2021-06-07 08:12:53
今天早上共读的内容层次非常的丰富，我曾经想过按时间的顺序再把它捋一遍记录下来，后来发现头脑当中有一种非常混淆的感觉，但是有一种很重要的感情，就是我对于过去那些东西的缅怀以及他们在我心里究竟是一种什么样的位置。
话题是从这里开始的，我觉得我们过去的那种默契对我来说是有遗憾的。这两天还是经由张云雷和杨九郎的CP组合引发的一些想法，我跟小伙伴陈述，我认为在看到他们的时候，其实是寄托了某种在我身上，曾经有过，但是我知道时间过去再也退，回不到当初，再也找不回那种非常默契的美好的感觉之后，心里面那种深深的不舍。所以它其实是我在头脑当中给自己圆梦的一个故事，它不是张云雷和杨九郎他们的关系如何，而是在映衬着我心里那种理想的关系如何。
周蕾告诉我说他有一个以前非常默契的同事，后来因为自己生活的缘故，调到其他的城市去了。后来两个人有不同的做法，这位同事就觉得不能有这样一个默契的朋友在身边，心里是非常放不下的，觉得很难过，他就一直沉浸在其中。而周蕾呢，他说我把这种美好的感觉打包放到心里去存放起来了，这样的话它就不再是一个遗憾一样的存在，而是变成一种美好的信念的寄托，。我们为它赋予了另外一重特别正向的意义，这个时候我就可以踏实的往前走。
非常非常认同他的这种做法，但是无法控制的是，即使我是在这个接受的过程中，心里面还是会有难过。
此刻还仅仅是把这种难过说出来，我的眼泪就已经流出来了。但其实我非常奇怪，就是你明明知道过去的一切都是好的，我们每个人都在向着更好的方向去发展，我们大家都是，所有人的内涵都是在增加的，我们都是在成长的路上更进一步的，可是想到过去我们能拥有的那些美好，他们再也回不来的这个趋势，即使把它打包放在心里的这个过程，还是让我觉得无法释怀。
我知道周蕾说的是对的，只有这样才能够在当时那种难过中稍微解脱一点，让我们自己更好一些，可是那个难过它如此的清晰，但没有办法变换，不能让他它和什么都没有发生过一样的存在于我心里。
这就是我所谓的感情，因为这些东西他不是三天两天变化而来的，他曾经寄托了我们那么多真挚的投入，这些投入里不仅有我们共同度过的时光，还有我认为你是我人生永远不会褪色的一部分记忆的那种期待。
对，这本质上也是一种期待管理。就是我对于别人的感情和别人反馈给我，或者不是说别人反馈给我，我相信那个时候每个人反馈给我的都是真的，他们从来没有装，就像我也没有装一样，可是时间过去了，是时间的长河把我们都甩在了岸边，因为我们只能沿着那一条岸一点点往上走，只是走着走着，牵着手一起往前的那个人已经不在了，已经不见了。
现在就是一种那种眼泪流下的状态，眼泪出来的时候我终于找到了这两天心里一直堵着我的一个缺口到底在哪里。
我就觉得非常奇怪，我在追星唉，我是在看开心的相声唉，为什么看到这些变化会让我觉得心里有一点点压抑的难过呢？
我以为我是在缅怀青春，我以为我是在因为过去再也回不来的东西感到遗憾，此刻我才知道，其实心里面那种难过在平时没有机会被正视过，因为没有人看见，所以他它不肯走，他一直都在那里。
想起多年前写的那篇关于红楼梦魇的文章，当时王颖mm回来武大开讲座时，我拉着申凡去听了，当时申凡听得昏昏欲睡，而我却因为完全投入其中，好多天都无法自拔。
那个时候是我们马上就要毕业的档口，很快就要各奔东西，甚至大家的工作都已经差不多尘埃落定了。但即便是如此，我还是在非常认真去考虑，要不然我们一起创业吧，哪怕开一个热干面的面摊，好像是这样，大家就可以一直守在一起，在这个城市里永远不要分开了。
