缩影

在寝室生活我发现我们宿舍，除了我和A之外，和其他人几乎无话可谈。我们就像是中间隔了一堵墙，但也不会注意到不说话的不适。还有就算我和A是同班同学，我感觉我们有时也像是陌生人，突然不说话，不交谈，要有中间人来协调，就有那中关系突然好了，突然很信任对方但又突然冷漠了吗，像是一起同居的旅客。我一直在想这是为什么……

放假回到家，我就忍不住生妈妈的气，其实我很想控制好情绪，毕竟是见面的第一天，但是看到家里的样子我就忍不住了，除了我的卧室意外别的地方都会被她摆放满满的，感觉我从来都没存在感。即使是搬了新家也被她搞得一团糟。下午吃饭见到她，我没有跟她说话，因为我太生气了，后来吃完饭就回房间去了。第二天中午吃午饭我也没叫她，反而姥姥说：“你过来的时候怎么不叫上你妈呢？”我没去，也不想去。平时我也不太想跟她说话，感觉她也不想跟我说话。吃饭的时候匆匆忙忙的吃完饭就走了，她吃饭也不和我坐一起。怎么说回到家的感觉就好比没有，我感觉我还是像在外面一样匆匆忙忙一个人吃完饭，甚至在外面我还可以边吃边看我喜欢追的剧。这些所做的一切就像完成任务似的，家到底是什么呢？

可怕的是，我却没发现，家里的生活习惯已经折射在了我的寝室生活里。我和A的关系，就有些我和母亲的关系的影子。我们关系时而好时而坏，她可能不喜欢我，需要一个中间人B,而B恰好就是姥姥的缩影，太可怕了，家庭环境能这么影响一个人。

憧憬的梦被打破，灰蒙蒙的房间，灰蒙蒙的沙发罩，灰蒙蒙的洗漱池，灰蒙蒙的地砖。家看起来像是仓库，只是暂时存放东西的地方，浴室里摆着瓶瓶罐罐也不知道用来干嘛，厨房的洗漱池已经锈了，地上的衣架依旧是躺了一个学期没人捡，茶几上堆满了一次性筷子，还有乱七八糟的不知道是什么，早上起来防盗门很可能会开着，厨房忘拔掉的烧水壶插销依旧插着，我卧室的窗户一个学期没有关，后来突然一关带掉了窗户上的漆纸。哦对了，我昨天其实很想喝热水，姥姥也问了，但她说不用，那我也没说什么了，昨天一回来我就发现她卧室的门关不上，就急忙找卖家联系赶紧来修。反正这里就像是她暂时睡觉的地方，我没存在感，她也不理睬，该怎么样还怎么样，她宁愿去捣鼓那些自己的东西也不愿意顾家。我也不知道家到底是什么，之前我头撞门她也假装听不见继续睡觉，窗帘也不买，家具也不买，都是我和小姨们到处跑去买，我想如果我经济独立的话，到时候岂不是全是我一手操办了，我太累了，这样太没意思了，曾经我活着是为了她，现在我活着是干嘛呢，有的人二十岁就死了，只是八十岁才被埋。

可能有人觉得我有病，不瞒你们说，白夜行真的很好看，我曾经好想sha了她，这样我就会被别人收留，她其实获得也好痛苦，我每天看到都还痛苦得她，疲惫不堪，饱受生活折磨，别人说不要让她振作起来，我也试过很多次可是，她不是很暴躁要不就是固执。别人觉得我肯定是个疯子。

大学除了打生活费几乎没有打过电话，我之前大一大二经常和她但她总是对我表现一副疲惫的状态，我跟她说我的事情她只是左耳朵进右耳朵出，跟她说话不会得到回应的，你得问两次才行。算了，不想说了越说越难过。

真希望回到家可以和家人一起坐在饭桌前，快快乐乐的吃饭，有人能唠叨，这真是一种享受，一种幸福，求之不得。

门可能有没关好，我去看看