打开心门,学会享受真爱融合期

        ——读《为何爱会伤人》four

打开心门,学会享受真爱融合期。

之前我们了解了亲密关系中的两个阶段,分别是幻想迷恋期和战争磨合期,还有亲密关系的第三个阶段,在这个阶段,你接纳了对方,同时也接纳了自己,你们彼此理解、相互包容,你确认对方就是你的人生伴侣,这就是爱情中的真爱融合期。

而在真爱融合期中,你要明白两性之间的差异,也要弄清自己和对方可能存在的创伤。

人们都说明男人和女人天生就有不一样的心理:比如,男人是理性动物,女人是感性动物;男人说讨厌是真的讨厌,女人说讨厌可能只是撒娇;男人希望女人直接提要求,女人喜欢故意不说让男人猜……诸如此类。

那么,这种差异是怎么形成的呢?其实,除了天生之外,更多的是原生家庭的影响。童年时期的亲子关系,决定了一个人长大后在恋爱中的心态和行为。

武志红老师认为,人的内心创伤大概可以分为两种:一种是被抛弃的创伤,一种是被吞没的创伤。

被抛弃的创伤,表现为特别渴望爱情,害怕孤独,喜欢各种亲密的行为,没有个人空间的概念。

一般女性有这种情况的较多,原因是不少家庭存在重男轻女的现象,导致许多女孩在童年时期遭遇了冷漠对待、虐待甚至抛弃。

在这种家庭环境下长大的女孩,因为害怕被抛弃,所以会追求亲密。而且,因为她们从心底厌恶自己的性别,当她成为母亲之后,又会将这种厌恶之情传递给下一代。

被吞没的创伤,表现为特别注重个人空间,不喜欢过分亲密,强调独处。

一般男性有这种情况的居多,因为婚姻不幸的女人,容易把感情需求转移到儿子身上,儿子从小承受母亲过多的爱,会产生被吞没的感觉。

结果是,母亲被抛弃的伤痛有多深,儿子被吞没的感觉就会有多深。

这种家庭长大的男孩,内心会想逃离,同时对母亲会充满歉疚感。

所以,当他们有了爱人之后,会想要逃离这种亲密,要么痴迷某种事物,要么有某种特殊爱好,要么一心扑在工作上,因为这些行为能成为逃离母亲和亲密关系的“正当理由”。

而最糟糕的是逃到另一个女人怀里,因为婚外情能让他们更轻松。

但是,这些创伤并不是无解的。

女人想要破解被抛弃的创伤,需要的是重新审视自己的父亲。

因为女性对爱人的需求,根源都在童年时期和父亲的关系中。然而,小时候对父亲的看法不一定是正确的,而且很容易受别人影响。

比如,父母吵架的时候,年幼的孩子很难分辨谁对谁错,看见谁控诉得更强烈,谁更悲伤、更痛苦,小孩子就会更同情谁。

另外,受到世俗观点和社会舆论的影响,也会让女孩认为父亲就应该是怎样的。

这些原因,都会让你忽略了真实的父亲到底是什么样的。

所以,请长大后的你重新看一看父亲,看清楚你真实的父亲是怎样的,同时,好好回忆一下,你和父亲之间发生过的真实的往事。

在这个过程中,不要美化,也不要逃避,一定要尊重真相,因为只有这样,才能揭示你与父亲这个重要关系的存在,从而理解现在和爱人之间的关系。

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而男人想要破解被吞没的创伤,需要深入认识自己的内心,重新审视和母亲的关系。