可是你看，我知道我们都会说这样的话，但仅仅因为它是一个笑话而已，它只是我们表达情感的某种方式。我们知道这不可能。就像没有人可以拒绝成长，我们每一个人都在自己人生旋律的既定道路上越走越远，看起来那4年6年的时间我们是在一起的，也只不过是在很长很长的那个无限当中，彼此有一段看似重合的交集。
但是其实我们的圆心不一样，轨道不一样，行进的路线和时间概率不一样，所以即便是真的一直守在一起，总有一天还是会走散的，这是无可避免的事实。
再想起来认清楚这一点的时候，当我说我像一个小松鼠，收集着松果舍不得放开，把它当做我们那么好的证据，想要向别人要一个承诺。
但是其他的人她们都会长大，他们会逐渐离开校园，这个美丽的大观园，而我也注定不可能永远待在里面，就是对这种现实的认清，然后觉得格外压抑难受。
周蕾是对的，我们可以找一种方法把那种难受打包成美好，而不是遗憾，这样就会让我们往前走的路线更轻松一些，其实不管是轻松也好困难也好，我们最终都是要往前走的，没有人可以拒绝成长，即便是在大观园里维护着一切不想让他散去的贾宝玉也是一样，林黛玉死了，他是一个最终不愿意走出大观园的人，所以他只可能在那里永远的停下来，可是我们每个人都要长大，我们不会觉得林黛玉的归宿是最好的选择，那除了学着长大，我们还要学会放弃一些什么。
其实我是做了选择的，那些该放弃的我已经慢慢在放手，但在放手的过程中我少了一些仪式，少了对他的接纳，少了对他的看见，我甚至把它藏起来，用日常生活中匆匆忙忙的琐事，把自己搞得好像非常的充实很紧张，别这样就可以不去看，不去关注。
可是他们是那么的执着，它在提醒着我，你不要把我遗忘，所以总是会找些机会探出头来，重新出现在我的眼前。
所以你看这些年来，不管是龚恩泽到上海来引发我一段时间相对持续的低潮，还是我去长沙见了钟玮和盛甫，所以心里面不由自主的想要在过去的那种美好中找出些感觉，甚至以此来期待我和老公的关系有进一步的进展。
又好像那将近两年的时间，我几乎每周五都会去找孟钢做心理咨询的聊天，其实这都是像是那种感觉，在不断的按图索骥。
每次当生活中出现某种线索，让我觉得我有可能把那种状态找回来的时候，我都会忍不住沉溺其中，无法自拔，就是因为那种东西当时的美好过，留下了太深刻的印象而放手的时候，我又没有跟他有一个彻底的正视仪式感的分别。
所以这回离张云雷也是一样。对，我之前说的都作数，他的身上有一种青春的印记，他让我觉得自己还年轻，还有一些饱满的情绪情感可以去追逐，即使我已经是孩子的妈妈了，还是能够很认真的去向往某种纯粹的情感链接和对梦想执着的渴望。
我很喜欢那样的自己，尤其是在过去的这么多年以后，我一直还是觉得那样的我很值得，没有放弃过他。和今天的我不是一个好坏优劣的比较做的取舍，只是每个人生阶段你需要的状态不一样。
我也要把它打造成一份美好，告诉我自己，让我相信他真的是可以永远存在于记忆当中的，就是现在这个样子。
偶尔还是会因为一些事情把它调出来，其实也很好，存储在回忆当中不是从此就不管不顾了，这是大脑比电脑的好处。电脑上如果在硬盘删除的东西以后就找不回来了，但是在大脑当中那些美好都会生长在我们的心里，有一天，如果有需要提取，还是能够通过一些方式一些线索启发，重新把他带回到生活中来。
他就像是一部收藏了多年的胶片电影，如果你保持的足够好，再次拿出来的时候依然可以没有任何问题的顺畅播放。
当然还是会有异样感，但这种异样感并不是来自胶片储存时间过长造成的磨损。可能会有一点吧，更多的不适感其实是来自你的眼光在不知不觉中已经改变了。
当年我们认为最精致的，最适合的，最时尚的那种表达方式，已经无法再去适应我们此刻对画面故事表达的需要。
