中周末感言

7月4日，距离中周末差不多过去了一周时间，原计划24小时内写下的感言，到当下才愿意去面对，就如同我过去的很多习性一样，以各种忙碌为理由总是到最后一颗才能够静下来思考、准备，这个局面一直困扰着我。过程中很煎熬但就是没有办法静下来 去思考、准备，不知道从什么时候我开始觉得可以不用提前准备最后准备才有感觉.发挥效果会更好。这些事件背后让我看自己如此在乎自己的形象，对于这种种拖延并不是不重视反而是过于重视，极其追求对外的那个形象，追求完美，就算是做不好我也可以告诉自己韩涵不是不优秀是根本没有时间准备，又或者说韩涵很优秀临时发挥都可以如此，看到这些我有些抗拒接受这份虚伪，现在终于能够明白这句“我不要跟你的形象对话”。为了这个形象我真的是拼尽所有。

未尽事宜：

听到未尽事宜时我有些开心，觉得时间终于属于自己了…想着干干净净一定是一种了无牵挂的感觉，那刻最想做的事情就是回家看看我爸妈，马上拿起手机看航班、车票，但是无论哪种方式都不可能第二天准备赶回来，其实那一刻内心已经是放弃回去的，过程中也有人说不一定真的要回去功课的目的是让你明白心到就可以了，听到这句话时我觉得说的很对，可是又不愿意接受不甘愿的纠结着，然后跟着赛君、佳沛一行人先回了酒店，随后一起出发找个路边摊吃了点，后面我跟佳沛负责换了一个地方叫了很多菜，可是赛君她们时间原因要去跳舞就直接走了。佳沛点了些杨梅酒，这是我第一次喝杨梅酒，一向酒精过敏的我好像这一刻觉得甜甜的杨梅酒很好喝，内心又很担心过敏 不断的问佳沛酒精度高不高，对于这种新鲜事物我每次都小心翼翼，充满好奇但绝不会轻易尝试.整个晚饭我们吃的很开心，聊了很多我过往很少涉及到的话题。原来跟异性朋友聊天并没有那么的难。回到家后坐在客厅给多多打电话回忆未尽事宜的事项好像不知道自己喜欢吃什么喝什么？也不知道自己真的喜欢什么好像从来没有认真问问自己，开始有些难过，听到多多说玲玲状态很好，但是有点担心我明天，我要强的心开始出现，失落感也随之不见是隐藏起来了还是调整好了我没法分辨。电话结束后，我没有丝毫睡意拿出笔记本电脑，开始了我的工作（由于学习没有及时完成的总结计划）过程中特别的投入感觉很舒服，完成后就已经凌晨三点多了，带着满满的踏实感睡去…

