今年不回家过年

       今天凌晨三点半，我就醒来再也无法入睡。脑袋里各种天马行空。就在前几天，因为一直没有抢到火车票，我已决定不回当阳过年了，脑袋里想着爸爸妈妈今年大年三十会两个人吃团圆饭，突然心里一惊，感觉好不孝，责怪自己还是应该想办法回去的。可是一看日历，发现今天已经是腊月29了，我去哪里买票回去啊？心里那个痛啊

       1月25日，我就放假了。

       放假在家我没有闲着，每天忙着接送孩子上寒假培优班，一直到1月30日她的课程才结束。每天忙忙碌碌，都没想着一定要抢票回老家过年。每年都是老公在买票，他今年也早早的就开启了抢票模式，可是一直都没买到票，我心想，爸爸也才在1月18日到武汉给我送来了年货见了面，没买到就算了吧。自从我嫁到武汉，每年过年都是老公和我一起回我家过年，除了2017年搬到新家没回去，一年都没落下。

       今年没有特别想回去过年，其实我的内心主要想着我们家没车，每次回去了好像都不方便。今年十一我也带小朵回去了，可是没有车哪里都不能去，现在农村家家户户都有小车，但凡在外面的人也都会开车回来，而我可能就是没有车的一族。上次去四哥家还是四哥开车来接的我们，如果只有我和小朵还好一点，老公如果回去，我真的会觉得很没面子，心会累。但其实真的有车，我也不见的会开回去，小朵晕车，人也累。

       每年初一都是在大舅舅家，初二在四哥家，初三在我们自己家，初四在二舅家，然后就直接在当阳坐火车回武昌。

       竹哥每年估计大年初一才会回去，其实那些亲戚我也不太想去，初二四哥家每年回去都在去，每次就是他们打牌，小孩玩手机，也没什么好玩的；初三我们自己家又有平时从来都不会来往的亲戚，陪着也是无聊；初一初四妈妈这边的老表们，再也没有儿时的的单纯，各自都成了家，有了自己孩子，相互之间没有简单的玩耍，更多的是内心的不服气和攀比，你痞我炸，呆在一起也是不舒服。

        这样说来，其实回不回家过年，真的也没啥重要的，但我其实就是想陪陪我的爸妈，见见我的竹哥一家。我知道爸爸妈妈还是有养儿为大的观念，他们内心肯定也一直牵挂着竹哥一家和小开心，最想要的是和他们一起团圆，但现实是小开心姥姥姥爷也要有人陪伴。

       我内心有些心疼和牵挂他们，我自己也想过年和他们在一起，但也许就大年三十那一天。过完之后就没什么了吧。我心里有难受，但就让它难受吧，爸爸妈妈会理解和会过好自己的。

        过年是几千年来的传统，是团聚，是祝福，它是一种形式，也是一种祝愿。也许我们现在真的把它过成了一种形式，当我们的团聚让自己的内心有这么多不舒服，那么真的好吗？

       今年没有买到回家的车票，也许是我内心不愿再去这样过年。但既然我看到了事实的真相，我就接受它吧，大年三十不能陪伴父母，就电话问候和陪伴吧，其实只要内心有爱，他们是会感受到的，这样来的会更加真实。亲戚之间的感情交流，我调整好自己的内心，真诚的对待自己和他们，如果能够交心就去感受来自彼此的祝福和爱吧！

        心若有爱，哪里都是浓浓的年！