这不是说当年的那个做的不好或者不经典，恰恰相反，现在我们去看红高粱，大红灯笼高高挂这样的电影，依然觉得他在很多地方表达的非常细腻和精致。可是他毕竟跟我们现在的艺术表达手法不一样了，现在就是同一个导演他去拍那个时代的电影，跟那个时候拍出来的也是有很大差别的。
我们的改变是温水煮青蛙一般的，因为自己身在其中，所以完全不自知，只有当你把两个时代不同的东西拿起来对比的时候，才会明显的发现其中的差异。就像孩子天天在你眼前，你从来不觉得他长个了，结果很久没见的人一眼看出，他怎么长得这么高了。
我想起上次，那是2017年的事情了，我去北京参加正面管教的年会，约见了罗婷和龚恩泽。在一个圆形的饭桌上，我们带着两个孩子，三个大人坐在对角是一个正三角形的形状，罗婷就跟我感叹，说看起来我们好像都一点也没变。
开玩笑，怎么可能我们一点没变，只不过站在我们当时的角度，是跟另外的两个人处于平行线的状态，同时在向前行进，所以我们的相对位置没有变，看到对方就觉得没有改变。也可能是这10年本来就不是大家变化最明显的日子。但即便如此，如果你愿意去拿一张10年前我们的照片来做对比，也会发现其中的痕迹，不言自明。
时光就是这样非常残忍的把我们甩在了某个时间节点上。
今天的我们应该不是终点的样子，我们还是会经历很多的变化，下一次当我们再坐在一起的时候，会不会……不不不，不能这样想哈，不会一定是两鬓斑白，我们还会有很多见面的机会，我要抓住每一次有机会去北京的时候和他们多碰碰面。
这是什么感觉呢？就像是那种遗憾，我已经接受，噢，不他不是遗憾而是美好，那种美好，我已经接受他要被打包放进我的记忆里了。他从来都不会再次回头，可是我依然想找回一些我们彼此指尖熟悉的那种感觉，所以要多见到她们。
可是另外一个方面我也知道，即便我们碰面的次数再多，大家关注的东西不一样，所处的环境不一样，已经不可能再像上学的时候那样了，几乎是80%以上的分享着彼此的人生了，所以我们之间的关联链接和当年一定有变化。
我要接受这种变化，我要告诉自己这是好事，它不是一种自我催眠，我们之间会变化出更多不同的关系。当年的那种很好，但是我已经拥有了，它放在记忆里不会褪色，只要我想随时可以调用出来。而现在我们还在创造更新的关系，每一次再次相见都会让我们对对方的理解更加加深，让我们能更有多层次的机会去看见另一个我以前可能没有在意过的立体的他。
那当年的那些美好呢，我还是很想把它只是拿出来翻看回忆的，不是带着缅怀的目光，就是单纯的欣赏。因为我几乎可以断言，人生再也没有那样的岁月了，再也没有我们可以彼此相伴，一起走过4年6年那么多的时间，那么投入那么认真的去对待彼此的时间了。
但我们还有现在的，比如说夫妻关系亲子关系，他和我们那种友情的默契不会一样，可是这是人生的另外一种体验，你不能去让他们比较哪种更纯粹哪一种更深刻，哪种更宝贵，更值得珍惜。
她们都值得，可是我的时间有限，我只能在一个时间阶段里重点培育其中的某一种，这才是矛盾的关键所在。
我不想用叹气或者感到难过的方式来集中结束这一段表达。就像现在看到张云雷的视频，看到他那么温润美好，带给我的感受就像是唤起了自己某个阶段，和另外一些少年的记忆。
他身上有我投射的影子，那是我们想要书写的故事，现在由另外一个人一些人替我们把它写出来，我们能站在旁边看也很美好。
看到他的美好的时候很难免会想起自己当年。就像我现在所做的这样，当我能够意识到这是我的投射，当我带着觉察去看待的时候，我就可以同时享受到两份美好，一份是现在在他身上的一个真实的他，另外一份是我投射在他身上的当年，我觉得最美好的那种影子，这就是双倍的美好了。