因为男性与妻子关系的根源,就是与母亲的关系。健康的母子关系,一定是双重的——既希望亲密并享受亲密,又希望独立并享受独立。

如果母子之间只有亲密缺乏独立的话,说明你独立的动力被压抑了。

如果一位母亲太渴望与儿子亲密,那么这个儿子先是会享受母爱,接着就会感觉到被吞没,想要逃离。

但是儿子又会因为自己想要逃离的愿望,而对母亲产生内疚感,觉得自己对不起母亲的爱。

同时,更深层的,又会感到恐惧,害怕被母亲惩罚,更怕因此被母亲抛弃。

认识到这些内疚和恐惧非常重要,因为只有化解掉内疚和恐惧这个障碍,一个男人才能真正做到允许自己追求独立,才能慢慢化解自己想要逃离的心理障碍。

但无论是男人还是女人,对有被吞没创让的人来说,在认识内疚和恐惧的同时,可以试着从自己的行为入手,学会直接拒绝有被拒绝创伤的人的要求。

以上就是两性心理最明显的差异,了解了这些差异,直面自己的内心,就能更好地与另一半相处。

然而,世界万物从来没有十全十美,爱情也同样如此,既有美好的一面,也有不美好的一面。所以,在真爱融合期,你要打开心门,在不完美中发现爱与被爱的证明。

如果恋爱的时候,你总是担心对方是否在乎你,总是要求对方证明给你看,无非就是要让对方证明爱情是完美的。

可这却违背了现实,毕竟世上根本没有真正完美的事物啊!所以,对方当然是无法证明你们的爱情是完美的,于是,你再怎么抱怨、再怎么痛苦,都是无济于事。

有些人认为,你爱我,就必须和我结婚,必须白头偕老,必须每天都很幸福很快乐,如果你做不到,那就是不爱我。

有些人要求爱人信息必须秒回,电话不能不接,睡前一定要说晚安,每个纪念日都要制造惊喜,等等。这些可怕的逻辑和不现实的要求,其实都是为了找到爱的证明。

为什么会这样呢?从心理学上分析,这是因为在爱的面前,人总会存在一定程度的自卑感,所以在拥有爱情的时候容易不自信,于是千方百计想要得到证明。

而且,不良的原生家庭模式,也就是小时候在父母家的伤痛经历,还会加剧这种心理,即把自己看作弱小的孩子,对方是强大的父母。

其实,所谓爱的证明,从心理上来分析,不过是为了证明自己存在的意义,特别是对爱人的意义。

许多人因为失恋或者离婚感到痛苦,长时间无法释怀,其实他们痛苦的点就是想知道“我对你的意义是什么”。

但实际上呢,这个问题对方早就已经回答过了,只是你不相信,因为你追求的是完美,因此否定了其他一切证明。

就好像你在一个牢笼中,牢笼有一扇非常牢固的大门,你认为只有超级英雄才能打开这扇门,带你逃出去。

可是到最后你才发现,根本不需要什么超级英雄,这个牢笼的门根本没有上锁,你只需要轻轻一推就可以打开,只不过是你自己认定门无法打开,并不是别人无能,而是你自己的问题。

如果时间都用来寻找各种爱的证明,你就会错过享受美好爱情的时刻,实际上,恋爱中每一次美好的感受本身,就是爱情最好的证明。所以,你要学会在爱情的不完美中,看到爱的证明。

如果你发现自己一直在寻找爱的证明,就要适可而止,与爱人进行真诚的沟通。

如果爱人不知道你行为背后的原因,可能会越来越不耐烦,对你们的亲密关系造成恶劣的影响。

反过来,如果是你的爱人要求你不断给出爱的证明,也请你从心理分析的角度来理解和帮助他。

既然这么多人都在追求爱的证明,那么到底什么才是真爱呢?

真爱是爱情中最好的一种境界,是你和爱人精神和心灵的融合。

是你完全了解并且接纳了自己,也完全了解并且接纳了对方,虽然你们是如此不同的两个人,但还是可以互相欣赏、互相包容。同时,真爱让你觉得,虽然你们和谐得就像一个人,但同时又各自拥有独立的灵魂。

爱情确实有神奇的力量,就像是一道光,可以让你原本灰暗的人生变得光彩照人。但是你也要明白,即使爱情这么伟大,它也绝不是生命当中唯一有意义的事情,更不是神话,所以,你不要把爱情当成是你人生的避难所。

人生失意的时候,有些人会选择通过爱情来进行逃避,或者以为爱人可以拯救自己。比如,有些人为了尽快忘记上一段恋情,就赶紧开始下一段恋情;

有些人在工作上遇到困难,干脆辞职回家,让爱人养着自己。但其实,在这个时候,你得好好想一想,自己到底是想要爱情,还是想要逃避人生的困难?

爱情从来不该是雪中送炭,而应该是锦上添花。不要把爱情当成是避难所,因为那样爱人会不堪重负;你要做的,应该是把自己修炼成更好的人,这样爱情也会因此变得更加美好。

而想要获得真正的爱情,就要把你的心勇敢地打开,让爱进来。为什么有的人会把心关上呢?因为人的天性都害怕受伤,更深一层的是害怕分离。

如果在童年遭遇了太多的不幸,比如被父母漠视、虐待、抛弃等,这种心理就变得十分常见。

因为从小你就发现,渴望疼爱必定伴随着失望、受伤和绝望,从热切的渴望到黑暗的绝望,实在是很可怕。

于是你把心门关上了,认为对感情没有任何期待,就不会受到伤害。但是,最悲剧的情况是,你已经根本意识不到自己对爱的渴求了,过着麻木不仁的人生。

然而,因为害怕分离的伤痛而把心门关上,就没有办法真正地享受爱情的美好,也没可能去建立真正牢固和深厚的感情。如果没有深厚的情感,你就会时刻担心爱人会离开,进而陷入焦虑当中。

那么,当你意识到某种痛苦后,没有选择面对它,而是把它压抑到内心深处,让自己意识不到痛苦的存在,是导致各种心理问题和心理疾病的最大原因。

事实上,不管你把痛苦藏得多么隐秘,它都不会消失,只是藏到潜意识当中去了,从而让你产生一系列难以理解的行为,造成各种身心问题。

比如,有回避亲密这种心理问题的人当中,有的人因为害怕失去,会同时跟好几个人谈恋爱,这样,就算其中一个恋人离开了他,他也可以马上逃到另一个恋人那里去。

这样的行为,对当事人来说,自然是有深层原因的,但是对他的爱人来说,绝对是巨大的伤害。

而要想获得真爱,你就要把自己的心门打开,这样,对方的爱才能流进来,自己的爱也才能流出去。

爱情必须有呼有应,才能够建立起既牢固又深厚的亲密关系。

只有建立起了亲密、牢固的关系,你的心才能够真正感受到安稳。

安稳的意思,就是你不会随便担心失去,对爱人会有强烈的信心和信任,也不需要什么爱的证明,不需要过多的依赖或者陪伴,就能充分享受真爱带来的喜悦,因为你本身就是爱的源泉。

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