所有的别离

在上海，分开是一件稀松平常的事情，我们笑着在某个地铁站说再见，也许就真的再也不见了。

茫茫的人海匆匆，擦肩而过的陌生人，抬头四目相对又迅速别过眼的过客，我们一生要和这么多人相聚又别离。

今天和M在地铁站等着上车，熙熙攘攘的人群真的让我感觉到了上海冬天的温暖熙攘。有点遗憾没有拍下今年冬天第一场雪的雪景，白茫茫的屋顶，刺眼地反照在刚起床的我的脸上。又一场别离，昨天M已经把东西搬走，今天一起约了一顿饭然后看了《无名之辈》就当作是别离吧，我们两都知道，那些笑着说以后有时间约饭这件事都是假的，我们两连电影后关于剧情的寒暄都不愿多谈，她带着她的傲气，我带着我的保守和疏离，学历这件事或者智商这件事说大大，说小小，就看两个人怎么看待和处理。我们能一起和和气气地住八个月，那是相互磨合后的“相敬如宾”，或许其中我从她身上学会了冷漠，学会了怎么客观地拔出这个场景去看待事物，对很多东西才没有了那么多的期待也不至于受伤。感激每一个过路人，她们都让我在人生这段路上学到了一些东西，我在成长，这才是一件重要的事情。或许这么想有点自私，但是在上海之后慢慢地被灌输了这种思想，好像每一个人都是在为自己而活，或者为自己感到重要的人活着，虽然没有人不为己天诛地灭的极端，但是都是明白而清晰的。我不知道自己为什么在活着，我似乎为了留在上海这座城市的虚荣，为了别人提起这项工作时我有一点点略微的开心，可是我知道，现在这项没有人任何成就感和带来价值的工作我已经忍受很久了，碰到机会可以转变的时候我又退却了，对自己的能力不自信牵绊了我。或许现在真的是没有能力，在职场上不能左右逢源，被一些上海同事嘲笑某些方面，虽然我也不太在意因为有些人的直爽并不代表她的正确，我们没必要去认为她的快言快语就是正确无误地指责。EXCEL和PPT还是不能很好的做出来，而且自己还没有按照老板的想法去考基金，这一年，我似乎没有一点进步。我开始思考这种人生的意义，难道就是因为疾病的借口就可以放松懈怠停滞不前吗，我真的对得起自己的这一年时光吗，我不知道。现在是最年轻的时候，但是我却没有了前进的动力，我不知道自己可以做什么，那庸庸碌碌的一生，九点到六点走的安稳生活真的是我想要的吗。你有勇气走出舒适区吗，你有勇气为自己想要的生活而奋斗吗，你喜欢什么呢？你连串的疑问一直困扰着我的内心，我的能力在哪里呢？

别人不会给你解决困惑，只会告诉你人生有多种可能性，你选择怎么去走。

楼下阿姨在看《你好，之华》，昨天晚上和叔叔看完了觉得余味无穷，和《情书》留给我的感觉不一样。就像初冬的田野，白茫茫的一片。背景音乐让我无比地舒适，在这个冬天的下午，码字，听歌，就是一件美好的事情不是吗？

碎碎念，后来继续补吧，但是也许就没有这个心境了。