想和你提问咨询我自己感情路上如何定位的问题。
本人男，30岁，包邮区省会出生，颜值自认6分，也有追我的女生说在她们心中我颜值8分。很典型的江南人外形，文质彬彬。虽然多年健身，但体型偏slim。
现在我在香港一家很有名的中资投行前台部门工作，一年底薪加奖金大概80万港币。本科从美本top 40很有prestige 的名校毕业。
父母都是央企体制内工作，父亲算是整个集团内一个中层领导。
家庭虽然不像平时接触到的同事或客户非富即贵的背景，但也算衣食无忧。家人早早给我在港岛区全款买了一套小两居（真的很小，大概就四十多平方）。
父母在老家江浙省会城市核心区也有两套房，大概价值一千多万。我是独子，不出意外这些也可算是我的预期财产。
我自己也分析了很久，我的各方面硬件条件都可以算是decent了，但可能因为我性格内敛，给女生提供的情绪价值不大。
去年刚刚和一个很喜欢的女生分手，她真的很美（我给她8分），也精力充沛，很有性格魅力。但她家庭有硬伤，自身能力也很一般，不愿意找一份工作。
可能是平时不够social，现在接触到的女生都没有特别有感觉的：
A.北京女生，29岁，香港外资投行工作，学历和我相当，父亲是高官，但她外貌很一般。我也不觉得她家庭能帮到我什么，也不奢求别人用权力帮到我什么。最近因我对她也不太上心，回到朋友阶段，我心里也没觉得可惜。
B.包邮区小城女生，25岁，香港某中资银行前台部门，学历也和我相当。颜值5.5。主要是好吃不喜运动，身材减分。通过我家人和她公司领导介绍认识，女生很主动，但是我感觉不到她真的喜欢我，觉得她目的性有点强。和她说做朋友先。
C.包邮区大城女生，27岁，香港某外资咨询公司，颜值5.5分。美国高中，美本私立top20毕业。感觉和她谈得来。但她虽然已刻意控制体重，体重还是超过了我的心理承受范围（我不喜欢卡戴珊类型）。
她应该很喜欢我，经常微信暗示我。但我觉得她两性吸引力不够，且隐约觉得她性格有点作。
其他还有一些各种微信群和活动认识的半熟人，有颜值不错的各种撩我，一见面就跟我表白。但我觉得这种工作和家庭背景差我很远的，或者说我嗅出跟我不是同一生活品味的，我不会考虑。
问题是我三十了，和我一样背景的基本都结婚生娃了，现在我的焦虑感也很大。我应该怎样定位自己？
ANSWER :
该怎么定位你？你用的自我形容词非常准确：Decent男，体面、正派、品味雅致，简称“雅男”。
“雅男”是婚恋市场上最具迷惑性的一类男生。因为他们是“适合初婚男”中的顶配，给女生感觉是条件非常好，但又没有好到高不可攀，属于看上去“中等女努努力就能够得着、女神用来保底”；但事实上，雅男心高气傲，挑剔程度并不亚于各种二代。
雅男没有亿万家财、没有常青藤或国内TOP4学位、没有天才神通、没有高出所在城市平均薪酬10倍以上的收入……但是，雅男虽然无论哪个维度的指标都不出众，却胜在“处处皆雅”。
出身雅：雅男并非大富大贵，但也绝非出身贫寒，来自发达地区的体面人家，家人能全款买下港岛一所小房子；
智力雅：智力虽非天才，但算聪明努力；
收入雅：30岁在香港拿80万港币不算特别高薪，但也超过普通香港打工仔，跟江浙家乡的男生相比更称得上事业小成；
外在雅：外形不难看，还有点小帅。
雅男是当前环境的受益者。
一人一张婚票的规则下，具有巨大财富、名望或魅力的狮子王们也只能各自娶一位太太。狮子王们的婚姻扩张范围受到了限制。（换一个时空，他们的境遇可不是这样。极端的例子，三百年前，摩洛哥阿拉维王朝的苏丹Moulay Ismail娶了500个老婆，生出800多个孩子。）
在父母能否支持一套婚房成为未婚男士重要焦虑点的形势下，雅男幸运地拥有给他们在一线城市（内陆4大一线城市/ 超一线城市香港）买房的父母。相比之下，那些挣得比雅男更多、个人素质更优秀、苦于父母无力在一线城市买房的“个人英雄”男士，就处于被动状态。
