重男轻女何时才能消失

      以前常听说长大的女孩子是没有家的，也常听说嫁出去的女孩子泼出去的水，什么传宗接代，重男轻女，我嗤之以鼻。都21世纪了，总拿那些在我看来完全过时的封建残余思想来叨叨，无趣且无聊。然而生活最残忍的就是“公平”的对待每一个人，包括那些苦难与黑暗，总要经历过才明白，原来现实是人无法跨过的一条鸿沟。

    我和我哥相差10岁，我小学，他高中，我高中的时候，他刚好毕业了，高二那一年，他结婚了。我和我哥小时候经常打架，但是在他去部队之后，他像变了一个人一样。我们变得异常和谐。我还记得上初中的时候，特别流行写贺卡，每年元旦的时候每个人都希望自己收到很多贺卡，而我每年元旦都能收到哥哥从大学寄来的贺卡，全宿舍十几个人，传着我的贺卡看，大家特别羡慕我有个哥哥，我那时候自豪极了。我也记得送我哥走的时候我偷偷的塞到他行李箱里的信还有一个狗的吊坠，因为我哥属狗。写到这儿的时候已经泪目了，有时候总是想，要是人和人之间的感情能永远单纯，多好，可生活就是这样不尽如人意。

      我小的时候，爸妈总是很忙，从来没有人陪我，我长这么大，我和爸妈一块出去玩的日子，我印象中只有1次，还是在有我嫂子之后，他们头结婚。我从来没有觉得他们重男轻女过，因为我的吃穿用度，从来没有被苛刻过，物质上是这样，精神上虽然我从来没有被好好认真的重视过。然而从我哥结婚并且我有了侄子以后我才渐渐意识到原来这么多年，我可能一直生活在一个美丽的谎言里。

      家里是县城里的，不过条件还行。09年那会，爸爸想在市里买房子，他想买两套的，可我妈死活不同意，以死相逼。我妈一直跟我说家里那会买两套已经完全没有钱了，所以不让买，可我后来才意识到，不是因为没钱，是因为我是个女孩，她觉得不需要。这是我后来突然想明白的，因为去年有一次我跟我妈说，我想买个小房子，我妈刚开始没在意，我一直跟她说她终于当真了，然后说哪有女孩子买房的，我恍然大悟，是她觉得根本不需要。而这套房子，我也是后来才明白，从一开始就是我哥的，我15年毕业，15年就交房了，可是我在外租了2年房，这两年租房为了省钱和朋友挤在一个50平的小房间里，我从来没有想过以后，因为从小我就觉得父母家就是我家，我不可能没有家，我怎么可能以后连个住的地方都没。可我错了，直到这两年我才突然意识到，父母一直没有装修是把房子给我哥省着，他们觉得根本不用装修，而我，从我一毕业开始，父母就安排各种相亲，想把我赶紧嫁出去。而他们给我物色对象的首要条件就是要有房子，而我，一无所有的嫁到男方家，哦，不，我的嫁妆是一辆车，然后住男方的房子就好了。我妈整天跟我说，以后去婆婆家了要对人家家好，要勤快，要什么都能干，我直到现在才明白我妈说这些话的意思。

      我侄子出生我爸妈给了几十万的教育基金，我嫂子后来又在县城买房，说要给爸妈养老，房子写的妈妈的名字，说自己钱不够了，想侧面让爸妈出钱。市里和家里两套房子的装修，全是爸妈给的。而老家所有的房子，两套房子，我爸妈准备也都给我哥，我嫂子明确说以后不跟我侄子住一起。我嫂子现在又想换车，想换奥迪，又在变相的哭穷。我爸想让她把之前的旧车给我，我嫂子不同意，旧车17万买的，我嫂子的爸爸出了5万，剩下的是我爸出的，我嫂子不同意。我侄子所有的补习班的费用、医药费、日常花销、包括吃饭这些，全是我爸妈掏的，我知道，可我嫂子还在给我哭穷，说她穷的都揭不开锅了了，一分钱剩不下。

