那些恐婚的人，究竟在害怕什么？
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在各种婚后出轨、婆媳争吵、产后抑郁的新闻频出之后，越来越多的人说，真的不敢结婚了，更不敢生孩子，如果为人妻或早或晚都要面对这样的待遇，那还不如一个人。
曾经认为，害怕结婚，只是因为从没遇到过一个让自己不恐婚的人，但是这么多年过去了，这个人也始终没有出现。
但慢慢地，身边结婚的越来越多，所有人都说，别做梦了，将就将就得了，不就是过日子嘛，再不找，就更来不及了。
所以，很多人为了结婚，很可能就从适龄的男人中选择一个条件相对好的，火花肯定是不敢期待的，只求顺顺利利、平平淡淡过一辈子。
但是生活怎么可能这么容易呢？
- 生活习惯的差异还有柴米油盐的琐碎，让本身就不多的感情更加干瘪，大吵小吵不断。
- 还难免要面对婆婆的刁难和控制，另一半的出轨，家庭责任很可能得不到对方的分摊和支持。
- 就算这些都度过了，是不是还要边上班边做家务边带娃？自己的空间和时间还能剩下多少？
想到这里，真的不愿再想，也不敢再想。还是一个人吧，虽然没有陪伴，但至少也没有伤害。
伤害，好像就是婚姻的副产品，逃也逃不了，躲也躲不过。然而婚姻真的这么可怕吗？
有没有可能，找到一个让我们不恐婚的人？
有没有什么办法，让我们在婚姻中幸福而不是受苦？
对结婚的恐惧，在于不相信可以遇到对的TA。
很多人恐婚，确实是因为没遇见，或者根本不相信会有让ta不恐婚的人。
小A来找我咨询的时候，刚从国外留学回来。
她觉得家人催着她相亲让她压力很大，而且，说实话，她真的对婚姻一点信心和向往也没有。
她习惯了一个人住，经常独自旅行，有几个交情很深的朋友，但是不常见面，也不喜欢吵闹的社交场合。她学的是设计，经常有各种各样奇怪的点子，觉得自己很奇葩，如果和另一个人一起生活，一定很快就厌烦了。
然后我们一起探讨她觉得在这种情况下，一个男人得是什么样子才能和她一起生活，而且不厌烦。我们列出了种种条件，比如幽默、高智商、独立、尊重等等。
后来我发现，她恐婚，其实是因为她根本不相信有这样的男人存在。
这就是我们不合理的信念。
从小我们就受到这样的教育：不要贪心，不要做梦，不要追求那些遥不可及的东西，王子只有童话里才有。
于是当我们到了结婚的年纪，也就理所当然地告诉自己，能和我一起幸福快乐生活的男人根本不存在。但是别说在外国了，就在中国都有十三亿人，难道找不到一个和你一样奇葩的吗？
问题就是，如果你根本不相信他的存在，即使他出现了，你也不会认出他来。
于是我和小A一起工作，做各方面的评估，从她过去的经验和她喜欢的生活状态中总结，确定了理想适婚男性的特质。
这下她就不盲目了，很快就排除了不符合条件的男性，而留下来的，自然就是我们认为合适的。与合适的人谈恋爱，自然受伤和不快乐的概率也更小一些。
我们列出的表帮助小A排除了很多明显不适合的人，她也很快在去美国出差的时候遇到了大学时代的男神，男神竟然也喜欢她，她觉得这是以前完全不敢想的事情，简直太幸福了。
她说遇到男神后，对婚姻的恐惧也降低了。
因此，有时候我们恐惧婚姻，经常是因为遇不到那个让我们不恐婚的人。
但是在遇到之前，我们得先相信他存在，才有找到他的可能。
如何找到那个让你不恐婚的人？
就像我前面写过的一样，我们首先要了解自己是什么样的人，有什么样的需要。
比如小A，她很独立，需要很多空间，那自然和粘人的伴侣在一起不会幸福，因此“独立”和“尊重”就被加在了她的列表当中。
她很幽默而有创意，总在不断地变化，追求不一样的生活，所以自然不能找一个沉闷的人，“有趣、幽默”就成了必备条件。
鉴于她在国外生活过很久，那么找一个“有国外生活经历，或者至少看过这个世界”的男人就非常有必要。
但在小A根据那些特质找到男神后，故事还没结束。
两个月之后，她又告诉我，男神还有一个纠纠缠缠的前女友，而且不愿意放弃美国的机会回国发展，跟她说自己还是想再“等几年”。
她伤心欲绝，很快和一个比她条件差很多的、好些项目都不满足列表的、强烈追求她的男人在一起了，然后又发生了一系列不愉快，最终怀着恨分手。
在这之后，她又来咨询，我告诉她，从现在开始，任何关系都是在帮助她完善她的“择偶表格”。
当然，这不意味着她可以无限度地随意“试错”，毕竟产生一段关系耗神耗力，所以我们需要不断从经验中总结教训。
