带着那些伤痛奔波流浪着，日夜的焦虑和恐惧已经让我接近精神奔溃，在不得不为了生计而不再考虑其他的时候，我选择了一份工作，我拼死的保留，终于我再拥有第一个月的工资的时候我租到了房子，然后才过上了正常的生活，可是没过多久又迎来了前夫的骚扰，我看在孩子的筹码上又不得不隐忍着把自己仅存的一笔工资借给了他，从此他便消停了一段时间，时隔不久又会联系上我，也为了看孩子我不得不一次次妥协，直到熬过了不知多久一年就这样过去了，而渐渐的我才慢慢的翻出伤口亲自将它一点一滴的缝合，又在一年中我慢慢开始独立成长，可是又迎来了我的第二波不幸，那年为了生活我被传销洗脑欠下了一笔债，从而我更加的恐慌了，我似乎看到自己被生存逼的走投无路，在仓乱之下我又给自己埋下了一个我无法承受的深坑，面对突然几万的债务我慌乱无比，更不敢告诉别人，我只能在庆幸清醒之后我拼命的找到了一份工作，为了生存和还债我开始逼自己狠心起来，我暂时的放下了孩子这边，他也就没有借口再来找我了，又在这一年里我开始慢慢的坚硬起来，重新融入的社会让我有了一丝踏实感，我开始慢慢变得积极起来，在这不间断的工作几年里，我开始了自己的生活，在我比较稳定的时间，我毅然的把孩子接在了身边一边照料，但同年我又被各种压力下被一夜间骗了几万的债务，我没有办法只能扛着所有所有的不幸继续生存，我也不再自哀自怨，只想和生活作斗争，直到我死去我能做的是和命运的抗衡，我不再期待有云开雾散的那天，就这样在烟雾笼罩之中越活越真实，可是直到时间久了才发现趁我年纪之余是否应该尝试赌一次，也许还能找到一个归宿共同把我的债务还清，余生我也只想安然度过，于是我开始物色身边，条件好的我会努力的尝试去接纳交往，因为我知道为了还债我必须牺牲些什么，但所遇到的还是让我失望了，他们也都权衡利弊，到最后我也弄得满身伤痕累累，最终，我还是选择了在这条路上停下来，也算是放弃吧，我在不停的不停的洗礼伤口的这几年里过来了，直到前夫右再次来找上门，面对工作的不顺和感情的受创之后我也变得不再期望了，来什么就接什么似乎已经成定性，面对跟我奔波流浪了一年的孩子和现实的压力我还是没办法凭靠自己的能力去给孩子正常的生活，于是我就放下了一切又再次的踏入了这个家门，而这次，我没想过我会再次卷入十年前的黑暗生活，我以为在经过岁月的洗礼中都会有所成长，都会变得成熟，可是接下来的生活才让我跌破眼镜……

    再次回来的生活已经让我不再对这个家有任何的期待和指望，本以为自己只是度过这个低谷期并尝试着观察他们是否跟从前有所改进，没想到一切都还是原来的样子，这几年中他们不仅没有成长半点，还停滞不前，思想观念还是老样子，而这个男人这几年竟然没有一丝成长，还是那么的不思进取，得过且过，我突然意识到这一切又像是预谋一样，来接我时说的那些谎言更像是欺骗一个不肯回家的孩子，在他们眼里我的智商一直都是被他们连哄带骗的，而我竟然傻到在经过了这么多欺骗伤害之后尝试着去相信，在理智这块我是真的上过了很多当了，哪怕是在同一个坑里我也能不断的往里跳，我也不得不为自己一次又一次的买单，可是这些单是我买不起的，即使生命结束了我也无法为自己买这么多的单，更多的好像是我刻在骨子里的对自己不负责任，就像偏偏在这个时候我还怀孕并想着生下来也许能不能改变些什么，我真的得了妄想症而忘记了看看现实的模样，就这样在妄想中度过着孕期并辞去了工作，接下来的生活就是越欠越多的债，乃至日常生活开销都无从来源，起初开始他还给一些钱来买菜家用，可是他却无比的挑食，甚至一天开销下来花上好几百，对于吃他从小就惯的如此，萎靡浪费的素养一直没有改变，哪怕现在已经这么拮据了还是如此，最后发现他给的这些家用的钱远远超出开支，反而到最后我越垫越多出来补贴家用，很快又是一段没有经济来源还要透支的日子，就这样继而重复，眼看肚子大起来各种孕期检查得费更是无处提，只好自己又不停的垫付透支出来，就这样的日子下，他还常常在家睡觉，网吧上网的过他自己的日子，我才发现他竟然有些好吃懒做的迹象，而不久才发现不仅如此，他整个人都存在严重的问题去，除了好吃懒做，家里给他的一点钱他马上就是吃吃喝喝很快就花完，似乎还是过着一人吃饱的生活，完全不顾孩子和我这个孕妇的生活，我后悔莫及，对这些我都忍无可忍，可是想想我现在的条件我又不能马上去工作，而生下这个孩子后我将更加被困于此前，这跟我之前的预想完全偏向了，于是我又不得不妥协着煎熬，直到我翻了他的手机查了他的账单我才发现这个表面装傻的人可不是真傻，删除的账单记录根本无法得知他把钱花去哪的迹象，直到我一笔一笔的对我才发现这短短的几个月里他竟然还是跟从前一样的不轨，哪怕是利用上班的借口他也能用仅剩余额去嫖娼，我震惊无比，虽然感觉一个人这么穷怎么会有勇气去做这种事，但我还是高看了一个人渣的教养素质，这种吃过屎的人是不可能戒掉吃屎的，这点在他身上真的验证了，而如今我孕中期只能对着眼前这个人渣极度的恶心着我，我感到这些都在我的生命里彻底的留下了阴影，因为这个人渣的影响我对人性的观念彻底的被颠覆了，我不能够想象等熬到哪天他病倒了要我照顾的时候我会不会心软的去照料他，如果哪天我卑微到如此的时候我想我活着也是白活了，就像现在这样在这场黑暗的婚姻中行尸走肉，任由别人宰割，我的不幸源于这场婚姻，具体什么时候结速这场不幸，我想我也不敢再抱有期望了，这世上恐怕没有人能支撑的起我的遭遇了吧，更多的是冷漠，所以我想走出来看来也是无稽之谈了，我将带着无比的遗憾面对死亡，这一生就这么在不幸中度过了，我算是白活了，也活的累了吧……