我的悲哀在于,我一直都是这样一个人活着,活在自己的小小世界里,我一直觉得自己没什么可以依靠的对象,所以,不可以软弱,不可以轻易接纳这个世界         

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        而如果有一天,当有那么一个人出现,而我不小心就把他当作我荒凉内心的那朵鲜花的时候,那便是我认为重要的,他不会那么快出现,但是每当我以为他出现的时候,他却总是那么快的消失,我不会总把他拿出来当作我抵抗伤害时的盾牌,我只是把他揣在心里当作我受到伤害后的止痛药

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        可是,渐渐的,我那敏感的神经会告诉我,会让我明白,我不是最重要的,对他来说重要的人有很多,他总是还来不及看到排在后面的我,我就已经低着头准备离开了,我是个怪小孩,我不太会假装软弱的来吸引他的注意力,又不会和其他人一样争取他的宠爱,于是胆小又强大的我决定放弃了,我放弃所有人,最后,我不需要他们,所以他们也不需要我

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        我想,我一直就是这样,我不太愿意成群结队,甚至只有两个人在一起的时候,都觉得累,太累,我很累,因为我连自己的心都照顾不好,可我还是总要在队伍里假装开心,强大的听别人诉说,开导别人,或者说,我没法一直都那样微笑,我没那么多开心的事情,即使有,我也只想自己好好存着,这样当我不开心的时候,可以拿出来安慰安慰自己

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          我想将来的某一天,我就会被所有人遗忘,没有人知道我的存在,没有人来关心我的喜怒哀乐,不过,那也是我活该,因为这个世界上,总是有人没法不劳而获,总是有人得不到爱和关心,总是有人付出了很多也还改变不了什么,没有人和我一起走在路上,每个人都有自己要在意的人,只是我没有而已

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