夫妻冷战，丈夫不沟通，像没事人一样，怎么破？

最近在阅读《幸福的勇气》这本书，先分享书中的几句：谈到“爱”，我们往往关注的是穿着水晶鞋的灰姑娘与王子结合之前的故事，但是，更需要我们去关注的是电影拉上帷幕之后，两个人结合以后的“关系”。结婚才是真正意义上考验两个人爱的开始。因为，现实的人生从此拉开了序幕。

每个人都对婚姻抱有很大的希望，认为事情在婚后应该变得更好。这些梦想正是你开始想要创造的家庭这个建筑的一部分。当这些希望出现问题时，婚姻的困难也就开始了。而能否让你的家庭这所建筑更加稳固，就要看夫妻——这两个建筑师的努力了。

接下来，我们针对夫妻关系中常见的问题，进行讨论。

吵架

吵架意味着积压已久的负情绪的爆发，这些负能量是哪里来的呢？或许就是那些长期被压抑并被我们自己忽略的“内在”，是我们生命中的未被满足的渴望、期待、观点和感受。对方没有像自己想像的那样给到自己。

夫妻对自己的界定有赖于对方的反应，按照对方的期待生活，因而常会感到焦虑，认为自己什么事都无法做对，觉得自己很糟糕，看轻、忽视自己的感受，失去自我认同，无法表达自己，彼此控制，但又感到不被信任、怨恨、愤怒，孤立。这些不好的感受就是负情绪，吵架看起来是为了生活中一些现实的小事，实际上是负情绪的爆发！

负情绪积压久了，我们的身体是很智慧的，会以各种各样的疾病的形式来表达！，吵架是在保护自己的身体。

冷战

冷战就是不沟通。不沟通时间长了，关系就破裂了，比起吵架对关系的破坏力更大。如果冷战时间用来反思自己，感觉痛苦了就想办法去成长完成第三度出生，那么婚姻关系就向好的方向发展，家庭这所建筑就更加稳固。分享萨提亚的一个概念"夫妻过程"。

萨提亚“夫妻过程”

每对夫妻关系都包含三个部分：你、我和我们。两个人，三个部分，每个都很重要，每个都有自己的生活。每个部分使其他部分变得更为可能。

要使爱能真正兴盛，要使三个部分都有空间，而不是由一个部分主导。

夫妻间最初的爱能否持续如花般盛开取决于他们如何运作这三部分。夫妻需要共同决定那些以前只需要一个人决定的事情——例如金钱、事物、休闲、工作等。

爱是一种感觉，它可以毫无缘由的出现，但持续和成长则需要被滋养。在爱的关系中，唯一要特别突出的因素是各自的自我价值感。它会影响每个人如何表达自我价值感，对彼此的要求是什么，以及如何对彼此做出反应。

所有夫妻都会不时地犯错或把事情弄糟。所有人都有过受伤、失望和误解。他们能否超越这些、再次成长，取决于他们之间的过程。

配偶间拥有共同点的概率可以有100%，他们从彼此身上发现差异的概率也是100%。照顾孩子会扩大这种差异。

做决定

“做决定”是夫妻过程中的重要部分，对许多夫妻而言，做决定就像一场战役，无论是安静的还是吵闹的，总要决定出到底谁说了算。在这种情况下，每做一个决定，双方对自己和对方的感觉就会变得更糟。各自开始感觉孤独、被孤立、被牺牲、被背叛、愤怒和抑郁。

在做出决定之前，每个人都会将价值感隔离。在经历了足够的战争之后，爱和被爱的感觉都将消失。

有时，夫妻为了避免这些问题，会同意让其中一个人成为老板，而让另一个人追随其决定。另外一个解决办法就是让第三个人来决定——一个亲戚、孩子，或者来自某个家庭之外的值得信赖的人。

如果想要解决“做决定”的问题，不是用“讨好的”或“指责的”方式做决定，要想做好“决定”，采取正确的沟通和交流方式就可以了。