我想成为一个漂流瓶

在陆地上生活了好久，经历了春夏秋冬四季，有家人、有所谓的朋友和喜欢的人。无论我走多远，总能看到我走来的地方灯火明亮，向我召示家的方向。

但我想成为一个漂流瓶，漂流在海洋里，那是我从未生活过的世界。我有着坚硬的外壳并装着内心的渴望，在海里漂荡……

图片来源于网络

我已经活了20多年，都不知道自己喜欢什么，不知道喜欢做什么事，不知道喜欢什么人，也不知道自己是个什么样的人。

绘画、诗歌、新媒体、还是我所学的专业——材料……至今我都不知道哪一个是我的方向，我的专业还算靠谱些，已经考上了研究生，还可以继续深造。但是还是继续迷茫继续前进。迷茫，是因为不知道自己喜欢什么，前进，是因为我早已习惯了。

话说“习惯”还真是一个比较好的词，我从小到大一直在“习惯”，总觉得习惯了就好。

上幼儿园时，我就在习惯，我习惯了没有小朋友和自己玩儿，习惯了一个人在院子里面一圈又一圈地跑，直到最后放学回家。上了小学，我开始习惯，开始学习，也给自己建立了一座思想的墙，也注定着自己不再开朗，慢慢将自己封闭，我成了老师口中“不会说话的姑娘”。

初中、高中时期，思想的墙开始瓦解，形形色色的人开始出现，或温柔或霸道，或胆小或蛮横。那时，我才知道初中的食堂有多么黑暗，才知道什么是校园暴力。我一如既往好好学习，只是效果不是那么好。我习惯了每天上课眼皮松弛，心在课堂之外，习惯了课余时间的认真学习，也习惯了有人和我一起吃饭。

大学，也在习惯，我习惯了坐火车，习惯了外地的生活，从北方去往南方，两千多公里的路程，持续半年的时间才可回一次家；我习惯了同学和室友以及其他人，习惯了一个人吃饭，一个人去图书馆；我习惯了有些同学的懒；习惯了大学里的人和想象中的差距太远。习惯，只是过渡期比较难。后来，我有了男朋友，慢慢适应两个人的生活，不习惯一直持续，后来还算好些，但是，当习惯了，后来发现，我好像还是一个人，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人在下雨的晚上10：00还去做实验。有时候看着其他情侣，稍有羡慕，但也开始慢慢习惯这种不习惯。

我一直在习惯，从不习惯到习惯，后来习惯不习惯，总觉得自己有些悲哀，我想起身反抗，但好像自己孤身一人，其他人自成一队，我的反抗似乎会引来不解，甚至更深一轮的打击，有时还成了诟病。其实，这有点像“网暴”一样，一群无知看热闹的网友站在道德制高点恶意发表言论中伤他人，而被网暴的人则是千疮百孔，百口莫辩，现实中的我却没那么严重，对于我实属幸运。

我想逃避，用坚硬的壳抵抗外来的东西。

我想成为一个漂流瓶，寻找我喜欢的东西，将它装进我的身体里。