我不想死在我的二十岁

深夜，总是会有纷纷杂杂的思绪，逃避太久了，总是要去思考面对。

我的独白，给自己。

最近很迷《说唱新世代》，subs的那首歌《我不想死在我的二十岁》，第一次听的我，我快进了，因为我知道说的是我，我会害怕面对这样的现实，逃避是我很久以来的选择，间歇性振奋也是我常常干的事。

所以，就变成了现在这样的一事无成。

我总是去迎合，去迎合别人在意的点，别人关注的点。我总是去妥协，面对有点困难的事提前说放弃，面对需要很多努力的事提前说退出。就这样，我就每天睡睡吃吃玩玩，然后再自我疗愈，自我安慰，反反复复。

最近，我感觉到不一样了，猛烈的现实不断冲撞着我给自己编织的伊甸园，再美的梦也总会有醒的那一瞬间。

我开始看到差距，我看到我颓废的两年的时光，别人完成了什么，是学业有成，是增长见识，是看到未来的方向，是逆转了自己的处境。当这些我原以为的套话，真切的发生在我的身边时，我才知道，大家都在往前走，只有我还在原地打转，甚至倒退。

我开始看到鄙夷。我那脆弱的自尊心，估计早已破碎不堪吧，我还在伪装，伪装我不在乎。你的平庸和一无是处，赤裸裸的暴露在阳光下，你阻止不了每一个表露在外的看不起。很无情的伤害，但是就在你的身边。换位想一下，再正常不过了，一无是处的人是最没有价值的人，也是最没有魅力的人。大多数的人，都需要找到比自己更弱的人来肯定自己的价值。

我开始看到我的未来，对，像那首歌说的一眼，我死在了十八岁。我很怕，很怕。

我开始发现我身边空无一人，没有那个我可以说任何话的人。我只有我自己，我无处安放的表达欲，无处发泄的情绪，只好暂借文字的躯体，以求深刻的记忆提醒自己。

一直在循环那首歌，嗯，我也不想死在我的二十岁。

我再也不想活在别人的既定逻辑里面，我再也不想看见自己卑微的逃离。我再也不想对自己说放弃和不可以。

现在的这条路

我一个人

看不到别人的目光

听不到别人的质疑

只想挣脱所有的枷锁

很努力的奔跑

去追赶

本来属于我的二十岁。