离开龙卷风中心后，我还是我

文/弋一

嗯 这是我自己

从未像这几天一样，密集地收到私信、点赞、关注，也未像这几天这样，离龙卷风中心这样近。

我突然从期待那些信息涌进来到开始害怕和厌倦。

我发现，我平静的生活被打破了。而这些关注带来的附加问题太多了，有的是需要做人情的回赞，有的是需要去融入和改变才能进入的圈子。有个朋友好意提醒我说，你只要知道谁对你有利，不用想那么多，你就能维护好关系了。

但我，向来是性子冷僻奇怪的人，朋友虽多，但都迁就着我慢热且奇怪的性格。

因为这几天发生的事，突然特别感谢那些12年如一日在我生命中的朋友们。

前几天，晓给我发信息，我才意识到，我们大概一年没见了。我在朋友圈发很多跟写作有关的东西，她担心我的境况，知道我又敏感又细腻，又矫情又做作。

于是，怕我再像以前那样，在写作中遇到什么不开心，就默默注册了一个号来关注我，签名是：只关注我女神一个。

我突然捧着手机笑了，我们是16岁认识的，同班同学、形影不离。那时候我刚进理科重点班，总陷入一种跟不上班级进度的境遇，也很难适应突然改变的环境。

在我原来的普通班里，有达哥、凯子、老何、老虎、尚哥、冉冉他们，而到了理科重点班就只有我。

幸好遇到了晓，她带我玩，拉孤僻的我融入大家的圈子，我不懂的题，她就来讲给我。人们都说，高中女生之间的关系复杂，可晓给了我很多关心和照顾，也在后来漫长的岁月里，履行着做一辈子好朋友的诺言。

她说，等你哪天红了要记得我，我说，这有什么难的，我只有一个条件，就是你永远在我身边不离不弃。她回复我说，这太简单了。我们都知道，我不会红，但她总是哄着没自信、内向又慢热的我，告诉我这世界会好的。

可能人年龄大了，就会为这些细小的事感动。我突然想逃离让我厌恶的很多东西，现实一点，回归我纯纯小透明，纯纯爱文字，纯纯努力的日子。

我对蒙姐说，最近遇到了很多不好的事。蒙姐说你要想想写作带给你的好处，并不是只有盈利的才叫好处，让自己有一个宣泄的途径，也是好处。

我恍然大悟，嗯，非常有道理。

我写作的初心是什么？难道不是害怕自己走了却什么都没留下吗？我记得，前几天看了一个韩大爷的杂货铺与的800天|我是韩大爷的杂货铺，我为会员代言 - 里，用诙谐幽默的笔触写着他起初来到踢翻“尿桶”的经历，以及他第一次在24小时内收到一百个喜欢，于是对的第一印象也是喜欢。

我多希望，自己也能像韩大爷这样乐呵呵地开始，乐呵呵地走下去，800天后还能写出这么乐呵呵的文字。

反正从没想过用写作养活自己不是吗？我有热爱的事业，有爱我的父母，有一直在等待我回归纪录片行业的老师们，有时刻鼓励我更文的小伙伴。

我能停整整一年不工作，且衣食无忧。

我已经很幸福了，那又有什么可留恋的呢？

不过是一个圈子，一些不熟悉的作者，一个虚拟的世界而已。

后来，我看到了李砍柴大大的那篇格局两个大字最难写 - ，然后，我在长长的沉默后，离开了我不属于，也不属于我的圈子。

感叹着，人际交往太难了。我真的不会。我就好好喜欢着我的砍柴大大，并尽力做一个像他那样的人吧。

想通了这些后，我换了一个屋子——我已经两周没有走进这个屋子了。这个屋子里，堆砌着我喜欢的书，今天还迎来了几本新朋友，有我喜欢的豆瓣电影日历，和许多朋友们送的玩偶。我点了一盘星洲沉香，好吧，让此刻的我只属于我，远离那聒噪的龙卷风中心吧。

有时候，振臂疾呼有什么用呢，不如专心做自己。

用很多很多的时间，去钻研写文，去看纪录片，去看看纪德、茨威格、卡耐基不好吗？为什么要拼命被人喜欢，为什么要成为不像自己的人？

这一天，我终于放下了手机。世界好安静啊。我终于背对着山河。

我突然好庆幸，看，就算我不是零点壹弋一了，我还是我。