南北战役：

当南北阵营出现时.我站在本能靠近的位置也看到身边熟悉的人都在，就这样进入到了南队.当开始选主公时看到大家推选出云涛时我在想这场战役可能更适合男人出战，当选间谍时我在想可能会是我，内心一直各种抗拒觉得间谍这个身份带有贬义。事后也证实我的名字确实在那刻存在过。当一个个身份选完后我竟然有了一份轻松感，这些都有让我想起了三阶段的PK，现在回想还心有余悸，进入战场前我还以为这可能只是一份体验并不会有实质性的动作或行为，所以当主公带着我们在外面各种训练时我还觉得没有必要，但还是百分百配合，无条件支持着、哪怕是无理要求我拿鞋子跑2圈，我也在尴尬中完成，平常工作中也是这样只要所谓的领袖出来时，我一定毫无保留的付出、支持，来表达自己的忠诚。但是内在会有批判、比较…，进去看总教及助教团队的装扮让我有一刻觉得好玩，站立后这种严肃的感受和灯光让我瞬间进入到了角斗场，开始紧张起来闭上眼睛让自己放松.当第一位没有选我时内心有点情绪，没说过要举手的啊，但是当蹲马步开始时我又开始庆幸，内心不断的在斗争我告诉自己只要信念足够强一定可以赢，不要恐惧这些动作 脑子不断不断的在告诉自己，当赛君上去时我就想肯定可以赢，这个对赛君没有任何问题，不断用坚定的眼神在背后给她力量，当用鸡蛋做诗这道题出来后我真的是觉得惊喜，这就是一个信念对碰的拼杀场，只要信念足够强没什么大不了，内心无比安定觉得没有任何问题，但还是被恐惧限制着不主动举手等待着主公的选择，每一次选武士我都准备好自己出战，直到看到赛君躺下后 我的内心开始无比复杂，冲上去抬起她 用坚定的意念告诉自己南队一定赢，我一定让对方武士躺下，当主公双眼看不见双腿被砍，我不断告诉自己承诺用生命捍卫主公。当副主公选择我出战时内心无比的坚定不管什么题目、什么对手都不重要我肯定会赢，我不愿意读诗不知道是信念支撑着我还是形象限制着我，当对手出现时我更加坚定我赢定了，开始拼尽全力去读大声的嘶吼没有丝毫保留.也听不见任何声音，后面我感受到手不停的抖，眼睛根本看不清楚上面的字但还是拼劲全力去看，过了一会好像力气不够了也听到了对方的声音我的恐惧开始出现了到底还要多久我还能坚持多久，我强迫自己忘记.不要去思考只要全力投入，坚定的信念一定会赢，突然总教喊停那刻觉得战斗结束的有点快，回队后旁白出现了，韩涵你对手太弱了赢得根本就没什么值得骄傲。这里让我看到了自己的人生一次次的要赢都只是为了证明自己的优秀，活的如此的辛苦…当又一次要求刺死武士时，我看到副主公痛苦的抉择我不敢看他的眼睛我想让他自己选择，不想放弃自己但又想分担这份痛苦，那一刻把自己交给上天，无论结果如何我都接受。可庆的是我活着，可是身上除了对主公、赛君的承诺又多了对这些死士的承诺，我告诉自己要承担的责任。当又一次刺死武士时副主公走到我旁边我用目光凝视他 是打算让他选我别为难，可是他跳过眼神选了其他人，那一刻我开始反思是不是眼神给了他压力和负担传递了错误的信息，内心开始出现自责和不安。我看到自己是多么在意别人对我的看法，担心因为我的行为会造成误会的发生，各种不安、自责。两队副主公到决战时我内心是不愿意的.可是却不知是什么限制了我的行为让我没有行动，好在团队有人制止，那一刻我又一次活在自我的形象里。也抱着侥幸的心理接受着想要的结果。最后看到慧慧姐的恐惧和脚从身上滑下来的那刻的表情，内心真的是无比心疼眼前的这个女人，那个表情真的是无助到了极点，我的心被牵动着 那一刻对立面的角度放下了，看着两边躺下的武士我开始止不住的流泪，看着对方城墙中其哥根本无法躺下的痛苦…当最后总教让我们所有人躺下时我的眼泪就再也忍不住了，顿时瓦解了之前所有的身份，那一刻我感受到我的心很柔软。

回来后为了写这篇感言我真的无比痛苦，想最好的时间、最好的感觉、最好的表达留下这次的记录，但好像一直未有行动，就这样飞机晚点的情况下我开始了动笔，写的开始就开始犯困，上了飞机又各种犯困，直到现在 已经是飞机到达的第二天中午我写南北战役时还是想不起来到底当时自己是怎样的，一直抗拒面对。就这样的状态下我完成了中周末感言

中周末后的看见

这篇感言之前，我发现了自己的一个行为模式，为什么从小到大的穿衣风格要求那么的高、为什么不喜欢被他人规范或者统一化，为什么不能接受被要求，这一切都来自于我是一个极度需要独特感的人，我要活的突出，在人群中、工作中，我享受着被重视感，一旦我感受不到这些我的内心就开始发生变化，我的形象也是为了让我获得这份重视感。否则人生好像没有意义，信念中好像不重视就等同于不爱。被这个信念一直操控者，不喜欢表达、不喜欢解释，当一旦感受不到被重视、被理解各种情绪、对抗都会出来。这一路上我都在追求懂我，遇到任何事情初期都会表现出来对抗、不接纳，越是在乎就越是对抗，在关系中被各种担心、恐惧所占满，根本没有办法正常的沟通、交流，一旦发生冲突就不想表达、不想解释，想说的不敢说压抑自己的情绪，总认为自己冲突后的表达那些话会伤害对方会影响关系，所以宁愿冷战、也不要说出来。甚至认为这样至少对关系的影响会小一些。这个背后让我看到自己为什么经常口腔溃疡，我把所有的话和情绪都积压在口腔内，根本不去释放这些不好的能量 久而久之身体就会出现反应，要么伤害别人，要么伤害自己，我选择伤害自己，可是同时身边的人也被伤害，自以为是的活在自己的以为中。