我看到很多人都在聊校园时代的爱情或者其他有趣的事情，那我讲一个跨度较大并且枯燥的故事吧！
我不想讲爱情，我讲讲我复读到现在这3年的一个经历吧。
2017年6月，第一次高考结束。
我结束最后一门课之后就有一种很强烈的感觉——自己考的不好。
但我没有对任何人说过这话，因为自己对未来的估计一贯是保守的，所以我心里暗自告诉自己，我肯定是对自己的高考成绩预估的太低了，真实的情况是我一定可以过线。
当时是文理分科（不知道现在还有没有分科），除开英语我其他各科都还过得去，或者大言不惭一点的说是我其他科都非常棒。
那个时候有点骄傲，高考前认为就算英语只靠60分，我也能过二本线（不知道现在还有没有一二本线的说法，如果没有，读者可自行百度一下这个意思）。
2017年7月的一天中午。
那段时间我在一家饭店打工，中午忽然收到一条官方发来的短信。
一切似乎都在预料之中，短信没有给我带来好消息。
也奇怪，我当时担心的竟然是，这件事情会不会影响我今天的上班状态。很讽刺的是那天我干活出奇的来劲，甚至一整晚都忘记上厕所。大家都觉得我肯定是收到好消息了。
等回去之后，整个人失去了力气，再不想做任何的事情。失望、遗憾、仿佛一眼看到了几十年后因为学历四处碰壁的自己，仿佛看到了邻居家的孩子带着眼镜穿着干净整齐的衣服而我只是穿着破烂的工地衣服。（我承认这些想法是欠缺的、短浅的、偏激的……但当时我确实这样想了）
2017年8月上旬。
在姐夫等人的劝导下，我决定复读。我极不情愿回到自己曾经就读的学校，因为自己当初在哪里趾高气昂的发过誓，因为那间宿舍里我们熬夜打过游戏也熬夜刷过题，因为那座校园里有太多我虽留恋但不愿再看到的东西。
在这所学校复读是最经济的决定，但我决定在校外租房住，这是我最后的倔强。（那时真的很感谢父母，本就拮据的他们选择提供这笔钱，并选择相信我。我相信很多家长肯定不放心自己要复读的孩子要和另一个孩子在校外租房住。但他们选择相信。）
2017年8月中旬，我正式复度。
我从9月份就开始失眠一直持续到第二年的7月份。
出租屋在5楼，是房东用铁皮搭建的屋子，当初选择这里想的是这里干净整洁没人打扰，却忽略了铁皮受热快这个问题。但比起心里的焦灼，这点热又算得了什么呢？
还有一个很致命的问题是，我复读的班主任是校长，他不允许有人在校外租房住，即使是城里的学生也要家长到学校解释一番才能允许学生住在校外。我只能撒谎说我爸陪着我租房，他是工人每天很晚才下班，怕打扰老师所以不能到学校给老师解释。班主任一直不相信并说要抽时间到我住的地方去看看。天热、焦虑、又害怕班主任来。我好不容易睡着觉，可是铁皮搭建的房屋稍稍一点动静就能把我惊醒。
很多时候特别想放弃，想直接从窗户跳下去，可当时想要是我跳下去，那跟我一块儿租房的这个好兄弟肯定没办法好好上学，所以一次次想要放弃又一次次把自己劝回来。现在想来，还要感谢我的好兄弟。
不管晚上怎么焦虑，白天就会把一切都忘记，我和我兄弟是最早到校的，也是最不敢放肆的。我每天的生活就是刷题刷题，甚至毕业的时候，那个班级群里的绝大多数人我都不知道名字。
有时候会后悔为什么自己当初不加把劲要来这儿受罪，但这种念头仅仅是一闪就被发来的卷子打消了。
努力是有收获的，我当时最好的成绩是班级第四，放在全校也是相当不错的成绩。主要是英语还一直把我的脚步拖着的。
2018年6月。
我顺利进入考场，考试之前我爸说要来陪我，我千方百计的拒绝，我害怕我爸给我增加压力，我说你又不认识路来了我还要给你找地方住之类的话，但最终我爸还是来了。不过他在，我好像反而没有这么紧张了。
2018年7月。
高考考完的时候，我看到班里有人哭、有人笑、有人沉默有人惊讶、有人急于分享、有人黯然退场。我不知道该怎么形容那时候的心情，我相信我这次考的很棒，考场上的每道题我都仍然历历在目，这种感觉很少有，但我知道这是好成绩的预兆。
我和好兄弟也就此分别，下次再见面就是7月中旬了。
2018年7月中旬。
我和我兄弟一起回出租屋去，既是因为当天出成绩也是去学校领填报志愿的书，当然了还要顺便退房子。
