被自己的梦惊醒

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今天早上预约的客户临时有事取消了咨询，我就有一段属于自己的时间了，于是我就想化心思做儿子爱吃的饺子，也顺便突破一下自己在包饺子这件事上上的障碍，有了目标有了方向，就开心的动手和饺子馅，平时都是吃猪肉的，我要做点不一样的，我就拿出三文鱼剁起来，不一会儿，三文鱼大葱陷就成了，闻了闻还挺香的，比其他做法减少了很多鱼腥味，还不错，我想应该可以得到儿子的肯定和赞美了吧！加水和面，很快饺子皮也制作完成了，现在就来到了最难的一关——包饺子。我只包过一次饺子，严格意义上来说那是水煮大包子，不应该被称作饺子，因为二斤多肉的饺子陷包了二十八个饺子就包完了，那是我第一次学包饺子和煮饺子，从来没有见过别人怎么煮饺子，我就按自己的想法下到锅里煮，突然噼里啪啦一个白乎乎胖嘟嘟的东西冲破锅盖的阻力躺到灶台上，有些实在太圆了躺不住直接滚到了地上！我揭开锅盖一看，锅里圆滚滚的饺子们互相排挤着，以至于中间被堆成了小山头，位于锅边上的饺子还在争先恐后的往外跑，锅里实在是太挤了，我看了都替饺子们难受。好多年过去了，我做过很多种食品，唯独没有再做过饺子，可是我儿子偏偏最喜欢吃饺子，每次看到奶奶包饺子给他吃，他都开心的像只小猪一样把肚子吃得圆鼓鼓的，自从奶奶回老家后我一直想亲自做一顿饺子给儿子吃，可是每次都因为那个恐怖又羞愧的画面而放弃了。今天我决定再冒一次险再尝试一次，我尽量把皮擀得小一点，还好，费劲力气总算在儿子放学前完成了。

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看着大功告成的饺子躺在案板上，我陷入了自己的想象中，我刚把饺子煮好，儿子就开门进来了，闻着味道进到厨房，掀开锅盖看到饺子高兴的跳起来欢呼雀跃，吃的时候也是一副陶醉般的表情直夸妈妈我做得好啊！我被我的想象感动了，我以为现实肯定也是这样的。很快儿子就敲门了，我压抑着自己激动不已的心情开了门，又吊起儿子的好奇心把他引到厨房来看我的杰作。

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我一直不住自己兴奋的心情迫不及待的想听他的赞美之词，没想到他却说“饺子皮是不是太厚了呀？我不喜欢吃皮厚的饺子，我喜欢吃买的速冻饺子。”瞬间感觉一盆冷水泼下来，不过我还是稳住阵脚继续努力推销我的作品。饺子端上桌，儿子开始吃了，我想听他说味道很好，他没有说，只是低头在吃。突然我想拍照留念一下，毕竟这是我第二次包饺子，值得留念。就在我举起手机准备拍的时候儿子生气的把半个饺子扔到桌子上，说这么厚的皮这么难吃有什么可拍的！我看着那半个被扔掉的饺子，感觉到了一种挫败和被抛弃的感觉，感觉自己的辛苦付出没有得到认可，感觉羞愧难当。可是作为儿子，你怎么能不体谅我呢？你难道不知道这是我努力为你做的吗？就算我做的不好，可是你就不能看在我辛苦努力的份上就不能给我一个肯定和欣赏吗？太白眼狼了！于是我控制不住的发火了！感觉非常失望伤心和愤怒，忍不住对着儿子吼起来了！

不过很快我就觉察到我对儿子发火，我是想表达我的失望，我想要儿子满足我的期待，按照我想象的那样对我表达欣赏和感谢。是的，我想要被认可，我想要被他人认可，只有别人的认可才是有价值的，才是客观的，代表着我真的实实在在的是够好的。学习萨提亚的人都知道，如果得不到外在的欣赏认可，我们可以自己欣赏认可自己，可是我总是习惯性的去向别人要却不愿意自己给自己。我觉得自己给自己的那是自我安慰，没有意义和价值，自己给的是虚无缥缈的不真实的虚假的自嘲式的，代表着我还是不够好！

一顾悲伤难过涌上心头，好久没有这样看过自己，每天或忙忙碌碌或晕晕乎乎，都没有一刻是真正属于自己跟自己联结在一起的，总是用自己已经熟悉和习惯的模式生活着，从不肯离开熟悉区去尝试一下改变，不敢尝试着去看见自己，并感受一下自己鲜活的生命。对于自己用另一条腿走路还是不信任，我不相信自己能做好，我不相信自己欣赏认可自己是有用的，跟另一种认可方式同样有意义。过去的熟悉区就像我的梦境一般完美，而新的不熟悉的模式就像现实一样现实，我不是舍不得离开熟悉区而是不敢离开我自己编的梦境。今天儿子打破了我的梦，让我醒来，我看见了自己开心准备美食的身影和用心努力的调和馅料和制作饺子，我看见了我的心里浓浓的爱和满满的诚意，我也看见了我的失落和羞愧，是的，我做的饺子尽管还不够皮薄馅大，不够完美，可是这并不代表我这个人不好，我做的事我做事的行为是我的一部分，并不是全部的我，我尽管有些部分尚有不足，可我依然是一个好女人，好妈妈！