八月在忙碌中过得飞快，我在这里写一篇稍微长点的文章是2-3个小时，每天时间都排的满满的，无暇思考就无从下笔。
8月发生了一些事，也是你down情绪集中暴露的月份。8月6号，因为小敏离职的事情你和我爆发了，至于缘由荔枝FM上我有解释，但如果你还是坚定的认为我越界，还是厌恶我，我也没啥办法。
误解是表达的宿命，我在你这里体现的尤其明显，但我还是会努力解释的呀，我才不甘心你就这么一直误解我，即便你多不想理我讨厌我，我还是想努力的解释。
8月初你去上海出差，也就是8月8号，公司成立5周年，我啊每年都记得，离开之后也记得。第一个周年也就是2016年我们是在你家对面的一个精酿店庆祝的吧？我还记得你把几位离开的员工也都请来。第二年2017年当时我们非常忙，是在公司吃火锅，之前也发给过你的，我有录制你讲话的视频，第三年我就离开了，再也没参加过。
说到一年一年的周年庆，我不得不说Flora你是个很有仪式感的人，你天真，可爱，用心的做每一件事。6号你说厌恶我，我确实上火了好几天，瘦了四斤多，满嘴口腔溃疡，但看你发的朋友圈我马上将自己的难受抛之脑后，我忽然意识到一个问题：如果我是当下的你，面对经营的，人员管理的问题，我该怎么办？
即便我觉得被你误会，即便这件事的对错我并不知前因后果，我也不应该提醒或者和你提这件事，人在具体困境中有多难，是外人都无法感同身受的。所以只要我和你提到这件事，我想你都应该对一个外人发火，本质上我就是越界了。
最重要的，那一刻你对我发火，蓦地让我想到2020.2.17凌晨你给我打的那个电话，我在其中感受到一种相同的情绪：不管我是不是撞到你的枪口，你都把我当做情绪的出口了。
这是我看完你发的那个朋友对话的朋友圈之后，我突然意识到的。所以，我一下子明白了你的心，你的苦，你的拒绝和愤怒，我好像一下就懂了。
于是原本打算消失的我继续给你发微信，那种瞬间涌上心头的热烈的爱和不管不顾让我意识到我爱的人此刻她很脆弱，她需要认可和鼓励。从过年疫情期到现在，我确实都是这么做的啊，为啥所有的努力都在小敏这件事上折腰了呢？于是你对我的评价和厌恶在当下都不重要了，我还是想尽一切努力认可你，安慰你，表达我对你的爱。
受点挫折算什么呢？什么都不算。我时常在FM里假设反问你：如果你深爱一个人的话blablabla，是的Flora，如果你深爱的一个人的话，在她面前，所有的虚伪，骄傲，自尊，对错，都可以放下。我面对我自己是诚实的，我想对我爱的人也诚实，诚恳，我的优缺点都在你面前暴露无遗。
我一无所有，但仅凭这颗爱你的心，是可以风雨无阻，带着我们走向未来的。
我给你发微信呀，说了好多好多话，你有没有笑话我？笑话我也不怕。浓烈的爱看起来就是庸俗的，我这个俗人也不能把俗气装扮的有多高雅。
8月8 号，公司5周年，我精心准备了礼物：一个我在五月份就在网上拍好的俄罗斯阿林铁陨石，重达8.8克，正好和公司周年的日子一样；第二份礼物是一束百合花，只是单纯的想送花给你，Flora就是花神的意思，你也喜欢花。关于是否把花送到你家还是先送到我这还稍微犹豫了一下，幸好选择了后者，当我兴匆匆打车去你才从物业得知你出差了。
也不知道你何时回来，花谢了怎么办？只能带回来，插在我的花瓶里，我在家默默地为你庆祝了公司5周年纪念日。
想想这五年，每一年你都不太容易。怎么讲呢，我不能客观的评价你，或者说我没有任何资格评价你。我说过你天真吧？天真是完完全全的褒义词，是你或我，骨子里一直流淌的对世间万物和人固有的美好的认知，一旦自己创业，这种认知被所经历的事还有人逐一打破。所以啊老板，我最佩服你什么？就是这五年间你经历的一切残酷现实，将你固有认知打破在重组的过程。健身的人都知道，肌肉拉伸就是让肌肉固有的组织打破重组的过程，每一次拉伸经历的阵痛都会让这个部位更加结实牢靠。
人也是如此，只是，现实比肌肉重组残酷多了。我没有经历过血雨腥风的厮杀，只能说我见过别人的故事很多，也看过很多书，了解残酷真相的实质：往好了说是浴火重生，会当凌绝顶。但很多人也经受不住打击，身心俱败。
就冲你这股勇敢，我有什么资格对你说三道四？
去年十月份见面你还和我说你不适合当创业公司的老板，不知今年你的想法是否改变？我还是没法评价你的这句话，但我想告诉你：过去5年你走的每一步，不管是对的，错的，遗憾的，都是收获。没有人一直都做正确的事，能做的就是从不太正确的事中吸取经验吧。我们改革开放这么多年好像也没什么规律可循，邓公说摸着石头过河，但秉承的几个原则就是：尊重常识，尊重规律，尊重人性。这十二个字就很难做到了。
