疫情的这些月，我放弃读博了

疫情改变了2020年，也改变了我对未来的预期。

一月份，我带着一个电脑、一本笔记本离开了复旦，计划着过完年后立刻赶回学校复习转博考。是的，转博士生考试。我是一个硕博连读的准博士生，没有意外的话，我将在三月份正式成为一名博士生，从此在学术苦海中挣扎。

一月十六号，当我躺在火车卧铺上思考读博问题时，我尚且不知道，千里之外的湖北正有一场灾难在酝酿。彼时，火车车厢里小孩子活蹦乱跳大喊大叫，各种手机pad的公放震耳欲聋，老坛酸菜红烧牛肉依旧是火车泡面首选，一切都和每一年春运一样，热热闹闹着。

一月二十号，新闻开始紧张地报道。我们这些年轻人刷着微博、豆瓣和朋友圈已经迅速意识到了问题的严重性，我当天立刻让我上班的老父亲在药店买了口罩和酒精棉片。（我的老父亲不情愿地买了两包40片口罩20块，为什么是两包？因为第二包半价……）我开始向家族群的老人科普新冠病毒，结果当然——没有人当回事……

一月二十到一月底这十天里，疫情快速蔓延。经过我每天对我妈进行思想教育，已经成功说服她出门戴口罩（尽管我们只是一个18线广东小城市），整个社会对疫情也给予了足够重视，各省陆续开始了系统性的防疫措施。我养成了每天早上一睁眼，就打开微博查看疫情数据的习惯。我的生活开始分为两部分，一部分是完成我期末的两个研究设计，一个就是关注疫情。那段时间，每一次看到武汉红十字的信息，我都会把自己气得半死，继而心情低落。

二月，疫情达到高峰。我在漫天的疫情信息中苦苦挣扎于我的研究设计。每天看文献，像个工具人一样帮导师搞数据，然后思考我自己的研究设计，以及思考我读博的选择。虽说是思考，但大多数时候都是在怀疑自己能不能读博士，能不能成为一个优秀的博士生，最重要的是，我真的要成为一个博士生吗？

这不是我第一次怀疑我的人生决定了。一年半前，当我毕业离开人大来到上海，真正地进入硕博连读的学习时，我在第一个学期情绪彻底崩溃了。选择硕博连读，是为了读博，选择读博，是因为我想从事大学教师这样稳定体面的工作。这是我父母对我的期待，也是我一直自卑我的身高不想去工作而做出的保守选择。但是我做决定时，我考虑了很多很多，却忽略了最重要的一点——我适合吗？我喜欢吗? 我曾经以为，我对自己的能力有信心，别人能读下来博士，我肯定也可以。但研究生的学习中，我似乎并没有展现出比我同学更优秀的研究能力，每一次论文研讨，我都难以提出新颖有意思的观点；每一次看论文，我都难以集中注意力。我不喜欢每天对着电脑看无尽的英文论文，我也不喜欢我每天图书馆-宿舍两点一线的学习。最糟糕的是，由于复旦坑爹的安排，我没有和我的同学住在一起，我一个人和专硕朋友住一个宿舍。这意味着在复旦这个陌生环境里，我很长一段时间里都无法和我的同学迅速熟络，也无法一起和舍友结伴学习如一起上课、一起去图书馆。在复旦的前几个月，我忍不住和父母打电话时哭了两次。我，一个自认为倔强的人，本科离家千里在北京求学、恋爱被分手、实习没过、交换被韩国舍友排挤时我都没有流过一滴眼泪，却在复旦，因为孤单、因为看不懂论文而哭了两次。我的老父亲千里打电话骂我不够努力，不够认真；一个教授听了我的抱怨后痛骂我低俗、追求低级趣味的快乐，痛骂我如果读不了博士，自然也干不成任何事情；我的朋友们劝我，你都选了这条路就应该硬着头皮读下去；我也和我自己说，我好像除了读书什么都干不成，因此我必须坚持读下去。我承认我偷懒、偶尔堕落，我努力去克服惰性，努力让叽叽喳喳性格的我沉静下来。在研一和研二，我强迫自己以好好读书作为唯一目标，我强迫自己动起来，我去找了导师参与他的论文研讨会，我说服自己去图书馆，我好像获得了一个不错的成绩，我阅读论文的速度变快了，我展示能力也有了一点点的进步，但很遗憾的是，我依旧无法感知论文的有趣，我依旧没有在学术上获得任何成就感，我甚至失去了对解决学术问题的好奇和激情。

疫情的肆虐，让我在家呆了史上最漫长的寒假，也让我静下心来思考未来道路的选择。

坦白来讲，我内心不想读博，我也觉得我读不好博。硬着头皮读下去，我收获的是一个水水的博士学位，质量不佳的几篇学术垃圾；我可能会被心仪的博导拒绝，学院会给我安排一个水水的博导；我可能会因为peer pressure焦虑、自虐、抑郁，我可能会发不出文章；我将大概率延毕一两年毕业；我可能60%的时间在复制粘贴收集数据；由于学术能力比不上别人，我会失去所有的自信；但毕业后，我可能能够回到广东二线大学当一个大学老师，工资不高但待遇尚佳，我能够一直呆在单纯的学校里。

不读博士，我的人生也同样艰难。我将作为一个大龄女青年加入到就业市场，由于硕士前两年都没有实习经验我可能处于劣势；我的身高依旧是我自卑的源头和找工作的困扰；我需要四年才能才能拿到硕士毕业证（复旦惩罚硕博连读的措施）；在同龄人加薪升职时，我可能还在挣扎找工作。但好处是，我可以在实习、工作中和小伙伴奋斗，我会每天累成狗但依旧朝气蓬勃，我会有了非常清晰的短期目标，我会专注于我当下的实习和工作，我会努力找回我的存在感和成就感。我知道转硕后人生会危机重重，但我已经想象好了我哭泣的场景，我将一往无前，披荆斩棘。

深思熟虑后，我放弃读博了。

我放弃了人生的另外一种可能性。在疫情蔓延、经济衰落的大背景下，选择放弃学校象牙塔而去求职，这似乎是一个极其愚蠢的决定。

但我只是想纠正我本科毕业时的错误决定。我从来都是幻想憧憬着读完博做老师，但却没有幻想过我应该如何度过读博生活。回想本科毕业时，院长致辞说“选择比努力更重要”，我当时坐在台上一瞬间对我去读硕博连读的选择茫然了起来。我选择去复旦硕博连读究竟是一个正确还是错误的选择呢？我在本科时，似乎很难静下心去写就专业论文，我的本科论文甚至都没有得优秀，那我现在居然要去读博士、搞科研吗？我闺蜜也曾质疑我这种疯疯癫癫、吱吱喳喳的乐观性格并没有做好准备去沉心、孤独地进行学术研究，但我当时回避了她的质疑。如今看来，皆是宿命。

开弓没有回头箭，我无法预知我未来的道路，但我愿意承担放弃读博决定的一切苦果，我也愿我能在未来的道路中找到一份理想的工作，然后脚踏实地，一往无前。

博士人生，再见了！！