宽恕别人就是善待自己

你有过背黑锅的经历吗？你是耿耿于怀、还是宽恕了别人？如果这个坎过不去，就是拿别人的错误来惩罚自己，不是吗？往往背的起黑锅的人成功机会多一些。

宽恕不是懦弱的表现，因为它需要勇气和力量，不要以为宽恕是懦弱，宽恕不是正义的沦丧，宽恕不是说正义没有了，它让正义有得以伸张的空间。而且这当中的意图很纯粹，不带有复仇的动机。我们有很多所谓的正义，是用不正义去换来你的心理平衡，那其实包含着特别多的复仇的东西。宽恕不是遗忘，它需要的是无惧的记住伤害，你得直面它，记住它，你才能够获得真正的宽恕。宽恕不能速成，在真的能够宽恕终于得到自由之前，一个人可能需要在记忆与悲痛间来回反复，一遍又一遍。

那么宽恕有哪些进程呢？

宽恕的第一段进程叫作把事情说出来，当你受到了伤害以后，不要把它压抑在内心，而应该把这个事件说出来，说出这件事情有助于唤醒你的隐性记忆。当你把这个事情当中，所有的隐性记忆都想起来的时候，是有助于你创伤的复原的。比如说中央电视台有个叫《等着我》的节目，为什么那么多丢了孩子的人都愿意上电视去讲这段过程，那是有疗愈功能的。当他能够把这段话说出来的时候，他才有可能得到别人的帮助，才有可能放下这件事情。如果整天憋在心里边不说，这个人会憋出病来的。一个人心中藏着很大的秘密，他永远不敢触碰这个东西，对他的身体伤害是很大的，所以我们说第一个步骤叫作说出来。

第二个进程是正视内心的感受。也就是你要能够把自己的感受说出来，你要能够理解、包容和接纳自己的感受，我想杀了你，这就是你的感受，我甚至当时都想过要做一些伤害别人的事，你把它说出来。其实你说出来，你就有可能不会去做那件事，但你如果不说，不正视自己的感受，不敢说自己仇恨，不敢说自己痛苦，不敢说自己委屈，那么这个仇恨痛苦和委屈就会一直在你的身上。

第三步进程是予以宽恕，予以宽恕是一个选择，人生最大的自由就是，你永远都有着选择的权利，甚至当你在奥斯维辛集中营的时候，被人绑着要枪毙你的时候，你依然还有着选择的空间，你不能够改变这些事实，但你可以选择自己面对它的态度，这就是一个人人生当中最重要的权利选择。但是很多人会放弃这个选择的权利，说我没办法，我不行，我只能这样，我是被逼的，这是时代造成的，这是你造成。当你找到任何的一个仇恨的对象说是因为你们，你发现你永远都被束缚。

第四步叫作重建或者放下这段关系。宽恕了之后，你和加害人之间关系需要重建，就是建立一种新的关系，可以现在成为了普通的朋友，或者再也不要见面，就说放下，都可以，而不要不去管他。

这四步进程是《宽恕》这本书里边最重要的逻辑，第一步是把事情说出来，第二步是正视你内心的感受，第三步是宽恕，第四步是重建你和对方之间的关系。

我有一朋友，有一次出差在外很长时间，因为醉酒和别人发生了一夜情，那人想勒索他并且把他们发生关系的视频发给了他的老婆，当时他老婆受到很大的伤害，要和他离婚。第二天他急忙赶回家，跟老婆认错，把事情解释清楚，最后得到老婆及家人的宽恕，才把这事平息，及时化解矛盾，和好如初。

为什么要做到宽恕，这里有一个宽恕的回环，世界上总有暴力事件的发生，就总有残酷的行为发生。那么当残酷行为发生以后的第二步，就是由侵害、由创伤、由失落带来的痛苦。当痛苦发生以后，我们有两种选择，第一种选择是我们也选择伤害。当我们选择伤害的时候，这个伤害它的前提就是我们否认共通的人性，我们不认为所有的人都是人，我们认为那个人是畜生，那个人禽兽不如。

人在痛苦的时候，有两条路可以走，一条路是选择伤害，还有一条路是选择复原。所谓复原，就是我不是选择伤害，我是选择让自己康复。当你能够选择复原以后，那么下一步就是把事情说出来，再下一步是正视自己内心的感受，再下一步是予以宽恕，重建或者放下这段关系，暴力的回环才能够解开，生命才能继续。

有的妇女经常受到丈夫的家暴，由于选择报复而不是宽恕，蓄谋已久逮住了机会，就把丈夫给杀了，酿成了悲剧。如果发生家暴时她能及时报案，为自己维权，警察会给她丈夫出具家暴告诫书，如果她感觉不安全，可以到法院申请人身保护令，用法律的武器捍卫自己的权益，实在过不下去可以协议离婚，对方不同意可以到法院申请离婚，走出不良婚姻，宽恕对方不要仇恨对方，重新建立自己的生活，好合好散，不让悲剧继续下去。

宽恕别人就是善待自己，提高自己的素养，增长智慧，笑对人生。