在去城里的车上，我听到坐在前面的一个女生忽然在座位上惊叫，他收到了成绩的通知，过了没多久她的同伴也开始欢呼。她们顺利通过一本线，那一刻不安的感觉充斥着我的大脑。时间越晚，我反倒越不愿意收到信息，但现实从来不因为我改变什么。
我的成绩刚过当年的二本线。
那一刻，是绝望。大家纷纷在群里晒自己的成绩，哭的最狠的人往往成绩最高，想起自己当初还安慰他们，心里只剩一句卧槽。是的，我不平衡了，我失望、我嫉妒了。
但现实从来不因为我改变什么，唯一陪我的是我那难兄难弟，他成绩比我还低一两分。
2018年9月。
我和我那兄弟缘分的被同一所学校录取。学校的环境真的非常糟糕。我内心嫌弃又庆幸，庆幸我自己不至于无学可上，但心里又总是不甘。
你知道吗，大学最大的好处也是最大的坏处就是，它给你充分的自由。
我换了一个环境，就像换了一张面孔，我尽力尝试所有自己不曾尝试过的挑战。不管是学生会社团还是班级内部我都尽可能的争取机会尝试挑战。大学的时间很充裕，我没有钱没有好的教学资源，但我有大把自由的时间。
大一上学期我就把学校的大部分类型的组织和活动都经历过了。(我不觉得这些活动是无用的，关键在于怎么去借助这些活动提升自己）我大一学了新闻摄影，尝试运营公众号。
大一下学期就靠在闲鱼上买的十多元的教程和一台我姐给我的用了五六年的电脑学PS、LR、PR（摄影后期和视频后期）这些。我的电脑配置太低，剪辑一个最简单的片子要一整晚，有些时候是早上5点睡觉，6点半就上早读（我们学院有晨读、晨跑）。
现在想来觉得不可思议，我现在绝对做不到5点睡觉。
大二上学期，老师开始教摄影和PS的时候，我已经跟着学长们去校外大型的一些活动（都是都新闻摄影摄像有关的），可能是年龄稍稍大一点的原因，我其实很多时候都不怎么和本班的人相处，更喜欢和高年级的哪些优秀学长们相处。
再慢慢的，我不再是跟着学长们参加活动。举个例子：有一个活动，学长们每次三个人去做然后三人分成，到我之后我也不找人就自己一个人接，辛苦不？肯定辛苦。但我自得其乐。
大二慢慢从校内隐退，卡开始更多的接触校外的群体。
大二下半学期也就是现在，因为疫情我只能闲在家里上网课，开始疯狂输入知识。我知道我以前额能越级挑战是因为我比别人先学一步，笨鸟先飞真的很管用。
1月份接了一家企业运营抖音的活，等我开学也差不多就正式开工，4月初又接了一下影院运营公众号的活。
==========================
以上就是我从复读这几年的经历。
【回到现实】
两年前在知乎上回答一个关于复读的问题之后，就老是给我推关于复度的问题，我真的很不愿意每天去回答我复度多焦虑多失望之后又怎么改变现状啊之类的话术。
你可以随意翻阅一下我的主页我现在回答的都是关于新媒体的东西，但不知怎么今天知乎又给我推了一个关于复读的问题。想想我还是回答一下，一回答，就使我回忆起了往昔的一些事情来。
大学生活这一块我不敢写的太详细，我怕我跑题的文字给正在上高中的读者画了一张大饼，怕影响了读者的心情。
我介绍我大学的生活只是想告诉说一件事情：
高考之前，高考真的很重要，考不好意味着你在学习这一块有些失败，意味着有人要在你面前幸灾乐祸。可这些并不影响你的8月、9月以及以后的日子。
如果说高考真的决定以后的生活的话，那它应该是决定你以后去到的学校校园差一点，城市差一点，老师中博士生少一点。
我的现实环境是，我的多位恩师都很关心我，因为我们学校小所以老师很容易照顾到学生。很幸运的是我的导师还是我们省一位非常有名的作家，虽然你从我的文字完全看不出来hahahaha
我以前觉得高考之所以重要是因为她决定你以后在更好的大学上学，然后更好的大学会决定你在更好的地方工作。
现在，当我的微信里一大把名校学生（手动忽略哪些顶尖大学的啊），很多好大学的学生并没有比我厉害，但真的比我身边一部分混子厉害许多许多(这话好像有自夸的味道啊！）
现在才知道，高考并不是告诉我们学历的重要性，高考只是想告诉我们，以后人生的每一步都要在不公平的环境里战斗，你可以选择轻松一点的也可以选择幸苦一点的生活方式，当然这取决于你的家庭条件有多丰厚和你接受平庸的勇气有多大。
高考之后，再没有绝对正确或错误的答案！
这篇文章，可能有些跑题了，但的确是我青春的校园里难忘的回忆，送给每一位迷茫中的少年。
要加油鸭！