那些颓和丧不可避免，就连近几年在一旁观望的我都与你一起经历情绪起伏，也想力所能你的帮你做点什么，你知不知道都完全无所谓，我并不想和你邀功，任何真爱带上利益关系在我看来都不是真爱。如果我能在我们这段从未被你承认或一直抗拒的关系里保持我的无私，忘我，对我而言已是另一种升华。
我爱你，确胜过爱自己。还是那句话，如果你曾深爱一个人的话，就会有这样的感受。
正因你的倔强，天真，甚至不接地气，甚至耍小脾气，我也深爱你在此过程中散发出的无穷生命力和斗志，我爱的这个人她是个活生生真实的人啊，她太好了。
我时常感受到荣幸，我能遇到你，爱上你，并且把自己的爱和优缺点毫无保留的交付给你，我为你哭泣，神伤，也因为你的无助急的如热锅上的蚂蚁，为自己的无能愤怒。而我严格把守的你给我画出的界限，我是完全可以遵守的，但我还是时不时的想翻墙过去，抚摸一下你受伤的心，哪怕在微信上拍一拍你呢。都说微信这个功能很鸡肋，可我好喜欢啊，拍一拍你，你离我好像很近，就坐在我旁边，不管是拍一拍你的后背，或者你的头，都好比我在给你打气！
实际上呢，我多想在你难过的时候紧紧拥抱你，即便不能帮你解决实际问题，也想让你知道我一直都和你站在一起，你从不孤独。我们不见面的日子，我也是这样的啊，只要是闲下来就会想Flora此刻在做什么？有没有好好吃饭，好好睡觉。
此刻，窗外中雨哗啦，渐至小雨淅沥，我坐在电脑前听雨码字，思念从东五环蔓延到你家，你在干什么？是在看书吗？晚饭吃了什么？周末有没有出门散步，感受一下初秋？
我们之间，从不和我说话的你，给我碎碎念的包容和沉默的温柔，就是这世间最极致的浪漫。如同宇宙这两个字，什么都不加就已经十分美好。
但人是不能依靠浪漫过日子的，生活的柴米油盐鸡零狗碎哪个不操心，未来的日子会不会更艰难，这都不好说。我还是想和你在一起呀Flora，很想一起度过余生。掐指一算我们还能活多少年？我们还能年轻多少年，以后的日子想必是越来越力不从心的吧（从身体机能而言），这方面我惦记你多些。长达三个月的早睡早起提醒，你有没有努力做？有没有好好吃饭？
之前我们平台的心理咨询师说过这么一段话：有序的生活是确保人类心理健康基础。上下班打工仔，虽然挣得不多，但每天规律生活能确保身心稳定。SOHO人群，比如作家或者编剧等，抑郁倾向者众。所以村上春树老先生的文章我不是很喜欢，但他坚持跑步，按时写作力保自己生活规律这件事我是崇拜的，或许他早就参透了有序生活的本质。
你比我年长，十年后，我四十多，你快六十了。我想这十年对你我而言都非常重要，我想说，我希望在这期间你可以找到你最爱的人，不是我也没关系；或者因为安全感，多挣钱。我也是，这十年我已经预感到会发生很多事，人到中年说的不只是压力，易经占卜里有个说法，任何人在四十岁之后都有一个卦象：就是和丧失有关。可能是自己的精气神，也可能是失去自己最重要的人。此为大势，无人幸免。
所以啊，Flora，你是在四十岁之后开始理解失去的吧，我也会的。无力感如螳臂当车，无论失去什么，我们都得尽量照顾好自己不是吗？
这世界还有爱你人，想想你最爱的人还在某个地方等你，你得好好的带着希望等。我呢，即便不爱你，也不会爱上其他人，如果你不爱我，我也不会心灰意冷，我对你的爱早就化作亲情融化进血液，天涯海角都挂念你。
但，我还是最想做你的爱人，我会等你。
最后，送你两首首余秀华的诗：
《我爱你》
巴巴地活着，每天打水，煮饭，按时吃药
阳光好的时候就把自己放进去，像放一块陈皮
茶叶轮换着喝：菊花，茉莉，玫瑰，柠檬
这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带
所以我一次次按住内心的雪
它们过于洁白过于接近春天
在干净的院子里读你的诗歌。
这人间情事
恍惚如突然飞过的麻雀儿
而光阴皎洁。
我不适宜肝肠寸断
如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌
我要给你一本关于植物，关于庄稼的
告诉你稻子和稗子的区别
告诉你一棵稗子提心吊胆的春天
《我喜欢你》
我喜欢这人间所有的美好傍晚
一只喜鹊落上阳台阳光里
它腹部炫目的白我想送给你
我想送给你满天星宿
而这些也是你送给我的
我想送给你的
还有这一个村庄的蛙鸣
这花没谢完就结籽的油菜