我的忏悔录

昨天吃了一天的零食，也拉了一天的肚子。白天睡了四个小时，导致晚上睡不着觉，深夜追剧，从一开始在搜索界面上查找过去的一些经典老电视剧到最后认认真真的看了四集琅琊榜，直到深夜两点多钟才慢慢的有了睡意，拉开帘子，肆无忌惮的睡在现在只属于我一个人的宿舍。

这是大二的暑假，大学的二分之一分界线，假期决定不回去，假期之前给自己立了好多好多雄心壮志的目标。幻想着自己回家的时候可以让众人面前眼前一亮。幻想着开学的时候能让所有认识我的人刮目相看。我错了，太天真，太幼稚。我给自己报了证券从业资格证的名，希望刚开学就能过，我拿着舍友的健身卡，打算在假期里在健身房里用汗水浸泡自己。我迷迷糊糊的去跟着做兼职。幻想着用自己挣来的钱去心心念念的上海。我幻想着瘦下来穿着漂漂亮亮的衣服回家。我幻想别人谈论起我是心里慢慢的都是赞美与艳羡。这就是我，活在虚构计划里的我。活在幻想里的我，自不量力的我。

事实是我一个人待在宿舍里，去做兼职做了两天便放弃，赚了105块钱，可是平均的花销却在50块钱以上。考试的书买回来就翻了第一章的第一页。曾经志在必得的觉得时间还很长，复习时间充足，多推后一天没关系，就这样一天一天的推后，现在为止，不到一个月。我已经开始动摇，甚至打算要放弃。健身房刚开始还去，去两天休息一天，然后在那一天把前两天消耗的全部补充回来。我迷上了点外卖，我开始享受这种对我来说小资的生活。这十几天来我的生活失去节奏，饮食没有规律，昼夜颠倒。体重不降反增。我开始思考自己当初暑假不回家的初衷，我本以为自己会把自己控制得很好，我本以为只要给我足够的空间和时间我就会把自己打磨得更好。让他们都大跌眼镜，可是到最后发现，除了给自己增长一些恶劣的坏习惯并没有其它收获。我熬夜追剧，却都是一些没营养的精神垃圾，一天天的把脑袋中好的东西全都腐蚀掉。我开始羡慕那些自控里超常的人，我羡慕那些从一而终的人。我讨厌这样的自己，这样乱了章法，如同行尸走肉的自己。

今天早上要不是拉肚子的缘故，我恐怕还会这样浑浑噩噩下去，吃着外卖垃圾。以此来供养自己颓废的肉体。看着无聊的弱智的剧，来欺骗自己不去想那些自己当初立下的承诺，不给自己时间去反思自己，去批判自己。而是一直一直在理性与欲望的斗争中屈服欲望。最后甚至不去斗争，直接缴械投降。现在打开手机只会机械的打开爱奇艺，搜自己能想起来的剧。打开相机，有事没事自拍两张，就好像除此之外，手机上再没有其他软件。网易蜗牛读书，知乎，学习英语的一些软件，被搁置在文件夹中。或许正在默默哭泣。

昨天晚上打开微信，看到她仍然在坚持日更，仍然再坚持自己的成长方法，我曾经一度崇拜她，想跟她交流思想，共同提高。果然优秀是一种习惯，优秀的人不管在哪里都不会放弃这个好习惯，而我，间接性踌躇满志，持续性混吃等死。大一的时候，我学她进行自我管理，包括时间管理，情绪管理。看书，早起，跑步，锻炼，读书，英语。我每天规律的生活，控制玩手机的次数，我会在朋友不守时的情况下跑去附近的图书馆看书，等她到时，我已经看完了半本书，可是现在我会吗，恐怕会找一个地方，让手机一起陪我等她。我开始慢慢的认识到我自己的变化，这种可怕的变化。我害怕一直会堕入深渊，直至万劫不复。我以前自信的觉得自己想做成一件事是可以做到的，可是现在我迟疑了。我在几个闺蜜中觉得很自信，我能从她们的眼神中看出她们对我的肯定，可是，现在就连我都不会相信我自己。我还有什么资格去要求别人肯定我。我开始纠结，当初的选择到底正确与否。还是我没有很正确的深刻的认识自己。或许我不应该高看自己，我其实是一个自控力差，意志薄弱，害怕吃苦，智商平平却不肯努力的人。这或许就是真实的我。人前，我扮演着一个乖乖的好学生的样子，人后，我把自己的本性全都暴露出来。

让别人看不起不可怕，最怕的是有一天我楷书看不起自己，完全放弃了自己。如果那天来临，该有多可怕。