其实不需要

朦胧轻软的睡梦中，模糊着老屋斑驳的剪影。青砖灰瓦，白墙高高耸起。雨水经年洗蚀过的南墙，裂开一道道细而长的璺纹，麻密地爬满了灰绿色泽的青苔，掩盖在层层叠叠的爬山虎下。像是经年的伤痕。

恰如风之于鲲鹏，曾经的老屋于我，亦是一种凭借。它伴随我走过何其安逸闲适的童年，又兀自伫立在远方，将力量源源地传递给经受时光打磨，缓慢成长的日益成熟的我。人生行路苦涩重复，老屋给予我的精神力量，仿佛沙漠中的绿洲，那样为人所需要。

儿童在老屋中收获了沉静的时光。

那些年的清晨，在祖父收看的新闻联播声中将醒未醒，床头时钟秒针转动的声响飘浮在空气中，流动着漫溢着，唤醒身体最深处的每一寸细胞，自然而又舒适。那些年的午后，看祖母在庭院长廊中静坐，喃喃梵诵着经咒，手中断断续续绣一朵茶花。

少年在老屋中收获了安然的意境。

那些年的黄昏，祖母将清洗好的衣物搭在晒衣的竹竿上，黑色的鸟儿从天空中低俯掠过，停在竹竿上小憩，刚刚下了一场小雨，青草混杂着泥土的气息有些许辛辣。那些年的傍晚，有月光淡淡地爬上枝头，与祖父在槐树下小坐，清茶浅斟，花枝天满，花好月圆。

老屋中每日闲来无事的生活，在无意中浸润了一株生长着的幼苗，拂去了幼苗的浮躁与尖锐。

然世间难有万事胜意。老屋在雨夜见证了祖父潮水状的呼吸，见证了祖父似乎要被顶破的起伏着的胸部膈膜，见证了水肿后的硕大脑袋将白色棉线网格一格一格撕裂。最后，它毅然陪伴着祖父，踏上一场不会如期归来的旅途，留下决绝的背影与死寂的躯壳。

我开始抗拒回到那老屋。只站在门口，就能看到每一个犄角旮旯里曾经的身影，就能听到每一处空间缝隙中过往的笑语。原本能在每一个响晴天气里，截出四方响蓝天空的庭院，为减轻打理难度，装上了米色塑料挡板，拦住每一片雪花飞舞，打碎一个孩子“坐井观天”的小确幸。一切都似乎无可避免的走向灰暗。

似乎是相当长的一段黯然时光，每一寸空气都沉着死气。生命客观的规律无情的转动，让痛苦在人体内的每一寸罅隙生根发芽，膨胀发酵。正是在最暗无天日的时候，我在祖父书架上翻找到那本《夜航西飞》。

书扉上水蓝色的墨有些晕散开来，写着:最适合在破晓时阅读。

我于是在某个沉寂的夜晚，煮一壶咖啡，坐在飘窗上，翻开了那本书。窗外是深沉浓郁的墨色。

忘记过去了多久，我蓦然读到:“如果你必须离开你曾经住过、爱过、深埋着所有过往的地方，无论以何种方式，都不要慢慢离开，而要决绝地离开，永不回头。不要相信过去的时光才更好，它们已经消亡了。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾中，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。”心头一阵堵闷酸涩，无意识地转头去看窗外，下一秒愕然。原本漆黑一片的夜空，只一秒，似乎被撕裂了一道口子，微光透过，洒下丝缕。渐渐的，浓云与墨色一同褪去，光亮逐渐漫延开来。那一刻，望着窗外的熹微晨光，手中捏着尚有余温的咖啡杯，忽觉轻松与清明。原来，只一秒，天空就能从最深最沉的墨色，变为破晓时的光明；原来，柳暗花明，只是咬咬牙的功夫。

老屋依旧是祖父去世后死气沉沉的模样，而我，之后的人生行路，虽不至时时一帆风顺，但却不在像之前那般惘然失意，一切都慢慢回归成为本来的面目。其实，我在心里一直固执坚持视之为凭借的老屋，大抵不过是在记忆中过活的借口。它在精神上提供给我的支持，更多的来源于同祖父的身后情感，但最根本的，是自己对于美好事物的执着。老屋于我，其实并不像我在记忆中暗示给自己的那般不可或缺，我也无需囿于记忆而如此依赖它。

想起年幼时祖父曾对我所言：“不悔做事的本质不外乎就是尽人事而听天命，要更加重视过程中的主观意志付出，当然可以凭借外物，但并不需要依赖于此，更无需纠结于努力过后不甚满意的结果。”

我于是在日记中写下：坚持不下去的时候，多想想爷爷。心之所向，素履以往。

我见过最深最沉的夜空，也见过下一秒的输光乍明。当下与外来是我漫漫行路，心守一事，执着于此。而曾经的安然亦或是外来的未可知，其实不需要为之动摇。