孤独日记

主题：一个人在家

祥宇不在，一个人在家。说不上来，就是感觉到没有开心。好像全世界就我一个人，也不想说话。不睡懒觉自然醒，出门去了趟医院，吃了个早饭，又回到家。

除了跟物业、医院、卖老豆腐的人说了5.6句话，其他什么都没说过。

没有那么有精神，躺着不想动，也没有觉，就看呀看呀，连着看见了十集的记录片。

已经从感动看到无聊了，还是不敢停下来，一暂停，家里就没有了声音。

安静得让人不安。

好像很久很久很久，没有像这样，一个人呆过了。

没意思、没动力、不积极、很暗淡的日子。

我好像被神忘记了，被放置在一边。好像要无止境的等待一个等待，一个『不知道』的等待。

很恐惧。

我是不是没有希望了，像其他人迷茫的人一样要沉沦了呢。

一直有一种深深的恐惧。恐惧我不再努力，不再热爱学习，那会是多么恐惧的一件事。

如果是那样，我要干什么呢，没有其他的务实想法，我又这么懒。

这样蹉跎下去，一定会很失败的。失败是一件会很丢脸的事。

希望壮志满酬的打拼一番未来，自命不凡，结果现实证明我也是一个随波逐流的棋子。

最害怕的就是随波逐流，那样会失去自己。

失去自己，就像大海上的一片叶子，没有任何掌控得被海潮涌上去打下来。

命如草介。

上帝把我玩弄于鼓掌之中，玩弄我的生死。

我一定要对抗这种操纵。

我掌控我的命运。

我要与神比肩同其齐。

原来我的头脑里是这样的想法……

可是我在对抗什么。

如果神是一切的掌舵人，我对抗又有什么意义。我如此的渺小又无力，怎么能比得过全知全能的上帝。

如果上帝是全善的，我又何必担心它会置我于死地，它给我不都是最好的么。

如果上帝根本就是荒谬的，那我对抗的就更可笑了，我在对抗一个根本不存在的东西，就像疯子和空气打架一样可笑。

我到底在对抗什么呢……

恶心！

头脑啊头脑，你在戏耍我麼！戏耍我，对你有什么好处呢？

你是在嘲笑我么！嘲笑我的无知，嘲笑我的对抗，嘲笑我的生命！

我讨厌你，我恨你，你让我无处遁形，让我永远轻蔑的暴露在无尽黑暗的宇宙里，让我可笑得活着。

……

为什么要幻想这些，对我有什么好处。

是逃避吗！逃避面对真实的当下，逃避面对我的恐惧，逃避我的脆弱和无力。

醒醒，醒醒。

该深呼吸了！