学着接受美好都是可以double的，有一些放在心里永不褪色，而且我掌握了钥匙可以随时调取出来回味。还有一些正在发生，我不辜负，让他尽情的去发展，我还会努力的做一些帮助他向着更美好的方向去发展的行动，因为我知道我想要的是啥，而且我能够主动掌控这种感受。
我想，说通这些，我可以慢慢的从这一场沉溺中走出来。一开始看到某些内容，觉得自己好像无法控制全部压在里面，不想去掌控自己，也不想去拔出来，就想沉浸投入的那种状态，也有价值。但是要控制时间不能太久，因为那是别人的生活，我不能把别人的生活当做自己的。
当然我也不敢保证说自己现在得到的结论就是最终版本，你看啊，为什么我在看张云雷他的相关信息时，会对他的粉丝啊这些人有一些自己的判断，我也看到很多人说我不粉张云雷了，就是因为他的粉丝实在是太那啥了。还有就是两边的粉丝一直在扯在争吵，为什么他们会这样做？其实就是因为她们把自己的人生和偶像的人生搞混了。
他们现陷在自己的回忆当中，在大脑呈现的那个故事里，把偶像当做了主角。但其实虽然那个主角是另外一个人，但剧情却是由她们自己的大脑在编织的。
可惜主角不是一个木偶，他不会所有的一切都真的像他们想象那样去发生。如果那样做一个编剧的话，其实也不失为一种幸福，因为你可以创造你脑海中的角色，控制她们。
但是事实上你的idle你的偶像，她是一个活生生的人，他有真实的属于他自己的生活，不可能按照某个粉丝某些粉丝脑海中的剧本去生活，去行进，去演绎，所以就会有各种各样的不满啊。
走到最后最重要的还是觉察，因为你能够觉察到我想让他怎样做，和他真的是怎样的不一样，要慢慢去接受这种状态。
那种狂热执着到，我一定让你按照我的样子去生活的人，我们把它叫做偏执狂，甚至是控制他人的类型，其实被这样的人爱或者被这样的人追，其实并不是一种享受。
所以我更愿意默默的做一个在旁边的人，我能够觉察到，很多时候我其实是把自己的青春故事投射在他身上了。但是我也接受他呈现出不一样的人的时候，我需要找另外的投射对象。
也不是说永远要活在投射里面，我可以有多种不同的投射，在需要的时候随时把它拿出来，满足自己内心那种情感倾诉的需求。但更重要的是我的人生并不仅仅是在投射里，活着的我，有我自己日常的人生，我也要很认真的去面对她们。
刚才那波难过已经渐渐过去了，流了不少泪水，现在嘴里边还能感觉到咸涩的味道。但是我觉得很值得。
这两天追视频和真实生活的反差里带来那种压抑和拥堵在心里胸口这里一点点的不舒适感，终于正在渐渐散去。
我不敢说至此以后我就可以风轻云淡，什么都不在乎，不会混乱自己，也许还会有很多次的反复。这回是张云雷，下一次会是什么呢？
包括这回张云雷可能他也不是一个终点，因为我还是会去关注他呀，我还是觉得他唱的歌很好听，这个人的身上那种向上的不屈不挠的精神，想做什么就想做到极致做到最好，甚至不在意自己的某种固有人设，可以去尝试更多样化的展示方法，这些我都觉得特别欣赏。
你看他在舞台上演相声的时候可以非常的媚，人家说一般泼妇干不过二爷，但是有的时候他也很阳光，你看他在唱歌的时候，不管是探清水河还是牵挂表现出来那种豁达的，温润儒雅的君子气度，这些都像是一个人的好多好多面。
我们每个人本来就是很多面的，你会在不同的人面前呈现出不一样的状态，我现在想起来现在最多的时候可能，我会在共读的小伙伴啊，在我的社群朋友的心目当中，是一个稳定开放包容，能够接纳别人情绪的这样一个形象。但事实上我自己是很享受在老公面前，甚至在很多以前了解我的师兄朋友面前，做一个有点调皮，甚至是无知的小女孩状态。
在每一种关系当中，我们那个位置最后全部拼起来才是真正的我。不管哪个都是真正的我，只不过他们是人生角色的不同侧面罢了。
