原来心脏从身体剥离开来的时候，会连同血液一起抽空肉体，将思维拧得粉碎，再置入深渊。
分开两个字，好像石锤一样砸向头顶，除了疼痛以外，走马观花的故事放映嘲讽，宣示着你的人生轨迹走至尽头。
我无法言语此刻的心情如何，窒息，颓倦，糜烂，好似贴切，又完全无法形容。
我总是爱逞能的说着不在意，无所谓，想分开也没关系。
我被这样的自己一步步推入绝境。
求求你，不要离开我，求求你，不要丢下我。
内心这样嘶吼着，又好似有个一无声的洞，把它们全都吞噬了干净。
我正是因为他，才熬过了这些窒息交瘁的日子。
通宵排练也好，编舞抓狂也好，神经紧绷到恍惚的时候，他是我唯一活下去的动力。
我祈祷着每一次的相见，每一次看着他的脸时，所有的负面情绪都会烟消云散。
然后一把拥住他，陷入他温软的胸膛。
他说，他不想恋爱了。
我也终于把近期的不满与难过一倒而尽，可仿佛是给我的小情绪们装上了美化的滤镜一般，主观思维的语言总让自己好像楚楚可怜的样子。
这不是我的本意，我没有任何靠博取同情来挽留或者指责的意思。
纪念日像是嘲讽般的来提醒着“和先生倾尽一生风花雪月349天”
一生到底有多长呢，349天或许也足矣。
回过神来的时候，发现自己已经站在阳台上研究起了宿舍楼层的高度。
我无法在没有他的世界里生存。
本能的，身体发出了这样的意识。
我很害怕，或许此时此刻，我不能站在高处。
快步走下了楼道，蹲在了一个角落里颤抖。
在视频看见他的脸时，只是一眼，我整个人又沦陷了进去。
这是我的爱人，让我能痴迷一生的人。
可他不属于我了。
这个人，他的眼眸，他的鼻梁，他柔软的发丝，让我吻过一次又一次的脸颊和唇际。
我埋头使劲用牙齿咬着手臂，直到出血，疼痛才抑制住了无法呼吸的绝望。
他还是那么温柔的说着，不要哭，乖，听话。
像热恋时那样，听上一万遍也不会腻。
求求你，不要分手好吗？我无法在没有你的声音时入睡，也无法在没有你的世界里生存。
差点脱口而出的话语，我又使劲咬住了自己的手臂。
回去的路上他像以前一样说着话，我也麻痹着自己，刚刚什么都没有发生。
我们是相爱的，我们如此幸福和开心。
我是如此卑微的，从这段感情的开始便是如此。
我在每一个夜晚祈祷能够在一起，从无底的黑暗里扑向微弱的光芒，那是属于我的，唯一生存的意义和希望。
所以在一起的时候，我几乎幸福得每天都快要哭出来。
每一句让我幸福的话都截图收藏，不知不觉，竟然占满了大半个相册。
我的惺惺念念终于得到满足，我依赖着他，贴附于他，恨不得把一生都揉进于此。
我是自私的，满足的洞变得越来越大，开始不安于在一起的时光如何流逝，想要更美好，更浓烈，更深沉的爱意。
我的小情绪，在每一次的不满足后一览无遗，低沉的，不堪的，破坏着彼此贴合的美满。
缝隙越来越大，吸食着彼此的爱意。
所以沦落到今天，也会是我咎由自取。
我总说着，无所谓，没关系，算了，就这样吧。
不了然的口吻，积压着自己渴求的爱。
祈祷着他会哪怕一点点的关心，多一点点的温柔，我也会软下性子来，甜甜的给他一吻。
这样的次数多了，也就麻了。
爱意被剥削干净后，更多的是厌烦和无聊。
他开始不那么关心，也没那么在乎。
我也回至更加无法理喻的态度。
我说着，这种生活让我致厌。
我并不致厌他，我觉得，这样的我会让他致厌，而我致厌我自己。
我的生活，只能被他填充至满。
我从不讨厌他，也无法离开他。
他说，这样的感情会让我累倦，可我离开他，是会致命。
求求你，不要离开我。
我爱你，这样的爱无法剥离，也无法暂停。
不要放开我，我不会因此而感到疲倦的。
心里这样祈求着，一遍一遍的，希望他说，我是喜欢你的，我当然不会离开你。
外面很应景的下着雨，偶像剧向来如此。
好像做了一个很长的梦，从和他在一起开始到现在，然后醒来，我还是我，一个只会在深夜里祈求着爱情的少女。
他问我什么时候的票回家，我甚至在这个问题提出之前都没有想过，我会一个人回去。
臆想着放假后能够奔向他，能够一把抱住他的身体，脑袋埋入他的怀里，再一起回家，一起，把这些日月的分离全部填满。
我不该有更多的奢求的，能这样不是就很好了吗？
可我为什么总想着要去打电话，想要得到更多，要去干涉他的娱乐活动，哪怕是一个男生和他一起，占有欲也会让不甘弥漫全身，浑身带满了尖刺的拔横。
我是丑陋的，自私的，把他贴上了我的专属物品标签。
我的，只能是我的，别人看一眼都是抢。
我无法理解，也无法去想象，我们现在的关系有多支离破碎，他口中的分开，又到底是什么样的。
我无法面对自己，也无法面对他。
不能牵手，不能拥抱，不能亲吻，不能去爱的他。
他还爱我吗，他还会想我吗。
不想恋爱并不是自身原因而会产生的结果，爱意衰退了，便会觉得，还是一个人更好。
我困乏过，但每次想到这样会导致分开时，内心深处便会散发出强烈的恐惧。
我爱他，所以就算不开心，我也不会分开。
无法控制的小情绪流露，只是昭示着渴求被关爱的内心。
一边为他的轻描淡写愤怒，一边又被他的举止温柔而击倒。
他是爱我的，不然他怎么会为我做这些？
他的好，我全看在眼里，他会为我付出所有的，只是他不善言辞和表达，我为什么不满足？
喜欢一个人，不会因为一些事情而改变对你的爱意，因为爱正是将所有的喜欢和悲伤都揉在了一起啊。
所以，当他说出分开时，说白了，他就是不那么爱你了，你心里没有点逼数吗？
他说过，总有一天，会厌倦这样的你。
或许互相也该冷静一下，他需要这样来作为缓冲。
我不该纠缠于此，他有他的生活，彼此给彼此一点空间。
我给自己这样洗脑，告诉自己也许分开不是坏事。
可我做不到，做不到，我不想这样，哪怕一秒也不行。
我害怕他会习惯没有我的生活，会觉得那样才更加舒适。
而我只是一个插曲，在他人生里划过的一道痕迹。
我害怕自己被孤寂，被抛弃，被遗忘，在那个黑暗的洞里苟延残喘。
我该如何安置自己？