架都不会吵，还想拥有亲密关系

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你们明明相爱，又为何总是争吵不断？你们渴望亲密，却为何相对无言？说好好好的最后却渐行渐远。 我想和你好好的，却不知该如何和你好好的。

一段感情除去甜蜜欢笑的情节，吵架和沉默也占很大比重。吵架也是沟通的一种，吵架不可怕，最可怕的是连架都懒得吵——冷暴力，以及不知道为什么而吵，为了吵架而吵架。

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《如何正确的吵架》这本书的核心内容就是讲如何吵架能收获让人满足的亲密关系。架吵的好，伴侣关系是会更亲密的。伴侣往往是在争吵中不断学习和成长的。

“伴侣不会因为争吵而分手，只会因为不知道如何利用争吵增进亲密度而分手”

“真正的爱情意味着，你们要在这段关系的泥沼中挖出污物，拔出杂草，让你们之间的关系历久弥新……”

伴侣为什么总是会吵架？

《亲密关系》的作者克里斯多福·孟说：“寻找永恒真挚的亲密关系，就是寻找自我。”你的亲密关系伴侣，都是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，寻找自我之旅本来就不容易，荆棘密布，遍布冲突。

克里斯多福·孟把亲密关系的过程分为月晕、幻灭、内省和启示四个阶段，经过月晕阶段后，双方真正样子都呈现在对方面前，当初吸引对方的特点也正是日后心生厌恶的地方。双方原生家庭的问题、三观统统都暴露出来了。双方的需要也在随着时间的变化不断变化。冲突磨合在所难免。

《如何正确吵架》书中总结了15种争吵类型，总结梳理一下可以分为三种：

原生家庭的矛盾：比如千年古难题婆媳矛盾，还有夫妻有一方对原生家庭给予金钱等付出太多等等，家庭没有界限感等等，再比如性格上来自于父母的一些陋习让伴侣受不了。还有三观特别是金钱观是很多夫妻争吵的点。

满足不了对方的需要：傅首尔在奇葩说里说道，婚姻就是互相需要，没有离婚就是不停地互相需要。最常见的就是我想要苹果你偏偏要给香蕉，女人需要陪伴和温暖的举动，男人却认为给对方和孩子最好的物质条件是爱他的表现。这种理解的偏差会让一个人心生失望乃至怨恨，让另一个无奈困扰。

欠缺有效的沟通方式：很多伴侣会吵着吵着陷入无意识的争吵，为了发泄情绪而吵架，以批评指责贬低开始，以不欢而散结束。如果吵架是以这样的话语开始：你总是……，从不……；我就知道你不行，我早跟你说过了你不听；你不会改的，狗改不了吃屎；如果你爱我就应该……一定是吵不出什么结果的。你不满意的行为还是会依旧。

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吵架的正确姿势是怎样的？如何吵架越吵越亲密？

书中也分享了6个吵出亲密关系的技巧：唤醒渴望、紧密互动、解放自我、重建矩阵、坚持行动。

吵架是因为内心的真正的渴望没有得到满足

“我们渴望的并不是脏衣服有人收拾、牙膏盖扣上了、马桶圈被掀起来、垃圾能被带出去扔掉，甚至不是完美的性生活。我们渴望的是这些事代表的东西。”渴望被重视和聆听，渴望爱与被爱，渴望表达自己，渴望自己能产生影响这是身处亲密关系中的人基本的渴望。

内心真正的渴望有时候因为自尊坚强等原因是压抑深埋，光是意识到并承认自己的渴望有时候已经花了很多力气了，每个人都有责任搞清楚内心的真正渴望，了解自己的人无疑在亲密关系这条路中能走得更顺利些。你需要多次争吵，你会感到痛苦、焦虑、大失所望……但只要吵出了真正的渴望，亲密关系将开启非常关键的一步。这个过程甚至你会挖出童年压抑的渴望，在亲密关系中我们的确能看到自己。

遵循亲密互动的规则,充分、负责地投入争吵

生活中我们会见到一些上了年纪的夫妻吵了一辈子也吵不散，反而在岁月的洗礼中建立出深厚的感情。为什么有的伴侣越吵感情越差，有的却越吵越亲密？这其中的关键是吵架之后的补救措施。书中引用了戈特曼的研究佐证这个发现：幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极互动和消极互动的比例是5：1。也就是说每做一个破坏性的举动，就需要用5个积极的举动才能抵消。。感情特别像一个储蓄账户，如果一直支取不往进去存，迟早有透支的一天。批评指责、发动有害攻击甚至翻一个白眼轻蔑的眼神都是支出，而过节生日给对方送礼物、拥有二人的特别时光，在对方沮丧时安慰她则是存入。

在亲密关系中共同成长

经过上千上百次的争吵和反思和觉察，大部分伴侣已经明白了自己的渴望和对方的渴望，知道了双方内心存在哪些限制性的信念阻碍感情的发展。明了了关系中真正的问题所在。接下来就可以对症下药，一一解决问题了，破除旧的思维限制，接受新的观念，感受对方和我们的不同，理解包容欣赏。为关系设立新的愿景，你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。

世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。