不可能任性到只去享受某种状态下自己的样子，我们有很多肩上的责任要去满足，这不可能永远是陌生小女孩的状态。
在父母那里我可以永远是孩子，在师兄们面前我会永远是那个乖巧礼貌的师妹，但是在我的孩子面前，我比较很多时候就要做一个能够稳定的情绪定海神针的妈妈，可以随时变成一个供他查阅或者是找到线索的百科全书。
我们的人生其实就是努力不停的做好这些角色之间的平衡，他们不是三天两天就可以轻松做到的，有一些甚至要很多年慢慢去适应协调，我现在还在协调当中。
之所以会那么想念曾经那个可以放肆恣意任性的小女孩，因为在其他的角色里面会感到有压力，需要释放。
之前我希望自己能够找到不同的人去感受不同的角色。然后孟钢说，其实我是想找捷径。
我记得2015年年末那次去上亲密关系的课程，就是那个时候龚恩泽刚刚来过，后来我去上那个课程了。这两个时间离的很紧密。
我就会觉得，我对于亲密关系其实没有那么高的要求，但是我对于友情有很高的要求。当时这个助教是怎么回答我的呢？他就说一般人们都是首先在亲密关系中要求的，如果你没有在亲密关系中去要求，反而是对于朋友有这样的期待的话，那很可能是你的顺序弄反了，或者说……这个好像不是当时那个助教告诉我的，而是后来孟钢告诉我的，他说你想找捷径。
当时刚刚听他这样讲的时候我满脸通红，然后整个人心里是很慌的，因为我知道我找捷径的途径在哪里。我之所以会把这个话跟孟钢说出来，其实这个决定我是想在他这里找的，我自己是有觉察的，但是我不能承认。
到后来我才慢慢的开始接受，原来这个差异在于我和老公的关系这部分。我相信当时孟钢在说这个话的时候，对于我的状态是有一定的觉察和理解的，好在他从来不揭穿我，这在我看来真的是一种温柔以待的方式。
我觉得非常庆幸，怎么我这个这么矫情的家伙，在生活中总是能遇到这些愿意温柔对待我的人呢？
如果一般情况下我会调侃，就是说因为我觉得好呀，所以大家都会愿意包容，即使有的时候我会用小女孩撒娇的状态去面对她们，在他们能力范围许可的情况下，就觉得不会特别受到干扰的情况下，也会愿意陪我这一程。
但是别人的愿意不能被我当做恃宠而骄的借口，也不能当做我永远把自己当成小女孩不成长的理由。
说这些话的时候，我脑海里面一一闪过那些曾经被我投射了这种更高位置，导师，师兄，就是类似父亲一般崇敬情感的人的形象。
让他们的影子在我眼前次第闪过，内心的那种不愿意把他们封存为美好的抵触又出现了。原来我是对这种感情无法释怀，我想让他们在可以在我的生活中更加持久和鲜活一点，让我能更加坦然的去享受被人宠溺的状态。
你看这个是我内心边的故事，是我的投射。我是首先自己内在有一个需求，然后把它呈现出来，希望周围的人可以帮我满足。
但这依然是向外求，如果我自己不成长，内在那个小女孩永远不肯长大，找再多的父亲，再多的兄长也无法满足他的需求。
只有我真正从一个小女孩长成一个成熟的女性，才能够在亲密关系当中，经由那数量少但质量很高的关系来满足自己的需要。
还是会想念龚恩泽，想念以他为代表的师兄们，曾经带给过我的那种包容接纳，无限允许的状态。那个时候我们的接触虽然很多，但其实也很有限，因为学生时代，你不可能像现在这样和自己的另一半和家人一样朝夕相对。
甚至那个时候我们的交往关系跟现在上司和下级同事之间的关系都不一样，但我是比较幸运的，在我的生活当中不需要去处理那种复杂的同时关系，那可能是另外一种考验，就是你如何去平衡自己，在工作场合，这种认识的人，我对他投入的期待这之间的关联。
在成长的路上很多人会教会我们一些什么，然后人就消失了，有一种说法，就像天使一样，他的任务就是帮我们学会某些技能，当我们既能到手学会了，他们就可以安然地退出这场陪练的练习。