比起话事权掌握在父母手中的各种二代，雅男又幸运地拥有对自己感情的决定权。这一点尤其受那些曾被二代男父母冷遇的美女欢迎。
在从事的行业上，雅男刚好身处之前推文《女主持起了大早，女博士赶了晚集》写过的“早集”行业，年轻时就能拿高薪。想象另外一个同样出身良好、学历优秀的男子“晚集男”，从事的是室内设计师、外科医生这样需要漫长积累的工种，年轻时赚得不低但是谈不上普遍高薪，那么“晚集男”受女生欢迎程度必然不如早市上的投行男。
狮子王如同宙斯一般光芒四射，但狮子王的活动范围被婚姻限购规则牢牢框住，起码在阳光下他们不敢公然跳出活动范围；
二代们的话事权往往被父母操控，不得自由；
个人英雄如同阿喀琉斯一般勇猛，但家境差是他们在女生面前的阿喀琉斯之踵；
晚集男各方面都好，可惜要等到中年以后他们的事业果实才会逐渐成熟。
雅男于是被多方合力推到了赢家的位置。
本题中的题主，之所以此前跟8分超级美女谈恋爱，因为她比你更稀缺、更珍贵，只不过时空的阴差阳错让历史站到了你这一边。没错，她在家庭背景上有硬伤、本人也缺乏工作意愿，可是她有逆天美貌，——她具有千里挑一的稀缺性，你的本能比你的理智更早明白了这一点。
换一个时空，8分超级美女都未必乐意跟雅男谈恋爱。她如果身处17世纪的摩洛哥阿拉维王朝，或者16世纪的奥斯曼帝国，她身边站着的会是狮子王。苏莱曼大帝并不要求妻子罗克塞拉娜有什么家庭背景（事实上，她原先是奴隶），也不需要她外出工作。
8分超级美女生不逢时。这个时代不允许狮子王身边站一群她这样的大美女，只要她还想获得合法、合理的社会认可，她就不得不把目光向下。然而残酷的事情继续发生，雅男虽然爱慕她的容颜，却嫌弃她的家境和工作能力。
雅男作为时代的宠儿，连事实上比他要稀缺的8分大美女都嫌弃，更不用说会嫌弃与自己平配的投行女、咨询女们了。
北京高官之女、包邮区的两位女生，她们的家境、学历、工作能力，都与雅男平配甚至更高，但却被挑剔长相体重。她们既然能做前台部门的活、社会阶层在那里，外形能难看到哪里去呢？雅男觉得她们的外形没有达到期望值，应该是拿8分前女友相比。
那么为什么北京高官之女、包邮区的两位女生还对雅男孜孜以求呢？因为她们并没有意识到自己事实上与雅男平配。她们的大脑也被“环境默认”这一无形的绳索所捆绑，认为理想伴侣就应该“父母能给一线城市买房、年轻时就能挣大钱、必须有海外学历”，她们给同时满足这些条件的雅男高估值，同时给予事实上同样优秀的“个人英雄”、“晚集男”以低估值。
人们在一个环境里，会以为很多标准天经地义，只有跳出来看，才会倏然惊觉世界并非如此。比如影响印度人深层思想的《博伽梵往世书》中有一段：“做你分内的事，即使你的工作低贱；不做别人分内的事，即使别人的工作很高尚。为你的职守而死是生；为别人的职守而生是死。” 。这种观念在印度人看来非常正确，但是在受“王侯将相宁有种乎”影响的华人看来难以置信。哪一种观念更正确？只能说：观念不同，没有哪一种更正确。但由此可以看出，人们是如此受环境影响而难以去观察观念本身。
同样，以北京高官之女、包邮区的两位女生的家境和收入，她们完全没有必要要求伴侣“一定要在一线城市婚前有房”和“一定要在年轻时挣大钱”，但是她们被环境默认的思潮裹挟，以为只有符合这些标准的男性才值得考虑，这让她们在择偶中处于被雅男挑剔的地位。
雅男作为当代环境的受益者，也并不知道自己的高估值来自何处。
雅男看不上“事实上与自己平配的5-6分投行咨询女”；
看得上但是不想娶“事实上自己略微高攀的8分白穷美”（另外一个时空的狮子王侧室、苏丹后宫嫔妃）；
看得上且想娶“事实上自己大大高攀的8分公主兼强人”（另外一个时空里的埃及艳后克利奥帕特拉）。
不过，克利奥帕特拉的目标是凯撒和安东尼。
雅男若能主动挤掉身上的时代泡沫，清晰看出自己实际的价值区间，就能从“雅男”进化成“明男”。（“知人者智，自知者明”。《道德经》）