九月要对自己好一点呀

如果觉得累了，那就应该洗一个舒舒服服的澡，然后第二天又充满活力的去做数学，去怼乱七八糟的人，去改论文。

以前觉得累的时候，明明什么都没有做，但就是很疲惫，没有动力。然后开始看科幻片小说，想用一个超脱的视角来看待人间这些琐碎的事，看了一些后，又开始转移兴趣点，一个人出门吃喜欢的那家店。再后来，那家店也拆掉了，好吃的也不能让我活力满满。然后啊 ，发现宝藏男孩周杰伦，为了他冲了好多个月的QQ音乐会员，就在终于把他的歌听的差不多的时候，发现原来咪咕音乐不但听周董不要钱还能免费下载，就当是我享受了优秀的音质吧。在这段漫长的自我适应的过程中，我从反复的觉得自己精神有问题的状态里解脱出来，学会和间歇阶段重复性的情绪低落相处，从让自己一了百了的沉沦，到从身边人的倾诉中认识到这是一种常见的情绪起伏，会给自己一段时间去缓解梳理放松。

有一次莫名其妙不知不觉的熬过了整夜，直到黎明，看着海上的天空渐渐的变白变亮，变出旖旎梦幻的云霞。曾经还感慨我们的海岸都在东边，看不到欧美电影里的日落，可是当日子慢慢的过，发现日出真的是很美丽又让人振奋，而且就是很不经意的突然出现，我曾经再山上三点起床开始爬山找位置看日出，但是那天偏偏多云，所幸下山的路好走。但是后来通宵的我需要像一个吸血鬼一样拉上窗帘睡觉了。十二点再起后点了常吃的那家店的外卖，然后吃完后休息会儿，就干涩着眼睛去自习室。

自习室真是一个充满希望的地方，只是我不是他们中的一员，我常常为过去后悔，然后，现在想勇敢的去做一些事，不想太多的后果和顾虑，每天上午都不知道了下午要干什么，这也许是当代颓废大学生的典型吧。不考虑月底有没有饭吃下个学期的学费能不能交上，想出门就走，这是一件幸福的事，我花了很多时间去寻找让自己幸福的方式，当然现在还差一点。如果说人格的缺陷都能够在童年找到映射的话，那大概是因为，小时候的需求都得不到满足，甚至让我觉得，不加掩饰的表达自己的欲望是一件可耻的事。小时候，或者说一直，我都很好奇为什么弟弟能够理直气壮的要求这个或者那个，而我想要的，我只有先去鼓动他去像爸爸妈妈提出要求。就这么一点小心思，被评论到“她也不是什么好人”。我常常被鄙视，当面赤裸裸的被质疑能力和未来的那种，原因多种多样，自己不争气当然是最主要的成分。我只能给自己找借口说，努力刻苦也是一种能力，而我不具备，没有就没有吧，顾此失彼，自己看开点了。

闺蜜曾约我去隔壁市山脚泡温泉，我们精心的准备，挑了很久额泳衣和酒店，然后妈妈和其他亲戚都说现在去不划算，我们的预算一共也就五百，妈妈就问我，五百块很少吗？五百很难挣的。说实话我不知道五百有多难挣，我在学校勤工俭学，每天十分钟的一个工作一个月有270，室友穿的都是阿迪耐克匡威新百伦，大学里给我们上课的老师在外面一节课两千，而我每个月也要花一千七八。但是好像父母挣钱真的很不容易，他们要么很晚回来很早出去，在外面也舍不得给累了一天天的自己买点肉多的午饭，可是我想要像其他姑娘，准确的说是我羡慕的姑娘一样生活，比如对门的那个老师家的女儿，她好像从来不会想我一样畏畏缩缩的，还有我的闺蜜，她也不知道五百块有多难。后来我把这件事给另一个同学说了，同学说，为什么我们要知道生活有多艰难。我突然就觉得，我就是画地为牢的典型。

每个女孩子都是读安徒生迪斯尼童话长大的，在成长中的某一刻，我突然觉得这些童话挺残酷的，只有货真价实的公主才能嫁给王子，丑姑娘想挣脱命运的努力都是一种不安分的笑话。谁不羡慕那种贵气的女孩子呢，羡慕到一点都嫉妒不起来，梦里想想如果我是她都能乐醒。

大概，我现在的努力就是为了，让自己可以心安理得的拥有那些的东西，在不开心的时候，不用经过谁的允许，想走就走，然后给自己亲爱的宝贝，所有俗世价值里能让她幸福的，而不是像我亲爱的妈妈一样，我知道她很爱我，但有很多做不到，也会自责的吧，她也很幸苦，我甚至换位思考，把我放在她的位置上，那时，我想不出这样生活的意义是什么。所以，大概真的不存在什么将心比心。我好像特别自私，不知道为什么要为别的什么人付出自己的一切，我无法理解爱情，还是说这东西根本不存在，大概是因为就算很爱很爱，我始终不是谁的最爱，所以没有安全感，也不会付出。

这样矛盾的人世，参杂着所有对立面，从来也不是三言两语就能描述得黑白分明，而这些牢骚，在已经抱怨过无数遍后，明天一早，也要戒骄戒躁厚着脸皮想办法把要考的学校打听清楚，把论文赶紧再呈给导师，然后落下那么多的题目要快快快快写，因为在减肥还不能喝废宅快乐水和奶茶，生活费也已经不能挥霍了。