这个游戏的设置环节没有问题，唯一的漏洞在于，我们之间是有情感的。在她陪伴你联练习的那段过程当中，不可能完全对他毫无倾注。
而我们每个人一直带着从前的回忆在生活的，所以当这些温柔的天使逐次出现的时候，我们都会带上对前面曾经遇见的那些天使的情感，希望它可以满足我们因为上一次天使的离去而留下的遗憾。
但是这本身也是一个考验的课题，我们要学着在每一段交往过程当中把这种感情完整的留在记忆当中，不让它泄露，侵染到其他一段新的感情上，在心理学上这个好像叫移情吧。
我自己能够想到这里，把它清晰的用逻辑方式规划出一个模式感到庆幸，这样我可以带这种简洁的有一个清晰框架的模式，去看待自己经历的每一段过程。不仅仅是过去还包括未来的。
但我知道这是我人生中出现的另外一位天使，它跟原先的天使一定有区别，因为我不需要重复的去学习已经了解过内容，即使他们之间看起来是那么的相似，他要教给我的东西，一定也跟上一位天使要教我的不同。
这就好像读书一样，也许你会觉得两本书给人的感觉是非常类似的，但只要他出现在你的生命中，你有机会去看到他，你要从中学到的东西就不一样。
包括同一本书，你两次去看他们都是两位不同的天使，上一次他要教我的东西，和这一次想要让我明白的，是会有差别的。而我们不必太过于牵连在上一回的经验当中，重要的是在这一次重新的接触，交往和呈现中找到最大化的收获，这才是不辜负他们对我这段陪伴最好的做法。
深深的吸一口气，那些曾经的天使们，他有一天还会出现在我的生命中，也许就不是来教我们什么，或者是来检验者的角色了。那个时候它就是单纯跟我一起庆祝生命中的这些收获，一起去享受我们现在取得的成果。
那个时候我们是该以怎样的态度去面对彼此？还有一点不好意思？对回忆的东西想要表达又有点难为情吗？这都可以哈。
我想起小熊有一本故事书，讲的小乌龟富兰克林，他小的时候有一个很好的朋友小鹅，后来小鹅搬家搬走了，他就一直在沉浸中去回忆自己和小鹅一起做过的那些事情，哪怕现在他们两个都长大了，在乎的事情每天经历的场景都不一样了，他还是会拉着小鹅去做当年的那些事，。结果后来只能很悲哀的发现那些美好的回忆，再重新呈现出来的时候已经变味了，已经不是他想的那种状态了。
当富兰克林因此而感到难过的时候，就是此刻我这种难过的感觉，我知道我不能站在原来的那个地方，不能因为我们之间那种感情特别美好，我就永远拒绝长大不再往前走，那不是对友情的缅怀，也不是对朋友真正的尊重。
真正尊重的方式是我们在彼此的路上都依然认真的生活，我在用你当时教给我的那些美好的经验去，更加积极的面对未来的人生。
我期待着你有一天看到我的时候，不会感到除了熟悉之外再无其他，我希望你能够感到惊喜，你能够发现当年你的那个小女孩身上有了一些你不曾期待过，但现在看起来却特别好的成长。
其实你不是不曾期待，只是不曾把它当做自己的人生，因为他本来就不是你的责任。而我们愿意让他下一次再看到我的时候有惊喜，觉得层次很丰富非常立体，能够再一次给到我惊喜的意外，那就是我所能为我们这种关系做得最好的注脚。
没有谁是为对方而活着的，曾经出现在我生命中的那些天使，他们也有自己的生活，他们会有他们自己的其他天使，我也曾经是她的天使之一。
当有一天，我们这些人重新在天堂重逢，那是一种怎样的景象呢？我们每个人都带着自己在世间历练一遭又一招遭所积累下来的那些美好，重新出现在对方面前，让对方会有一种惊喜的愉快。
他从来没有想过，你留给他的不仅是当时那些美好的回忆，还有另外一种可以让他看到就接受更好人生可能性的这种启发。
是的，这是我们能够给彼此最好的礼物，我们需要的不仅仅是留在当时回忆里的那种美好，当我们把它打包成一个小盒子，深深的放在自己记忆当中，你不需要去承诺它永远不会改变，并且三天两头的把它打开来看一看。
