人类图觉心之旅第六课喉轮作业第三组

我是一个拥有未被定义喉轮的生产者，休眠的闸门是16号和20号当下在身体部分，我从小就被制约被影响着，特别是被父亲深深影响着，父亲是管教干警，他每天工作很辛苦，其实他很爱我和妈妈，爱我们这个家，这些我长大以后才渐渐明白，小时候他对我特别严厉，还常动手打我，我成绩不好他就打我，在他的头脑里，永远都棍棒底下出孝子严师出高徒，我一直不明白这些观念的理论依据是什么，后来，我慢慢会去淡忘这些不开心的记忆，也许是深层的我不敢面对吧，因为他对我的影响早以潜移默化根深蒂固了，这影响实在太大，很少很少会去面对因为痛苦吧，我长大后爸爸好像自己也会忘记这些，也许他觉得没必要记得吧，选择性记忆，很多人都是这样他们才能好过一点的，我理解也原谅他了，不知道爸爸知道吗？慢慢我会告诉他的。

以前我特别恨他，曾经梦中亲手杀了他，在鲜红的血泊中我用刀一直不停的捅，我不知道那是为什么，只觉得是在发泄，宣泄，释放，或者是挣脱，那是很早之前的事情了，想想其实很可怕，还好我走上了觉醒放下之路，选择慢慢的接受和理解，才真的觉得父爱是如山般伟大。

爸是显示型生产者有很强的能量，每次说话的时候，他都很大的声音震耳欲聋气贯山河，他自我的说辞是嗓子眼天生比较粗，现在想想应该就是荐骨浑厚的能量吧，我爱他！爸爸老了，回想起以前的过往反而感觉他有几分可爱和天真，我真的很想抱抱他，在他坚强的外衣下是一颗奉献无私大爱柔软的心。我明白小时候他对我的种种只是恨铁不成钢急切又懊恼的一种无觉知的表达方式而已，其实他特别爱我们大家，就像咖啡没喝过的人只觉苦涩，懂得的人才会品味。

爸的大嗓门是有名的厉害，不管在任何地方他都能一展洪亮悦耳的气息功底，小时候我和妈都很嫌弃，不知道爸爸是不是也会懊恼，记得我们去书店本来很和谐安静的氛围，他总能一句话把自己变成焦点，显得那么格格不入。买东西也是不管在超市，公交，教室，不分场合爸洪亮的嗓门永远那么抢眼，在外人眼里我们应该就是在吵架啦。而我这个空喉轮真的很想远离，能离多远离多远。无数个例子让我委屈又痛苦，记得有一次我刚大学毕业去上班，公司安排了住宿分配的寝室，一天下班我爸来给我送被子，寝室一共四个床铺，有2个空着我本来是睡上铺的，但是靠门的下铺也有一个空，是一个外调北京的同事放着东西实际没人睡，我爸就一定让我睡这个下铺，说等那个外调的同事回来了我再搬上去都行，他觉得上铺不安全麻烦没下铺好，没人睡放东西也不能占位置呀。那时候我也小有些叛逆，我觉得上铺挺好没必要一定要换，为这个他大声表达着他的想法，我空喉轮吸了能量还放大，结果刚下班我们吵得几乎整栋楼都能听到，别人还以为怎么啦了，最后为这个我在公司都快出名了，当然不是什么好名声。不过我还是睡了上铺爸很生气，我也很生气而且嗓子疼了几天，那时候我还说了一些很伤他们的话，什么结婚以后能离他们多远就走多远，再也不想见之类的，现在想想就是喉轮当下气急了无觉知并且带有极度情绪的表达，其实我很爱他们根本舍不得离开。

以前我也是呼吸系统比较薄弱，嗓子发炎这些是常有的事，那时我不太喜欢和爸在一起，但我还是无觉知的完美继承了他的这表达方式，在我还没离开家的时候，身边的同学们经常会笑话我大嗓门，并且一遍遍提醒我说话不能小点声吗，就听见你一个人在哪里说，那时我自嘲是王熙凤未见其人见闻其声，除了声音大，我还特能批评指责挖苦冷嘲热讽反讽等等这些负面的表达都是我的拿手戏，以至于最初接触男生的时候经常把别人说的很尴尬，最有代表的是其中一位前任，堂堂七尺男儿竟然在陪我逛街的时候被我说哭了，大庭广众之下他不停的抹眼泪把我都吓到了，我一直都不知道自己的语言表达方式如此的充满负能，每次都很艺术的完美把人挖掘的想找个地缝钻下去。

上大学以后慢慢长时间的独立生活，我才有机会看到自己的这些问题，算是了解的开始，直到现在有时候老公还是会说我某些时候说话太像爸，简直一模一样不讲理哈哈。

不过我确实拥有比较强的语言表达学习能力，比如画画跳舞唱歌这些我一学就会，算是比较有天赋，小时候画画作品经常被选出展示在墙上，那时候老师们刚开始办艺术班，我什么都好像有天赋，老师们都希望我报他们的艺术班，结果为这个还搞的没报他班的老师不开心，虽然什么都会点但什么都不精，舞蹈算是我特别喜欢的芭蕾，拉丁，瑜伽这些我都学的不错，但就是容易丢，学了很多东西放着放着就像又全部还给老师了，但是再学又很快能捡起来。唱歌最明显受周围人影响比较大，如果身边有麦霸一起去KTV我基本就是超水平发挥，有时候又唱的一般，现在我明白是空白喉咙吸了他人的能量。

还有一次是最近发生最明显的喉轮被影响，忘了什么事情情绪波动大没有觉知，结果打电话把别人指责了一下午，晚上睡觉就莫名其妙的嗓子痛嘶哑说不出来话，和老师说的情况真的一样，我之前还不知道为什么，觉得奇怪，现在明白了确实要口吐莲花多鼓励和表扬，保护好自己的喉轮，用微笑和美好的语言让生活更美丽。

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