2019.4.14
“在此刻没有执着，也没有抓住。它是一个圆圈，没有自卑感和优越感的恐惧。”
这份提醒太重要了。这是我想要的，一直在追求的部分，我认回自己有非常强烈的执着心，抓取心，认回自己有严重的自卑感和优越感的恐惧。
这些都是严重影响到我的关键点，我一直以来想要克服的卡点。
我的执着、我的自卑、我不敢表现自己的好。
无论自己做的有多好，别人如何觉得自己好，自己就是无法感受到自己的好，根本不敢有丝毫的优越感。比如，从小到大，有很多人跟我说，羡慕你生有一双会说话的大眼睛，我只是低头一笑，在我的内心里，从来都没有觉得自己的眼睛有多好看，有多少优越感，我立马就会在心里跟别人说，比较熟的人我就会直接说，你都不知道我觉得自己个子低，腿粗，臀部大，不好看。
这么多年以来，我就是这样欺负自己的，总是看见自己不满意的部位，并过度地夸大，感觉别人的眼光都会盯在自己的这些部位，笑话自己，感觉到的是深深的自卑和羞愧。让自己感觉内在非常的匮乏，丰富与自己无缘。
当别人说自己的好的时候，内心虽然想得到别人的肯定和认可，一旦有人夸自己的时候，会滋生出一份自卑来，根本就不敢有一点点的优越感，也就是优越感的恐惧吧。
从来都没有觉得自己身上有什么值得自豪和骄傲的，不敢有一点点的优越感。取而代之的是自卑，自卑感伴随我这么多年拂之不去，严重影响着我的生活，让我无法安宁度日，在人前抬不起头，无法大胆做自己想做的事情，无法做自己喜欢的事情。我想这样是我无论做什么都必须做足充分的准备才敢开始的一个原因吧。
就是取得一点点的成绩，也只是敢在心里偷偷地乐一下下，立马就会投入下一个努力当中。一直不敢让自己停下努力的脚步，一直有一个声音在告诉自己：不要骄傲，你做的差远了，你无法跟别人比，你跟别人比什么也不是，你不够好，你什么都不好......
过去，这些声音我一直信以为真，丝毫没有产生过怀疑，让自己在极度的压抑和控制下，不敢放松自己一点，在似乎有人一直在追逐中度日，从来都不敢让自己轻松些，看到别人悠哉悠哉地过着日子，我羡慕但不敢那样做。
我不够好，我不能停下来，我不敢放松，我不敢不努力......
为什么，我要的到底是什么？为什么我就不值得过轻松一些的日子？
是我自己不允许自己，并没有任何人逼我啊！
为什么我每天都是如此的努力、如此的紧张、为什么我就不能让自己过得轻松一些呢？
我像极了我的父亲，以他80岁的年纪，依然还是每天只要不是身体不允许，他绝对不会让自己停下来的。
父亲都没有停下来，我怎么可以停下来；父母都不快乐，我怎么可以快乐：父母都没有过上轻松快乐的日子，我怎么可以过上这样的日子；母亲不幸福，我怎么可以幸福；母亲不开心，我怎么可以开心；......
为什么，父母没有做到的，我就不能做到呢？
是内心对父母的忠诚吗？
我是非常不喜欢父母这样过日子的，不知不觉，我把日子过成了父母的样子。
父母不幸福，我也不让自己幸福；
父母不快乐，我也不让自己快乐；
父母想让我听他们的话，我想让我的孩子听我的话；
我不听父母的，孩子们也不听我的；
父母互相嫌弃，我也嫌弃自己；
......
其实，真正的原因是自己对自己的嫌弃，在别人的眼里，我是优秀的，我是有成就的，我是快乐的，我是积极向上的，我是会生活的人，我是让人羡慕的人......
我知道我有多嫌弃自己、多不喜欢自己，在我的心里，对自己有一百个嫌弃、一千个看不起，一万个不够好，无论做到了多好，还是觉得，我不够好，我还得做些什么才可以，我不敢停下自己努力的脚步。
认回是自己对自己的嫌弃，都是自己十足的内心戏，是自己在编故事，欺负自己，打压自己，这样的戏码演得太久了。
我为什么要如此欺负自己，对自己这么的苛刻啊？
这样的感觉我体验够够的了。我要对自己好一点，我不对自己好，没有人会对我好。连自己都不喜欢自己，不对自己好，怎么奢望别人善待自己呢？
认回我对自己的嫌弃，认回我的执着，认回我的自卑和优越感的恐惧。
是的，我曾经非常的自卑，非常的嫌弃自己，非常的执着，非常的害怕别人说我好，这些都是我，这些都是曾经的我。
带着我的自卑、对自己的嫌弃、我不够好，我允许自己慢慢调整。