我们要做的是把自己也放在成长的场合当中，然后这段回忆他会好端端的在那里，多少年以后拿出来依然是当时原汁原味的美好。
而成长过的我们，除了这份美好在手上，还会有其他更多的美好，让原来的那份美好不然不仅不单调不失色，反而更加的层次分明，充实满足，就好像一花独秀不是春，百花齐放春满园！
当年给过我成长契机的那些朋友，如果他们看到现在的我，是不是会由衷的感叹一句：他超出了自己的预期，但是又会非常非常为我感到高兴呢。
如果我做到了，那这就是一种健康的成长，是当时那个天使出现在我生命中，没有期待过，但可以得到最好的反馈和礼物。
我想起16年年底吧，在太原参加的一个华德福学习的小组，里面有经典的棍子游戏，。就是所有的人每个人手上拿一根齐腰长的直直的木棍放在手上，大家围成一个圈，把木棍一头支在地上，一头用手掌支撑着竖立起来，棍子都向圈内。当我们喊123往前走的时候，就要放开手去扶好前面那个人的棍子，同时我松开手的这个木棍会留给我身后的那位小伙伴。
一开始做这个游戏的时候，大家都是七零八落一片，所有的棍子都倒在地上，能够准确的拿到的，不过一两个罢了，那么游戏不算成功。
后来老师告诉我们，在做这个游戏是我们要关心的，只有唯一的一点，那就是怎么样照顾好后面要接我棍子的那个人，其他的你不用去想。噢，对还有另外一条，你要相信你前面的那个人会照顾好你。
你看，这个好像很纠结难解的问题马上就改变了方向，我们要做的并不是去自己多用一些什么样的动作去争取，我们只是怀着对他人的善意以及对他人的相信，我们想要为他做好所有我能做的把生命的聚光灯打在对方的身上，然后对生活保持足够的善意和信任。
很奇特，就是这样一种思想的转变，让这个游戏马上可以改进，和刚才一点都不一样。我们都小心翼翼的在抬手的时候用余光看一下后面的那个人，确保他在能够知道的时候我来松手，那像是一种默契，当我们在这么做的时候，同时有一个人也在这样对我，这真是太美好了。
以前我一直觉得两个人默契是相互的，但是回忆起这个游戏，我才发现其实默契是可以是一大群人的，而且他们之间不是一个狭隘的、两两一对的闭环，而是一个更大的闭环，在这个大的闭环里，我们为其他人考虑的一切能量，最终还是会反射到自己的身上。
所以把眼光放开，把目光放的更长远，让他能够引导我们看向更开阔的地方。
就好像现在我在追张云雷的时候，其实投射在他身上的是我对过去，对那些曾经帮助过我的天使的寄托。这也没什么不好，谁说张云雷不会是出现在我生命中的另外一位天使呢？只不过他和其他接近的非常亲切的、手把手教我的那些天使类型不同而已。
我对他们的感谢是一样的，在人生的某个时刻，他们陪伴了我，毫无保留地将自己的善意倾泻在我的身上，愿意满足我的需要，愿意配合我的脚步，愿意给我她们所有的我想要的东西。
至于那些曾经在我大脑当中编织的故事，也让她们在哪里好了，他们是我人生的一部分，无法跟我完全切除。可是他们只属于我，我不会把这些故事强加在那些天使的身上，他们如何看待和我如何看待他们，不需要完全重合。
当我用这种相对非常轻松的状态去回忆我过去的人生，就会发现我对于身边的那些朋友少了要求。没有“你必须要怎样做来满足我”的执念，恰恰相反，我会看到她们曾经为我付出的那些小细节的美好，而且有一种强烈的冲动，想要把自己曾经接受到的这些东西再返回去。
但是他们可能已经不在身边了，怎么办呢？这种想要逆向给予的冲动是如此的强烈，那么我身边有谁，他也许不是当时帮助我的那个天使，我还是可以把这种满腔的热忱和欲望倾注在他的身上。
