学习处理亲密关系
其实就是硬着头皮开始沟通。
据说床头吵完床尾和，是恋人吵架的最高境界。
恋爱中男女的吵架，有他们的战术。
比如对方骂脏话时要怎么回应，对方揭老底儿时要如何应对，甚至对方挥拳头时要如何自卫反击，网上有攻略，前辈有经验，父辈有指导。
这些架，都算吵在明处，有事说事，激烈动荡一场过后，两人可以继续过自己的小日子。
然而，有一种不吵架却比吵架更让人痛苦的，那就是冷暴力！
1
“他已经五天没回我了。”
我低头瞄了一眼手机，是旧友小露发来的消息。
距离她上次和我吐槽男友，还不到一个月的时间。
“这次怎么了，因为什么吵架？”
当小露跟我讲述完这件事情的时候，我刚好在办公桌前坐下，不禁感慨：
“在一段感情中，冷暴力真的太可怕了。”
小露和男友吵架的缘由，也仅是因为生活中的小摩擦。
在短暂的争执后，她的男友淡淡地说了一句：
“我觉得你是鸡蛋里挑骨头，这样我会很累。”
接着便是长时间的不回应。
即使女方主动示好了，男方也无动于衷。
“我是不是真的做错了，就像他说的那样？”
小露问我
在她发来的文字和语音中，我能明显感受到，印象中自信上进的姑娘，如今内心已经千疮百孔。
在那段时间，她都处于情绪低迷、接近崩溃的状态。
她提出要见面解决问题的要求，也被对方拒绝了。
她哭着打给对方的十几个电话也没能打通过。
发过去的一大串文字消息，得到的只是寥寥几字的回复。
“我觉得你想太多了。“
“不说了，我在忙。”
由于被“冷暴力”带来的负面情绪，她的工作、生活都受到了很大的影响。
“我在这种负能量中失去了很多快乐，大部分时间都在自我怀疑和否定。”
小露说。
长时间对他人的冷暴力，会逐渐摧毁一个人的内心，那是一种由内而外的崩溃。
为什么冷暴力能这么容易地击溃一个人的内心？
法国作家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中，首次提出了“精神虐待”这一概念。
认为冷暴力带给我们的伤害不亚于其他暴力行为。
态度冷淡、拒绝直接沟通、无视、逐渐疏远、冷嘲、对你的一切都漠不关心等……这些都是冷暴力的表现形式。
他不回复你的微信、不接电话，对你的态度犹如陌生人一般。甚至用冷言冷语，让你觉得一切都是你的过错。
许多人在感情中都会被另一半“冷暴力”，这实属一种单方面的精神虐待。
一旦冷暴力的时间久了，这段关系也会随之破碎。
毕竟，感情里的“冷暴力”比出轨更可怕。
2
知乎上有个提问：
“哪个瞬间让你对男友感到绝望？”
点赞最多的几个答案都是冷暴力。
冷暴力大概是所有感情走到尽头最明显也是最难以挽回的标志了吧。
对方想逃的时候你根本找不到人，电话打过去是无人接听，消息发送后没有回音，想好好解决问题根本没有机会。
出轨是身体或精神上的背叛，两人还可以通过沟通来寻求感情的出路。
而冷暴力是一种精神虐待，你的沉默与躲闪让我时时刻刻处于绝望的境地，所有的宣泄都得不到回应。
“即使心存侥幸负隅顽抗，你袖手旁观的样子让我觉得自己是世界上最糟糕的人。”
想起《无问西东》里刘淑芬跳井的那一刻，才发现，原来：
“感情里的冷暴力是真的可以杀死一个人的。”
刘淑芬遭受的冷暴力来自于家庭，来自于丈夫徐伯常。
两人的感情其实一开始就是个错误。
因为深爱，刘淑芬拿着自己的工资供徐伯常读书。
但当上中学老师的徐伯常不爱刘淑芬，却最终被她拿着刀逼迫着结了婚，就好像成全了她的一往情深。
结婚后，丈夫的冷漠让刘淑芬性情大变，对徐伯常又打又骂，一不顺心就对其家暴。