        这是我的想法，换我嫂子，大概就是，家里有个未出嫁的小姑子，什么时候能赶紧嫁出去，不要碍我的眼。去年家里介绍了个军官，他真的对我很一般，我的感觉骗不了人，可爸妈以死相逼，一定让我订婚，我所有的朋友都觉得他对我不好，可是我爸妈觉得他对我已经不错了。我嫂子自己是军嫂，她明确跟我说过，她觉得嫁给我哥不后悔，可下辈子她不要再嫁给军人了。然而在介绍人过来时，她却一直在帮腔说嫁给部队的人有多好，说我可以去随军啊，要知道他在离我家两千多公里的部队，坐飞机转机都要一天。让我去随军，别回来了，然后家里的一切都是她的了，是吗？人心不足蛇吞象。事后我偷偷翻男朋友的手机也发现了，他在和我哪怕说订婚期间，都在找别人跟他介绍对象。我觉得我很庆幸，做的选择是正确的，我实在没有办法劝服找一个不爱自己的人结婚，没办法找一个跟我说必须要生三个孩子，必须要生男孩传宗接代的这样一个男孩子结婚，不想让我的孩子重蹈我的覆辙。

      其实我也明白，是因为我爸妈的默许，日子才变成这样。因为从根本上来说父母就是偏心的，只不过是他们太善于伪装了，口头上总表露着男女平等，背地里却始终偏向儿子。我在市里住的几年，我妈来的次数超不过5次，每次1天，有一次我发烧，特别想让她多呆两天，最后她多呆了一个晚上，第二天一早有了。后来我看到我妈的信息，她跟我嫂子说我非得让她留一晚，她晚一天回去，像是请假。当我看到这些的时候，身子止不住的发冷。

      以前对我来说，这世界是暖的，光明的，人心都是善良的，可现在的我才发现这世界太冷了。冷到因为利益，人可以反目成仇。人们总说父母是天下最爱你的人，可一个人如果连父母无条件的爱都接受不到，连父母都无法相信，连身边最亲近的人都编制着一个美丽的谎言时，我不知道ta该有多孤独，大概就是我这个样子吧。我妈问我为什么不相信我男朋友，我说是我已经发现了他有异常，然后才看到他背叛我的一切。于是我又跟她说，是啊，我不相信，我不相信任何人，我现在只相信我自己。其实，还有一句话我没说，如果连自己的父母都不值得自己相信，这世界还有值得自己相信的人吗？我好多次，在一个不经意的瞬间，充满着愤怒与毁灭的力量，我好多个夜晚醒来，被悲伤缠绕着，好多个自己发呆的下午，被孤独感侵蚀着。可这些，没有人知道，只有我自己知道。人生总要继续，哪怕苟延残喘，可时间仍不会停下它冷淡的步伐。

      我不理解人生而为父母，为何能只因为性别就对自己的亲生女儿不闻不问，为了把她“泼出去”，宁可不顾女儿的感受，以死相逼。我不理解，他们真的不知道一无所有嫁到婆家去，生存会有多艰难，女儿会没有退路那？我也不理解，我嫂子作为他们家重男轻女的牺牲品，被弟弟搜刮完一切，却说二胎要个闺女，就不用买房子了。她作为一个受害者，反过来在婆家这边再做一位加害者，争夺别人的一切。

      也或许，他们都知道，可是他们视而不见吧。人类的悲欢是不相通的，可人血馒头真的，好吃吗？

        可更令我绝望的是，过了许久，我终于醒悟，我其实什么都做不了，我改变不了任何人的想法。我改变不了迂腐、老不到问题本质容易被表象迷惑、老好人却又善良、单纯的的妈妈，我改变不了传统、大男子主义的爸爸。人和人的思维真的是有差异的，而这似乎永远无法通过外力改变。

        今天我侄子跟我嫂子说“我姑是外人”，我一瞬间，愤怒悲伤交替。他是一个孩子，他自然没有这种思想，可又是耳濡目染给了他这些。很悲哀，很无奈，可这就是现实吧。

        也许我能做的就是积极认真的学习各种知识，从我这一代做起，不要让这种因偏心造成的伤害、因性别造成的伤害再去影响我的下一代。我希望无论男女，无论大小都能接受到父母无条件的支持与关爱，我希望有一天我当妈妈时能做一个尽量合格的母亲。