对，或许从前他并不是我的天使，但此刻我可以是他的天使，也许就因为这样的契机，他又再次变成了我生命中的天使。
我相信爱是循环往复的，它不会有能量的损耗，所以无论在什么时候我给出去的那些东西，它转一圈也都会回到自己的身上。
当然我也不是为了这种反馈这种收获，才做出此刻的我认为善意的举动；仅仅是因为我有了满腔的爱，我想要给予我知道，这种给予事后的是对的，是我愿意这样做的而已。
所以，我会感激那些曾经出现在我生命中的朋友们，是他们的善良和美好造就了今天的我。同时我也感恩自己的开放，也感谢自己可以想清楚，这种爱出者爱返的循环流动，愿意把他们毫无保留的在传递给我身边遇到的每一位朋友。
他们出现在我身边就是我们的缘分，这种缘分可能长要好几十年，我有时间去慢慢品味。也可能短，只是擦身而过或者那么短短几年，但无论哪一种他都是美好的，他都值得我深深的把它放在我的记忆里，我还要给他打上一个清晰的标签，提醒我在需要提取的时候能够更加清晰的去辨别。
因为做了这些洞察，所以下一回当再有类似的这种真挚情感出现在我面前的时候，我的敏感度会越来越高，不仅仅是下一回我想要提取跟某位天使的交集链接更加容易，还会帮助我更加敏锐的去发现生活中其他天使带给我的或有或无的暗号，不要错失。
今天这段表达真的是让我觉得内在通畅了很多，你让我看待生活的眼光更加美好一点，今天老公会回来哟，我已经有点想他了。
2021-06-07 09:07:54
刚看了一眼，这段表达用了55分钟，大概1万字出头的样子，速度不是很快，这种情感的东西没有办法，就像之前发生过的一些去记录那样那么的流畅，但是这个流畅程度到这里，我觉得是完全OK的，它不需要像大坝上流下来的水一样哗哗直淌，我更希望他像涓涓细流，在流的过程中我可以看清楚每一个细节，并且用心去喜欢那种流淌清凉清澈，让自己赏心悦目的美好。
就像是我喜欢这样的自己每一点变化。都如同近视很久的人刚戴上眼镜一样，世界逐渐清晰起来，能够知道思虑的看见他们之间的边界。
其实模糊的时候也有模糊的美，那种看不清楚的朦胧感未必见得不是一种幸福。可是如果我想拥有清晰的美呢，就可以把眼镜戴起来，这样朦胧的美和清晰的美都有均等的机会展示在我面前，我选择的时候可以主动地作出调整。
我相信今天我再去看张云雷的视频，跟前两天开始又不一样了，之前可能有一种无法自我控制，就觉得特别好，但是看了以后心里面又会有一些难受。但今天想清楚这些，我再去看待他，这样一来就已经可以变成一个单纯的偶像，当然我同时知道他是治愈我心中某一部分自己欠缺的记忆的天使，我可以把他的这两种形象完全区分开来，一部分是他自己本身拥有的，作为一个爱豆，作为一个角儿，作为一个偶像明星，它本质的一种属性。
还有一部分是我的大脑当中呈现出的一个故事，对他的要求，这个跟他无关，那我可以借助他的形象来完成自己内心的那段成长。
即便如此，我依然感谢他的出现，它的存在在两个维度上都在帮助我治愈。
看起来是我粉某一个明星，我在为她付出，我在支持他的事业他的梦想。但事实上他作为一个出现在我生活当中的公众人物，也许现在是有一点点重要的人物，已经对我的人生起到了不可替代的作用。
这才是我们追星，或者说愿意享受一段普通人和偶像之间互动感情所能带来的最大化的效果吧。
既然我喜欢他身上体现出来的某些品质，那就让这个必然发生的过程带给我的收获更明显一点，更清晰一点，更有觉察，有意识一点，让我能够在这一段自己选择的旅程当中觉察到更多，接受到更多。
因为每一个人的旅程本质上都是在自我提升，都是在看见更好的我自己。
让我们这个方向上去不断努力，借助生活中出现的每一个人帮助我一起来实现这个梦想。
2021-06-07 09:12:24