于是我们通过和男神的关系，在列表中增加了：能把她放在首位、单身且不和任何女人纠缠。
并且，我们又通过她男神之后的那段关系，帮助她做了一些自我完善的工作。
几个月以后，小A就认识了现在的丈夫。
一年后，她们结了婚。第三年她怀孕的时候告诉我，很幸运遇到一个不但三年都没让她厌烦，而且还越来越喜欢的人。
因此，除了筛选出某些特质外，我们需要根据自己的情况，并且总结所有过去的关系，列出自己的“适合表”。
要知道，在这个表列出来之后，你或许会像小A一样，不是马上就能找到“那个人”，但是你也离他近了很多。
你所有遇上“那个他”之前的关系，都是在帮助你丰富和完善自己的“适合表”。
幸福的婚姻，其实都是可以被“塑造”的。
找到了“那个他”后，幸福的婚姻还需要我们的努力。
其实，我们的男人和我们的婚姻，都是我们自己“塑造”的。
美国心理学家罗森塔尔和雅各布森早就做了实验。他们从一所小学随机选了18个班的学生，告诉他们的老师，这些学生是“最有发展前途者”（智商爆棚者），并请他们保密。
然而，在那个学年结束的时候，心理学家们有对所有学生进行复试，结果奇迹出现了：几乎所有的18名学生，智商都提升了至少10个点，而其中的30%更是提升了22个点！
同时，这些学生的性格也活泼开朗，自信心强，求知欲旺盛，更乐于和别人打交道。
所以，我们对一个人的期望（即使不说出来），也会改变一个人的整个状态和行为方式。
教师受到心理学家的暗示，不仅对名单上的学生抱有更高期望，而且有意无意地通过态度、表情、体谅和给予更多提问、辅导、赞许等行为方式，引发了学生积极的表现。
而学生们的积极表现又激起老师更大的教育热情，并对这些学生给予更多关照。如此循环往复，使期望成为现实。
在现实生活中，我们与伴侣的相处，比老师和学生的关系密切很多。
但是如果我们抱着男人没一个好东西、男人都花心、我老公就是懦弱的心态，怎么可能塑造出善良、忠诚、勇敢和负责的男人呢？
所有的关系，都是互动的结果。很多时候一个人和我们在一起的时候并不“渣”，但是我们有意无意的态度，塑造了一段“渣”的关系。
所以从现在开始，无论你是否有伴侣，都需要改变“抱怨”和“痛恨”的心态，而是对异性、对你的伴侣，传递正面的信念和愿望。
只有我们散发积极的期望，才有可能收获美好的果实。
婚姻中，比起奢求无条件的爱，更重要的是主动去分享。
人们对于婚姻还有一个误区，就是认为对方应该给我们无条件的爱。
抛开繁琐的定义和原理，婚姻不过是一种人际关系，它是一种社会交换和共同创造。这其实也就告诉我们，不要在婚姻中奢求无条件的爱，这样的梦是注定会破灭的。
很多人都说：“我就想找一个人无条件地爱我、关心我、对我好，这样有什么问题吗？”
如果你认为这样的事情很现实，那你为什么不去找一个矮矬脏穷臭的人，然后无条件地爱他、关心他、对他好呢？
世界是公平的，付出与回报也是平衡的。
如果我们想要对方给我们保护、乐趣、温暖，我们也需要提供能够帮助对方的东西，比如关爱、同样的乐趣和智慧……
所以最好的婚姻，其实是关于两个人如何通过分享彼此所拥有的，而达到各个层面的“共同富裕”。
这听起来很刺耳，但却是婚姻成功的关键因素。
公主病，或者扮演受害者，都不会让我们更幸福。
当我们放弃寻找无条件的爱时，反而能够更加客观地看待亲密关系，与对方分享，共同努力提升自彼此的内在和外在，让彼此成为更好的人。
但要注意的是，分享是有前提的。
有些人说，我付出了，但是ta还是出轨了。
那这个时候，我们可能思考一下，在付出之前，我们是否已经明白他有什么样的需要呢？
分享自己拥有的，也分享ta需要的，这才是良好关系的持续。
写在最后
有时候我们对婚姻的恐惧，是因为我们被很多恐慌的信息所刺激，但却找不到合适的方法去应对。
很多恐婚的人，往往最后会因为被催婚到无可奈何，随意地找了个人结婚。
但很多婚姻中的不幸，都来自于婚前的将就。加上自己本身对婚姻的负面期望、处理不当，往往这些恐婚的人，最后真的陷入了自己恐惧的那种婚姻状态。
其实，婚姻本身并不可怕，我们只是需要更了解自己究竟需要和适合什么，同时更了解关系运作的方式。
适合结婚的人，并没有模板。但是幸福的生活，有套路可寻。
本文首发于心理公开课
作者 |黄骐，国家首批认证萨提亚家庭治疗师，国际认证灵性舞蹈培训师，家排创始人海灵格夫妇中文翻译，家族系统排列师，两性情感咨询师，女性魅力导师，公众号：黄骐Queena