答应前任，要写一篇文章去告别过去

  忘记什么时候答应别人去写一份内容了。突然在整理车票的时候，发现里面夹杂的小纸条，墨迹已不太清晰，却也依稀想起为什么事用笔去记录提醒。匆忙给家里打电话，让小弟去找找我百宝箱里的那个涂满铅笔画的记事本：那年冬天的寒假，蜷缩在被窝里去写去画，颤动的字迹，粗糙的线条，不过是为了5个月的某个日子提前准备。一直觉得自己是不浪漫的女生，但却养出一个爱幻想的公主心。记事本却再也找不到了，也许是曾经的哪天故意遗落在角落里了吧。

    为了一个所谓的氛围提笔，专门看了个电影。“在季节的车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我，这样我可以沉睡到终点，假装不知道…”这些人总爱说自己是后知后觉型，其实不过是对比以后，才发觉自己想要的，于是，对比不断循环，过程里逐渐成熟，也更爱自己，换句话言不再愣头青的掏心掏肺。当朋友们聊起来又入手口红几号色，买了ck第几个包的时候，不再觉得肤浅和排斥，也会去加入，但还是会喜欢那些用心去做去打造的东西。想曾经会为了几毛钱一包几块钱一大条的药去感动，会去保存美食而自己不舍得吃，现在即便还会去静下来制造份惊喜，却找不到坚持的理由了。当拿起最爱的色彩在空白处涂画时，脑海里却没有那迸发的轮廓，放空是对生活最好的清理，而现在，放空真的就只是暂时不去胡思乱想。可能也只有黑笔最适合来标注。

    顺着车票上的时间轮轴，去梳理过去一年的足迹。那一年，从玻璃心变得略懂世故，不再一不小心就抹眼泪，但也会为某个电影情节放声号啕；那一年，从淑女职业装替代了运动装，不再稚嫩青涩，但也不丢弃深夜公园里肆虐狂奔；那一年，从心心念念絮絮叨叨，到两耳不闻他人事，一心只在办公室；那一年，经历了变故，也见证世故。减少了与昔日好友的联络，但也会在朋友圈空间里默默看着他们的幸福：或又跳槽晋升了，或远洋深造，又或重新规划，结婚生子，种种，其实都无关乎是否合情合理，只是刚好这个时间点，刚好想做这些事，最好的仅仅是想了。

    一直觉得自己是个怕改变却内心不安分的人，对身边缺乏安全感，这点倒不像天蝎，按剧本应该敢想敢做，极度自信不是？从18.1.1-18.12.31经历了6次超常的内心波动，连带着行为的不着常理，反复的取舍和选择，于人于己，莫过于无疤痕的伤害，以至于工作、生活都多少影响。学会了喝酒，虽然公开宣扬不喝酒，但私聚狂饮或者独自小酌，会莫名的想去喝点，爱上了酒精的感觉，只有喝醉后，才不会胡思乱想，才不会失眠做梦，想曾经是多么养生，最爱的只是柠檬水，在外也只喝胖胖杯或者热白开，也幻想着第一杯酒，最爱的人为我挡。不敢发泄情绪，也只会借着酒劲去胡言乱语一番，事后闭口否认那真实的想法，所以也给朋友假象，酒中的真言，这倒是件极好的事，反正说了没人相信。离开许昌前喝大了，不喜欢说再见，一不小心就是再也不见。时隔整一年，2月份的一次醉酒，彻底伤身伤心伤胃，再也不能去嗅酒精，也决定不再逃避，正视选择和结果，“等足够成熟，再重新学会去爱”，也挺好，酒会让人发胖，还是喜欢瘦下来的自己，自信美好！这一年喜欢不去规划，在变化中游历，去感触新事物，也偶尔去KTV包个夜场，独自静静的去听歌中词。爱上酸奶，喜欢那乳白色的感觉；爱上菠萝，喜欢那酸酸甜甜的唇留；忘记了山楂，曾经最爱的零食，没有之一，甚至还幻照未来的他是开山楂厂的，这样我就有源源不断的美妙；放弃了果冻，也不再想着逛超市的时候，刻意去买一大包各种口味。原来，所爱都会变，不变的只是你以为不会改变的改变。至少身边换了一波又一波的人，圈子也在碰撞新圈子，谁又知道谁是谁曾经的以为不变的过客。惧怕距离，其实只是对感情的不够自信和不坚定，也的确人与人的感情是一见钟情后的日久生情，没有长久的陪伴哪来分别后思念…

    内容天马行空，思路没有条理，其实这些都不重要了，这一年本来就是出乎意料，突如其来。笔已经不受控制的寥寥草草，换了新工作环境，虽然忙碌压力大，但也跳出舒适圈和美梦，多少约定誓言其实都不重要了，最好的在自己。一天的没规划的去武汉走走，一个人在火车上看看来来往往人群，游荡在陌生的城市，确实，不喜欢那个城。以前出去玩，总会出现冷淡的小插曲，便排斥着集体活动，一个人的思想最简单吧？想去看海，大海。毕业旅行被突报道的工作打破，一年多却也没想着去实现，该是欲望没有以前那么强烈了吧？该是找不到那个大海里狂欢的理由了，学会了游泳，爱上摄影，却碰不到了海水…就如同最想去做的被戛然而止的欲说无言。想去爬山了，记得山顶上有声呐喊，有个印记，想要吹吹山中风，看看山里云。

    看故事挺简单，却没人想去成为故事中的人。情节时不时再现，却再也不是过去的味。有人说，曾经你所经历的会影响你以后的选择，的确，会改变一个人的思想，但必须感谢过去的自己和故事，才让现在变得优秀和成熟，懂得如何再去珍惜和保护，而不是一意孤行的不被理解的付出。身边人都会有以前的影子，但是改变后更适合自己的人。都挺好，便是对过去经历最好的收获。

    以前害怕结婚，觉得进入围城便没了自由，而且觉得自己还好，也是，我还小，拒绝感情，但也会想我和我的他以后会在一个很普通的家里住着——可能当初说要装成什么什么风，后来还是选了最简单的，我们会每天在散落的玩笑话里做完家务，然后今天讨论要不要养小动物，明天讨论要不要摆化妆品收纳盒，回家路上我看到好看的小东西可以直接给你买回来，你会想方设法的哄我吃肉肉，我们也没做什么浪漫的事儿，但就是离不开彼此。

    今年突然想要个家了，跟朋友聊起来，跟谁都行，只要真心待我，小海笑我孤独傻了，都想跟她生个猪宝宝了。可是我就是想要啊，与其他无关，只因今年刚好猪年，晚一年该多好。做个饭不是碰到手就是锅碗瓢盆乱响，总是撑不起女主人的威严感，但是这与想家无关，为了我的他，我可以学，我也愿意去学，去做。家需要经营，成为他一下班就想依靠的地方。也是我想去装扮的爱的地方。会有的，那个把我丢失20多年的人，会找到我，带回家…

  开始就需要结果，故事也总有结局，只是开始太离奇，结果太仓促，故事在继续，但愿结局会美好。

图片发自App

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