最近组了个群，分享得到上的育儿课程的同时，自己也重新系统学习一遍。这一周分享的刚好是周育如的“情绪教养”，而我正在读的书也正好跟怎样跟孩子的情绪打交道的书——《如何说孩子才会听，怎么听孩子才会说》。
先说个题外话，我对Adelel Faber和Elaine Mazlish这两位教育家所著的这本家庭教育的畅销书是这样评价的：亲子沟通的入门级书籍/真实案例与实操/遇到问题翻一翻。所以强烈建议正在为孩子情绪和沟通问题烦恼的家长可以翻一翻，因为真的可以一边看一边实践。
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刚好前两天我就遇到了滚滚情绪爆发的状态。
那天吃完饭的时候，奶奶跟我说滚滚去小伙伴家玩的趣事，正说到“扭扭车”有关的话题，小家伙也来了兴致，然后开始超大声地冲我喊：“妈妈，我要扭扭车，我也要扭扭车。”
奶奶宠孙子，连忙附和道：“哎呀，贵不贵呀？要不我们也买一辆嘛！”
奶奶的回答是正中滚滚下怀的，但是看着靠墙排了一溜的小车子，再加上滚滚的哭闹声，当时我是有点火上头的。正当我想爆发的时候，我想到了这几天听的课程和看的书，于是决定先克制自己不要跟滚滚对着吼。调整了一下自己的情绪，然后尽量平静地跟他说：“你已经有很多车子了，两辆平衡车，一辆滑板车，还有小木马。我们的客厅已经放不下更多车子了！”
沟通无效，滚滚由喊叫升级为哭闹，中间还带着哭腔：“我就要扭扭车！扭扭车！”一边喊着还一边一边扯我的袖子。
这个时候，我有点压制不住自己脾气，于是开始板着脸语气生硬地问他：“现在是吃饭时间，你还要吃饭吗？如果要解决这个问题，我们吃完饭再讨论！”
小家伙开始进入奔溃状态。我心里不断呐喊：完了完了，这一闹是不是又要一个小时！
但我也没有立刻放弃，再次调整自己的状态，然后抱起他，跟他说：“那么我们先不吃饭，先去解决扭扭车的问题。”然后带着他走进了杂物间。值得庆幸的是，经过多次类似的情况之后，爷爷奶奶不再干涉我与滚滚的单独沟通。刚开始的时候，爷爷奶奶不理解我的做法，经常是刚把滚滚哄好他们就来拍门说让我别再把孩子弄哭了，而这个时候孩子听到爷爷奶奶的时候也会觉得委屈，就像我是在惩罚他一样，然后明明已经停止哭泣了，这么一搞就又开始扯着嗓子吼。这个时候是我最崩溃，最无助的时候。不过还好，这方面的做法滚滚爸是跟我站在统一战线的，通过他不停地跟爷爷奶奶做思想工作，慢慢地他们也开始接受我的教育方式——该有原则的时候就要做到，坚决不能每次变底线。
我带着滚滚进入杂物间，打开灯，关上门，让小家伙自己站着，我蹲在他面前看着他，然后握着他的手问他：“你能告诉我为什么想再要一辆扭扭车吗？”
小家伙听我这么问有点呆呆的，不过当他听到我的问话之后没有再继续哭闹，而是含着眼泪看着我，有些不知所措。
我知道，他应该能感受到我没有要惩罚他的意思，而是正在试图理解他的感受，见他没有回答我就直接问他：“是不是快快（滚滚的小伙伴）有一辆扭扭车，你也想要一辆？”
小家伙立马就点头说：“是的。”
然后我指着储物间的推车和我的自行车继续跟他说：“你看，这里就有你的推车，我的自行车，外面客厅还有你的滑板车、平衡车、小马车。车库里还有爸爸的小汽车和爷爷的面包车。其实我们家已经有很多车子了，对不对？”
小家伙继续点头：“嗯。但是我还是想要扭扭车。”
我接着说：“等你再长大一点，爸爸还要给你买一辆自行车。这是之前答应你的，到时候你可以自己去挑。”
听到这里，小家伙眼前一亮，脸部表情戏剧性地变化让我暗暗称奇，含着泪水的眼睛笑弯弯，兴奋地跟我说：“真的吗？太好了！我要买自行车啦！”
好吧，成功把他从扭扭车这个坑里拐出来，但是眼见着他要掉进自行车的泥潭里，得把他拽紧了别在进去了，我跟他提了条件：“我们答应给你买自行车，但是要等你再长大一点，起码要到你大班的年纪。现在你的平衡车和滑板车还能用，不能浪费了，对不对？”
滚滚一听我们答应他了，立马点头称“是”。
当然有时候他会选择性地听我们说的话，所以我再跟他强调了遍，自行车会买，但是要等到他大班的时候，他表示答应。
没有吼叫，没有哭闹，这是我有史以来处理滚滚情绪问题最成功的一次，默默地在心底为自己喝彩。
最后一步，我牵起他的手：“不买扭扭车了，以后你可以自己挑自行车，这是我们答应你的。现在可以吃饭去了吗？”
“好的，妈妈。现在可以吃饭了。”然后笑嘻嘻和我牵着手出去吃晚饭去了。
接下来的吃饭时间，他又提了好几次买自行车的事情，我都非常明确地表明了自己的立场，他也没有再反驳，因为他知道我和滚滚爸是说话算话的。
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对于这次事件虽然我没有完全按照书本或者课程上的步骤来处理。但是我抓住了一个核心宗旨：表示理解和试图理解，这会让孩子觉得自己是被尊重的，并且妈妈也没有因为这个事情而生气惩罚他。当然复盘整件事，我漏做了一件事，就是没有在最后告诉他该怎么表达自己的情绪，比如着急的时候不应该扯我的袖子和大声吼叫。不过引导的机会不止这一次，当我慢慢改变了自己的心态，以后处理这样的问题也会变得越来越得心应手，孩子也会越来越好！