凌乱的心情

变化

      不知道这世上有没有不变的东西，人或者事，一直以来以为自己不会变，以为永远不会失去那个曾经乐观豁达的自己，以为不管发生任何事，都可以用最正面的心态的去面对。所以，这么多年以来，虽然骨子里悲观，但现实中却永远自信乐观，洒脱得活在自己的世界里，知足而淡定。 现在，似乎变了，潜移默化的改变得太多太多了，而这种改变让我自己“鄙视”自己，这是莫大的一种悲哀。这三年，也许是掩饰得太天衣无缝了，才会在一个突如其来的“契机”扯断了那颗绷紧的神经，是啊，那颗断了弦儿的神经怎么就那么轻易得断了呢？还能再崩上吗？朋友说，别给自己太大的压力，不要想的过于严重，顺其自然发展，工作也好，生活也罢，只要自己努力过，能放下就放下……让自己每天能够腾出一点时间放松自己，可面对一天一天变化的情况，可能再也学不会了，是退缩，还是害怕，自己也不清楚……

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告别

    又是一个离别的季节？眼看身边许多人的离开，好友似乎终于拿出了破釜沉舟的勇气离开了这个桎梏自我的环境。我问自己，我为什么还不选择放弃或是离开？或许我在这个地方待得太久、太久了。。。我不知道甚至外面的世界会不会是撒旦的浴缸？于是，继续留守在这里，一直告诉自己，工作只是谋生的手段！

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过渡

      一遍一遍的告诉自己这是一个过渡的时期，每一步都是辛苦走来的，否定了过去就等于否定了过去的自己。人，这一生，一直都在路上，走着，走着，忘记了起点，也不在去想终点。在路上继续感伤着，颠簸着-----

朋友说：我不像“她目测”得那样阳光，干练。说我心事太重，说我的状态是经历积淀下来的一种理性。呵呵，我想自己没有他想象得那样吧。只是不大喜欢结识新的朋友，有些话题不喜欢谈及，除了工作。

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“反感”被别人“关注”，真的不喜欢，情绪低落时，不喜欢交流，不善于表达……知道这是致命的缺点。可学不会伪装，于是试图疏离一些外界嘈杂的“评介”。好想好想换座城市，也许，环境可以让一个人彻底改变心境，可以重新开始一种崭新的生活状态。 为“赚钱”而工作。过渡的不仅是生活，也包括自己的心境。时好时坏，不知道自己想表达些什么，更不知道借由文字想剖析自己些什么，只想不停的书写下去，只有这样，才能感知自己的存在。

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淹没

      这几天，我把自己荒废似的淹没在自我的痛苦和不停地折磨的工作中。不知道都做好了些什么，也不知道自己没做好些什么；更不知道自己付出了什么，也不知道自己收获了什么？唯一知晓的便是“付出好像没怎么回报”，似乎以仍抵不过飞涨的物价和房价，更不敢大胆开销，呵呵。

纵然一切淹没了曾经的自己，似乎有些性格自始至终未曾改变，倔强的性格、微笑的脸、对于情感的执着，生活的无奈。。。感受情和生活的刹那，我依然还是原来的自己那么的傻-----

尾声

      不知道自己都写了什么，信手捏来的一些胡言乱语，想到什么就写了什么。最近，想好好调整一下自己状态，毕竟新的一年刚开始，也让自己在麻木隐忍的工作之余放松一下神经。

        一个人的时候，永远沉静、纯碎。。。

记录

    19年的日常记录下回忆。

    用心过好每一天的生活，不在浪费时间，

    不在辜负美好年华，活成自己真正想要的

    样子，无怨无悔……

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