在春季,和自己谈一场恋爱

和网友的一场突如其来的自我恋爱

        离婚后,周围有各种声音,五花八门,让我不知道所措,特别是一个没有自我思考能的人。有的朋友说“单身就好,不要把自己陷入新的旋涡。”有的人说,“赶快找个男人,气死他。”还有的朋友说“看破红尘吧,在修行的路上才是最幸福的,你不会把你的期待放在一个完全不能掌控的人身上。”所有的这些都干扰到我这个没有主见的人。  

     每天都在疑惑,是什么让我变成现在这样,每天一个人孤独地游荡,看到卢梭的话说“孤独,是与生俱来的幸福。”有很深的认同感,我们没有谁是成群结伴地来到这个世界上,每个人都是独自来到,并悄悄离开,来到这个世界上最大的动静,就是那”哇“地一声哭,告诉世界你来了,没有人真正欢呼,因为生和死都是同时到来。离开这个世界的时候也就是蹬一下腿,宣告自己已无力再做其他挣扎。所以自己的状态也许是很多人都有的,只是在生活中,有的人生活在自由的空间里,而有的人被枷锁住。

      那我的枷锁是什么呢?我想那应该是在生活中带来的那些道德、规则等,我离异的生活让自己觉得没有脸面,不知道要如何面对世人看待我的眼光。其实谁有时间来管你那些鸡零狗碎的事,都生活在自己的水深火热中。想到这里,那些眼光也就烟消云散了。另外就是想要找个相爱的人,看到这个自己都会被自己笑到,原来自己是个聪明的糊涂人,至少那些相爱的人都有各自的需求,比如怎样才能获得更多的经济,想要在一个城市站住脚跟,还想少奋斗几年,就会找到对的人。只是在需求中,你有没有把你的需求表达出来,并实现它而已,而自己执著在这里,就变成了执念。

       啰嗦了那么多,那我的这场恋爱是怎么来的呢,那就是在一个学语言的平台上认识了一个人,只是以为是一个共同学习的人,没有想到对方是有需求的,在这个需求里,我只是在想交一个朋友而已,而对方已经开始计划。那是一个男人,也许吧,至少到目前为止,我是不知道对方的真面目,只是知道度娘竟然给出了他很多征婚的资料,因此不知道真假。

       聊天开始,就开启了一段关系,这个关系里,你来我往,把很多信息漂在空中,是一场看不见的战争,从这里也可以看出,自己也是好斗的,相互了解,突然的表白,以为是开玩笑的时候,自己的心却偷偷地跑了,每天都期待对方的信息,很清醒地知道,对方没有给你任何信息,自己却一直在往下陷。那些我以往从来没有听过的语言,让我心跳如鼓,面红耳赤,我知道我恋爱了。好象和前夫没有过的向往。我没问他的任何信息,只是一味的享受这段让人心动的感情。

      直到朋友说“你别被骗了。“我才恍然大悟。我并没有了解他的任何信息,当去了解时,才知道,对方就是人假人。可奇怪的是,不知道为何,我不愿意从这段情感里退出来。和朋友交流后,明白自己也是在做交换。因为每一段感情都是相互交换,所以自己在这段感情享受疗愈带来的快乐,没和他开始之前,一直沉浸在前段感情里,而这段时间没有再和前夫有纠缠,知道情感已经转移,害怕停下来,又回到原来的情况里。

      在这段感情里,我没有问他要怎样,我只是告诉自己要怎样。想来好笑,我并不知道对方是何方神圣,但是却愿意想象情感的真实性。“人为自由而生,却无处不在枷锁之中。“我在想,这是我的决定,竟然他不给我任何信息,那就由我自己来谈一场和自己有关的恋爱,我不想被那些枷锁和世俗所干扰,最后的结局也许是被骗,也许是自己更爱自己,也许的也许,都只是也许,不必计较太多,坚持做自己就好。把对方想成那种完美的人,来完成自己想要所有的期待,会万劫不复吗?边走边看吧!

        因为我一直相信,我是个有菩萨保佑的孩子,我一定会幸福,同时也会拥有象爸爸那样对我好的男人。因为一个好人,一个有爱的人,一个善良的人,上天怎么会不喜欢呢。答案是肯定的。 很喜欢现在的感觉,我不知道这样的时候是多长时间,不管是多长时间,我要走下去,昨天的感觉让我知道那是一场恋爱,一场只和自己有关的恋爱,自己想象出来的完美恋爱。记得弗洛伊德说过“每个人都是自己最喜欢的那枝水仙花。“我也是喜欢自己的那枝水仙花,只不过,现在它是粉红色的。恋爱的季节原来在春天。我喜欢。

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