徐伯常的学生都看不下去了，写信控诉刘淑芬将四合院变成了“渣滓洞”和“集中营”
气急败坏的刘淑芬拿着信对丈夫咆哮：
“外人只知我是如何打你骂你，却不知你是如何打的我！你不是用的手，你是用你的态度。
结婚以后，所有的东西都被你分得清清楚楚，你是你的，我是我的，我把你的杯子摔碎了，你宁愿用你的饭碗喝水，也不愿用我的杯子。”
然后她留着泪水，近乎绝望地问道：
“现在我把你的碗也摔碎了，你会用我的杯子喝水吗？”
徐伯常依然冷漠地摇头。
看着丈夫，刘淑芬心灰意冷地喊道：
“你让我觉得，我是这个世界上最糟糕的人。”
所爱隔山海，山海不可平。
这段感情最终还是成了刘淑芬一个人的事情，守着沉默的许伯常被伤得面目全非。
经历一段冷漠的感情就像是在被棱迟处死，你用泾渭分明的态度告诉我：你不在乎。
3
胡可在《女人有话说》这档节目上说过一句话：
“婚姻长久的秘诀就是一忍再忍，忍过了就好了。”
可是一段感情里，两人最好的互动方式就是良性沟通，不是忍耐，亦不是沉默。
两人之间感情出现了问题，就应该正视它，然后沟通解决问题。
即使最后对方不是生命里的那个良人，就体面地说分手，让时间成为最好的治愈良药。
“冷暴力”是一种逃避，逃避不能使问题消失，反而将给对方带来更严重的伤害与折磨。
即使冒着有争吵有冲突的风险，也一定要解决问题。
在沟通交流中，彼此才会成长，感情才会更加成熟。
最好的爱，不是将对方宠坏，而是帮助对方成为更好的人。
而如果真的不幸，遇上了感情中的冷暴力，最重要的是要意识到自己正在被伤害，承认那个与你日日共处的人，其实是危险的。
然后拿出勇气让自己脱离苦海，及时止损！
不要让自己在一段零沟通的感情里沉沦，一遍遍陪他玩着“你逃我追”的游戏，变成一个自己也讨厌的人。
就像一句话所说：
“你永远叫不醒一个装睡的人。”
所以不要把自己变成一个“泼妇”，试图去激怒那个已经不爱了的人来得到回应。
爱情本就是需要两个人一起维持，如果遇到问题就逃避，不沟通也不交流，那么这段的感情是一定走不到最后的。
4
冷暴力的伤害也正如一句歌词所写的：
“你的一字一句犹如刀疤划心上，我的一举一动随你改变多荒唐。”
用“冷暴力”来逼对方说分手的行为，实在让人唾弃。
而真正的爱情，是不需要用冷暴力的，我们也不该被“冷暴力”。
所以，面对冷暴力，我们该怎么办？
不难发现，大多数情侣都很难在恋爱中保持恒温，当热恋期的激情和新鲜感过去，冷淡期自然会到来。
当遭受冷暴力时，首先是不要沉浸对方的冷暴力中。
也许该冷静地思考一个问题：
“为什么他要对我冷暴力？原因是在我身上吗？”
在一段感情中，发生矛盾是再正常不过的事情了。
这个时候无论男生还是女生，有一方能低头哄一下对方的话，相信是可以有效地化解这个矛盾的。
如果两个人真的相爱，那就不要觉得，我一定要等对方来认错才肯罢休。
无论事大还是事小，我们大可以把事情说出来。
因为不沟通是永远解决不了问题的。
大多不成熟的恋爱，都因为双方只站在各自的角度看问题而导致关系破裂。
学习处理亲密关系，其实就是硬着头皮开始沟通。
无论是平心静气地谈；还是战火纷飞地吵；或者插科打诨地调侃，都有助于双方情绪的舒解。
过日子哪有那么多原则性问题，不过是鸡毛蒜皮、小情小调、小打小闹，发泄完了就好了。
沟通即发泄，别太认真，也别太不认真，有事没事多说几句。
你想说话，我陪；你想吵架，我陪到底，彼此祸害，才是真爱。
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