2018.03.14

已经是开学后的第二周，过完寒假，精神状态的转变就是从最初的不愿面对，到如今的麻木萎靡。
实习的前两天，颈椎因为长时间的低头而变得酸痛。每天不断重复的生活，让内心像死水一样平静而沉闷，之前的的活力，都在寂静中慢慢的流逝。
每到换季的时候，睡眠都是问题。今年依旧睡不好，每天十二点睡五点多就醒了。醒来时能够听到自己像鼓点一样的心跳，和血液流淌的声音。去百度了一下，各家众说纷纭，后来还是分不清刚睡醒时的心悸是因为压力大心脏不好，或者只是正常的生理现象。
每天在地铁上都会读一份《城报》，几乎每周都会有一个版面，来讲述那些辞职旅行，走遍河流山川的故事。总是热泪盈眶，想着或许有一天也可以鼓起勇气，去做想要做的事情。可是又害怕放下一切远行，归来时内心会更加的迷茫。同公司的学长辞去了写代码的工作，说想要换一种喜欢的方式生活，可不是所有人都有任性的资本。
有一个小小的梦想，然后去实现它，一点一滴，慢慢成长，是一件很幸福的事情，可很多时候都不大清楚，自己想要的是什么。很多人把实现自我价值定义为人生的最终理想，可是如果找不到自我价值体现的载体，那理想又将何去何从？向往外面的广袤，也贪图家里的安适;不想被金钱束缚，却又想要努力攒钱以得到那些必须用金钱换来的东西。一直觉得挣钱养活自己是一件很酷的事情，而现在发现很酷的事情做起来往往很累。
实习时，办公室的小哥哥小姐姐们聊天总会聊到家人、房子、车，而对于在杭州努力生活的我来说，既没有家人在身边陪伴，更没有资本去购置房车。年长的小姐姐总是说，有房子才会有安全感，我觉得这并不是把安全感物质化，物质也只是载体，有了这个载体，才能做更多自己想做的事情，从而获得安全感。就好像有了自己的房子，就不用担心租金什么时候上涨，房屋什么时候到期，损坏东西怎样赔偿，或是如何处理室友之间的关系，个人空间和时间都得到了满足，也就有了安全感。
无法为自己贴上标签，很多时候无法看清自己，或许是当局者迷在作怪。以前没有出来上学，爸妈基本八点以后再回家，假期里午觉总是睡到很晚，上从下午四五点开始睡，醒来的时候从床上坐起，被浓浓的黑暗包围。如果说我是一个缺乏安全感的人，那我的安全感可能就是在这样的黑暗里一点一点流逝掉的吧。
20岁的梦想是有自己的房子，22岁的时候也依然是这样。可能不会和谁度过余生了，一切也就全凭自己的喜恶吧。
总是没有办法完成心心念念的事情的人，或许没有资格再去谈理想，想一件最想做的事情，从明天开始，不断的向它靠近。如果没有动力，就狠狠的把自己从虚妄里掐醒。

明天会更好。晚安。