心灵游戏

文|何糖

学心理学的朋友小微送我一本书，毕淑敏的。说是感谢我给她当了那么久的“垃圾桶”。

确实，在她给我打电话的时候，基本只有最简单的回应——诸如“哦，嗯，是的，对”。我清楚她能解决所有的问题，她是个很好的心理咨询师，曾帮助很多困惑的人走出精神上的灰色地带。

接触到的精神垃圾多了，有时候她也会负能量爆棚，她需要发泄，也需要偶尔有个属于她的“精神垃圾桶”。

每次她给我打电话，总是各种倾诉吐槽今天又遇到了一个怎样奇葩又毁三观的病人，吧啦吧啦倒完苦水后又会自圆其说，最后恢复正常。

作为我来说，很是乐意听她吐槽这些，因为她是个很会讲故事的人，可以把别人的故事层层递进讲出画面感，然后总结、分析，最后给出解决方案。这样的“精神垃圾”我很喜欢，从中总能学到些东西。

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最近，我却没什么心思听她去讲这些故事。每次她打电话来，我虽然也跟平常一样嗯嗯啊啊的应着，但很明显的多了些敷衍的情绪在里面。

一个星期前，发现信誓旦旦非我不娶的男朋友劈腿了，劈腿的对象竟然是我抬头不见低头见的一个同事。这还不算完，人一倒霉起来连喝水都会塞牙缝的，糟糕事情接二连三，我的教师资格证考试好不容易过了笔试，面试我自信没有问题，偏偏却被刷了下来；工作也因此接二连三的出错，上司看到我也不再像从前那样笑咪咪的说“加油，看好你哦”，取而代之的是语重心长的一声“怎么搞的，又弄错了！要努力啊。”

说实话，这几天期我都不太清楚自己到底做了什么或者应该做什么，所有的动作都是机械性地靠习惯去完成。这期间我有想过去找小微咨询，但一想到她天天的工作都是跟这些负能量接触，实在有些于心不忍。

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小微却是敏感的，她凭着自己的职业素养和对我的了解，轻易就知道了事情的大概。她知道我是报喜不报忧的性格，而且有着极敏感的自尊心，最不愿意的就是跟亲戚朋友说自己的种种不如意。

我本以为我这样的状态根本静不下心来看书的，强迫自己看了几页后，书的内容很快吸引了我。虽然有些话过于赘诉并且感觉道理浅显。很快，看过前面的内容后进入一个游戏时完全沉迷了，开始认真做这个游戏。

规则是这样的：拿出一张完全没有折叠过的白纸，要雪白的，里面没有任何的痕迹就像孩提时的心灵；一支签字笔。在白纸的顶端写上“某某某的五样”这便是标题了（某某某是游戏参与者的名字）。然后在下方写上对自己来说最重要的五样东西。可以是人，比如父母；可以是物，比如钱；也可以是其他的任何东西，只要是自己觉得重要的。

我拿起笔工工整整的写下了标题，下面五样分别是父母，丈夫，孩子，我的梦想和追求，别人的眼光。游戏继续往下------认真看自己最重要的五样后请用刀子抠掉其中最不重要的一样，或用笔把它涂成面目全非的黑色。特别提醒:这里的抠掉和涂掉某样不单单只是简单的一个动作，它代表彻底失去那样东西。

我想也没想，轻松涂掉了别人的眼光。理由很简单:过去那么多年，无论做什么事，多多少少或被动或主动都会去在意别人的眼光和看法，小到选衣服化妆品，大到选工作甚至以后的结婚，都会把选了以后有没有面子作为决定的参考条件之一。有时，还会因为面子问题撒谎或自欺欺人。

为什么会这么在意别人的目光？或许跟小从父母的教育和外界接收到的信息有关。其实，我那骨子深处恼人的自卑和如影相随过于敏感的自尊都是在意别人目光的一种表现。有时候会因为这些现在想来可笑的“在意”，去做一些不正确的选择或违心的事。事后又会觉得很懊恼。

一直在努力修炼，让自己尽量少在意别人的眼光，却从没有想过这件事情会跟其他重要的事和人扯上关系，而且是一个必选题。所以当这个游戏引导我把这件事情摆在台面上的时候，跟亲人和梦想相比较，它显得那么狰狞可笑。

再往下，继续涂掉其中一样。这次我想了一下，涂掉了我的梦想与追求。如果没有了前面三样，我就算达到了自己的理想与追求又能与谁分享？到这里大家肯定都知道了游戏规则是怎样一回事了。

没错，现在这个游戏开始慢慢的变得残酷。涂掉了，就代表完全失去了，再也没回复或实现的可能性。一个只有亲人没有梦想和追求的人，基本只是一具有温度的行尸走肉而已。一辈子就是浑浑噩噩到老了，是一眼就能看到底的人生。尽管如此，父母亲人尚在，在梦想的希望破灭之后，至少还能有个温暖的平凡人生。所以，在我看来还可以接受。

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现在还剩下3样：父母，老公和孩子。真心庆幸我没有孩子，所以暂时去掉了孩子这一样。可万一我有孩子呢？同样的选择我该如何取舍！想也不敢想。纸上又被我抠掉了一个大大的洞，看起来有种触目惊心的无力感。

还有两样：老公和父母。老公跟孩子一样也没有，所以又抠掉一大块！

最后只留下了父母。游戏结束了，我泪流满面。

毕淑敏说，每当你去掉一样的时候就代表这样东西完全从你的生命中消失了。很多人会抗议这个游戏的残酷性，没错。这只是个游戏，你可以选择玩与不玩，但是生活本身就是这个游戏，就算再残酷在特定的时候也是必须要去选择的！是选择就意味着会失去，能做的只是选择一个对自己来说稍微重要点的人和事让自己安心一点而已。

我有种解脱感。把这些天所有的倒霉事一一捋了一遍：

男朋友劈腿首先是因为我还不够好，其次是因为他不够好。我不够好我可以继续修练，他既然不够好，我又何必去留恋！

女同事一边可以跟我没有分手的男朋友暗渡陈仓，一边又可以若无其事跟我共事相处，这样的人不能用好与不好来形容，只能说她品行有问题，是一种精神病。既然她有病，我又何必跟她去计较。远离就好。

教师资格证考试面试没通过，那说明我还有进步空间，下次可以再考，这没什么。

工作出错是因为遇到以上这些糟心事让我心烦气燥，无法集中精神工作，是我的错，知错改掉就好。

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我想起了小微常常挂在嘴边的话，她说：人生的冷暖取决于心灵的温度。是啊，人这一生不可能永远一帆风顺。总是会一个麻烦接着一个麻烦的出现，既然有麻烦，摆正心态解决掉就好了呀，伤感一类的情绪肯定会有，一旦出现了这些负能量，那就让子弹飞一会儿。之后就放下它，想想最坏的结果，无非也就是那样子嘛，又有什么大不了！

也许我们都可以通过对视自己的心灵，放弃某些，珍视某些，当老了的时候回过头来想想，可以无愧于自己说一声：我活过了！不，是我很开心的活过了！